Ännu ett inlägg jag skulle kunna mala på om i evigheter.

Så, munkar gör uppror i Burma. Tydligen så är Burma en diktatur, och nu har världen fått upp ögonen för den här skiten.

Ängsliga och superbajsnödiga Sverige ska självklart skapa en stor jävla hype om detta. Aftonhorans webb har en röd bakgrund. Horan delar ut 600 hundra röda t-shirts som för övrigt tar slut på 10 minuter (oj vilken glöd) och alla skulle tydligen ha på sig någonting rött idag för att visa sitt stöd.

---

Munkar. Vad tillför de till samhället? Arbetar de? De sitter för fan och ber dagarna i ända. Alltså, vafan om de väljer att demonstrera så är det väl deras sak. Sverige och världen förlorar ju inget på att de dör, rent ekonomiskt. Burma är ett suveränt land och inte fan ska vi lägga oss i? Inte för att militär juntan ger fan i att massa töntar i Sverige har på sig något rött för en dag.

Jag orkar inte idag. Jag orkar inte förklara hur jävla äckligt det är när folk låtsas vara engagerade och brinna för en sak genom att ta på sig en röd tröja. Folk snackar skit och säger att det handlar om en symbolisk kamp men allt det där är bullshit.  Hur fan vinner munkarna i Burma något på att du, en ful, fjortistjej tar på dig en röd klänning (som du troligen ändå skulle ha på dig) en dag i skolan.

Du läser aftonhoran dagen före och får reda på att Burma har 48 miljoner invånare och låter som om du är en aktiv amnesty-aktivist som kämpat för munkarna sen du gick i nian, ja, du är ju typ 17 år nu. Det är så jävla töntigt.
Om ni ska göra något, gör någonting konkret.
Att Aftonhoran har en röd bakgrund på sin fula piss-sida förändrar ingenting.

Era sorgliga själlösa individer.
Och by the way, ska ni kämpa för något, kämpa för något ni personligen vinner på. Burma är inte ens världens största ris-exportör längre. Vad fan har dom som vi behöver?


"Oj. Jag går runt på stan med en röd t-shirt på mig. Ja, snart slutar våldet. Jag har ju trots allt en röd t-shirt på mig."

Läser ni aftonhoran på webben? Det finns så mycket skit där som jag kan använda. Jag kan skapa en sån där nisch-blogg. Lägger upp galen skit från aftonhoran varje dag.
Jag skulle kunna göra det men väljer att inte göra det. Det skulle vara alldeles för enkelt. För lågt.

Det finns alldeles för mycket.

Det här är ett enormt samhällsproblem som inte blivit upplyft till ljuset. Människor som luktar illa tillåts vandra fritt i världen/Sverige/stockholm utan några som helst förbud eller straff.

Jag vill inte sitta bredvid en ljummenfisluktande tjockis när jag sitter på tåget. Jag mår illa. Det offentliga rummet är till för alla, och om jag blir kränkt, mår fysiskt och/eller psykiskt dåligt på grund av din lukt så är det DU som måste ändra på dig.
Samma sak gäller gamlingar som luktar piss. Gå inte ut om ni luktar piss. Iförsig så är de flesta gamla människor senildementa så de glömmer bort att de luktar piss men ändå! Vafan om jag går in på Konsum och köper en Mer Äppel så måste du din gamla jävel förstå att jag blir äcklad om jag står bredvid din pissluktande kropp vid kassan. Jag börjar associera min Mer Äppel med urin och då går jag  och lämnar tillbaka Mer flaskan för att jag har blivit äcklad.

Gamla människor! Er odör försämrar sveriges ekonomi!

---

Alla ni töntar som tigger alla "stora" bloggare om att de ska länka till era bloggar. Ni är patetiska. Nackskott på er skulle jag vilja utföra. Om inte det så vill jag urinera i era ögon så att ni inte kan se tangentbordet när ni skriver och därmed slutar använda en dator. Ni är blogghoror, det är vad ni är. Ni säljer er värdighet för att få er bloggadress synas i ett inlägg i en hybrislidande "bloggmagnats" överskattade blogg.
Jävla fjollor.

Visste ni att det finns en svensk rappare som är jättekänd i förorten vid namn Adam Tensta?

Adam är alltså hans förnamn, helt acceptabert. Tensta är hans efternamn. Alltså, Adam Tensta. Hans efternamn är alltså Tensta.

Om han skulle närvara vid ett möte, låt oss säga, hmm, ett styrelsemöte. Vi säger att han sitter i styrelsen på Skanska, så skulle det låta ungefär såhär:

-Ja, nu ger vi ordet till herr Tensta.

Adam Tensta. Så heter han.

Gissa var vår egna Fredde på Grand ska spela i vinter. Du vet han är ju från Stureplan och inte fan kör han gig på ställen där bönder håller till.

Nej nej, den 16:e november kan ni få se Fredda på Silja Line båten. Schteeekigt!

Kommer ni ihåg inlägget där jag klagade på alla förorts-ghettoyeye snubbar?
Well, det samma gäller även sveriges unga överklass. Sverige är liksom inte med från båda sidor. Vi har varken ghetton som i USA där folk verkligen dör hela tiden, och inte heller en "rik elit" som "steker" varje dag.

Alla stekare har liksom tre ställen att gå på. Hells, White room och något annat kreddigt ställe. När ALLA känner ALLA på nattklubbarna vet man att Sverige inte är någonting jämfört med övriga världen.
Ett helrör och man är kung för en kväll. En nisse bränner 120,000 och det kommer upp på löpsedlarna nästa dag. Moore-brudar och Idol-deltagare är stammisarna - och när Timbaland kommer till stan, ja det är då man visar hur jävla inne man verkligen är. Hur? För att man festa på samma ställe som han i två timmar.

Vi har vår egen stjärna, Fredde på Grand som säger att man ska hålla upp händerna för stureplan, vår schööna stadsel. Kör på Fredde.

Ja, stek på alla ni i den övre-medelklassen med en villa i Lidingö som går loss på, hmm, max 7 mille. Oj vad du är tät. Stek dig inte för mycket bara, du kan få cancer.

Läste Metro igår. De hade en intervju. Eller rättare sagt en misslyckad intervju med Per Morberg. Här är några excerpts:

Men hur känns det? ? Jag skiter i det totalt, jag skiter i det. Jag skiter i alltihop!
Det tror jag inte att du gör. ? Jag hatar att göra intervjuer! Jag har gjort det i 25 år. Jag är fed up, jag är så fed up på att tala om vad fan jag gör för någonting och vad folk tycker om det. Samma jävla skit varenda gång. Kan vi inte snacka om någonting annat?
Vad vill du snacka om då? ? Ingenting egentligen. Inte ett skit! Jag vill bara sitta tyst hela tiden.
Det räcker! Jag har hatat den här jävla intervjusituationen ända sedan innan jag kom in på scenskolan. I 30 år!
Du vill inte ens ge ditt program extra uppmärksamhet nu när det sänds i mer undanskymda TV4 Plus? ? Jag skiter i det också. De får sända det var fan de vill! Det skiter väl jag i! Det får gå precis vad fan de vill! Måste jag ha några åsikter om det också? Vad är det du vill veta, vad är det jag ska berätta?
Eftersom du inte är intresserad av att prata så föreslår jag att vi avslutar lunchen under tystnad. ? Ja, har du inga frågor så kan vi avsluta den här intervjun.

Ser ni hur hård Morberg är? Han skiter i det. Han skiter i alltihop. Han bajsar så mycket så att tapeterna blir bruna. Han hatar att göra intervjuer men ändå har han stämt träff med metro reportern. Han hatar intervjuer så mycket så att han går med på att göra dem bara för att få säga hur mycket han hatar intervjuer.
Han är så bitter, sur och hård. Helt iskall. Per Morberg vill bara laga mat, han skiter i vilken kanal det sänds i. Det kan lika gärna sändas på EroticTV, det skiter han i.
Hård! Det är vad han är. Han är obarmhärtig mot reportrar.

Hur skulle världen se ut om man inte lärde sig av andras erfarenheter? Nordea pengarna är redan slut och jag är jäääävligt sugen på en Henrik Vibskov scarf.

Ingen som vill sponsra?

Jag kan bli ditt fadderbarn. Sponsra mig så skickar jag dig brev med dålig grammatik och säger att det går bra i skolan här i Etiopien.

Ge mig bara en vibskov scarf - dom är sååååå tighta. cravings lixom.

Lunarstorm-->Playahead--->Myspace--->Facebook--->X

Facebook is the new black. Alla finns där. Alltså, du går in en dag så ser du att en person som gick i samma dagis som dig fast i en annan grupp har addat dig. En du aldrig pratat med dig som gick två årskurser under dig i din förra skola har addat dig.
Vem är du? Vad vill du? Det jag tyckte var bra med facebook fram tills för några veckor sen var just att det var dina vänner som var dina vänner. Det kändes som en seriös community. Nu har massa löst folk kommit in och börjar adda alla de känner/bekanta med/knappt känner. För att ni vet, den med flest vänner (och VAMPIRE bett) när han dör vinner. Idioti. Så fort ett community blir bra så skiter det ner sig och förstörs, sen går man vidare till nästa. Vi, moderna människor är en bunt jävla äckliga community gamar. När vi är för många som måste dela på en Zebra så skiter vi i den och går vidare till nästa kadaver.

---

På knappt en timme har jag fått (inga siffror), extremt många svar på mitt förra inlägg. Jag försöker svara på alla. Ni är intresserade. Ni är på. Vi ska förändra. Jag känner det på mig. Det här blir jävligt bra.
För att visa hur viktigt det här är kommer jag inte nämna namn eller citera mail jag fått i bloggen för att inget ska "förstöras".

Jag har sett att mina besökare har hållit sig på en stadig nivå. Kriget mot Blondinbella har nått andra nivån. Jag tycker att vi byter namn på kriget. Kriget mot Blondinbella kanske inte fungerar för alla.

Vi byter namn till "Kriget mot idiotismen". Vi har nu nått början på andra steget av denna bloggs syfte. Vi börjar lugnt, men bygger upp.
Jag behöver er hjälp. Vad ska vi göra? Vi måste visa vår existens. Vi är en guerilla soldater. Vi är chiquitabanan soldater.
Håller ni med mig om vissa saker/alla saker/vissa saker till en viss jag skriver i den här bloggen?

Gå med i kriget! Vi kan göra skillnad. Mitt besökarantal visar att vi växer. Jag vägrar säga att den här bloggen växer. VI växer. Jag behöver er hjälp!

Folk som bryr sig om andra. Vet ni vad det betyder att inte se sitt egenintresse först? Det betyder att man dyrkar döden.

Ni tror att om alla tänkte på varandra så skulle världen vara en bättre plats. Nej, idioter. Världen existerar endast på grund av att vissa människor faktiskt bara tänker på sig själva.

Alla ni som tänker på miljön, är med i föreningar, aktiva i ideella organisationer och inte använder det som någon slags referens. Ni slösar bort er tid.
Jag är personligen väldigt aktiv i två organisationer/föreningar - inte för att jag bryr mig en jävla pissdroppe om fattiga människor i Afrika, eller för att jag tycker synd om trafficking offer.

Utländska universitet älskar när man är aktiv i ideella föreningar. De går igång på det.

Varför finns världen på grund av egoister? Jag är ett perfekt exempel på det. I föreningarna jag är aktiv i så verkar jag mycket mer passionerad än idioterna som verkligen vill hjälpa till. Jag jobbar mer, och är allmänt hyperaktiv. Det här är inte för att jag tycker om det jag gör eller för att jag bryr mig. Nej, det är som sagt på grund av ett egenintresse. Samtidigt så vinner alla svältande jävlar på detta - just för att jag inte bryr mig.

Jag tänker inte argumentera i det här inlägget. Jag kommer inte att vara rationell eller logisk i det här inlägget. Jag kommer INTE presentera bevis för vad jag säger. Jag kommer INTE vara konspiratorisk. Sånt där har ni redan läst om i ALLA bloggar, ALLA tidningar, ALLA tv program.
Det är just detta jag hatar. Klimathotet har fått alldeles för mycket utrymme. Vare sig det är sant eller inte är inte relevant (det är inte sant ioförsig).

Jag känner en klimatfrälst människa.

Varje gång jag hör ordet klimat komma ur hennes mun vill jag kidnappa henne. Slänga in henne en vit van och bara köra. Köra till regnskogen. Där ska jag släppa ut henne. Bland alla papegojor och tigrar som hon älskar. Hon blir alldeles förtjust när hon ser var jag har tagit henne. Hon ler och säger tack John! : ) sådär. Hon börjar gå lite grann, hon suger i sig omvärlden, hon är lycklig. Samtidigt som hon är glad och går runt, så vandrar jag tillbaka till min van, tar ut ett nytt gift som jag och mina OPEC vänner skapat. Det ser ut som venom i Spiderman (alltså själva venomet). Jag  springer fram till henne, och skriker som Patrick Bateman i motorsågs scenen. Jag häller det på henne. Hon faller ner på marken. Giftet är så starkt så det suger  i sig jorden direkt. Min vän ser hur träden börjar falla ihop. Hur allt från grönt blir svart. Jag säger: "VAD GJORDE DU?! DU HAR FÖRSTÖRT ALLT! VARFÖR GICK DU IN I MIG, VAFAN, KLIMAAAAAAAAAAAAAATET KVINNA, VARFÖR TÄNKTE DU INTE PÅ KLIMAAAAAAAAAAATET?????"

Hon ser på mig, hon ser på den icke-existerande regnskogen. Jag råkar tappa en revolver jag råkat ta med mig. Hon tar upp den, håller upp den mot tinningen och skjuter sig själv. Jag lindar in henne i en Cartier kasse. Urinerar i hennes mun, sätter mig i bilen och kör iväg. Jag kör iväg tillbaka till sverige. På vägen ser jag olja pumpas i oljebrunnar, jag ser industrier blomma, jag ser folk köra hummrar och andra bensinsugande SUVs. Jag ler för mig själv, samtidigt som jag lyssnar på en ljudbok av Margaret Thatchers tal. Jag får en liten erektion, men det är okej.

Jag är tillbaka i Sverige nu. Jag blir lycklig. Jag ser stora industrier. Men sedan når jag till Stockholm. Här är det fortfarande inne att vara klimatkåt. Jag är i norrmalm nu. Jag ser gamla kärringar, kändisar och reklamfolk köra Priusar. Varför kör de Priusar? Är Priusen vacker? Är den ett resultat av detaljarbete i design. Är den aerodynamisk för tillfällen när man ska köra fort? Kan den köra fort? Är den bekväm? Nej. Den är klimatvänlig.
Jag vill smyga ut en kväll, som Batman, eller Robin Hood och stjäla alla Priusar i Stockholm. Ungefär som gone in 60 seconds fast med Toyota Priusar. Jag samlar alla priusar vid Frihamnen. Sedan ringer jag till nissarna på garaget där dom bygger om bilarna i Pimp My Ride. De är kompetenta, jag ringer dem och ber dem flyga över till Sverige. När de anländer ber jag Pimp my ride nissarna modifiera alla priusar så att de släpper ut mer CO2 än vad Frankrike som ett land gör per år. Jag vill att alla Priusar ska släppa ut så mycket CO2 att de som kör bilen dör av förgiftning.

När modifieringarna är klara lämnar jag tillbaka Priusarna till vederbörande ägare. Dagen efter i Aftonbladet:

TOYOTA STOPPAR PRODUKTIONEN AV PRIUS - FÖRARNA DÖR

Runt om i Stockholm finns hundratals priusar med förare stannade mitt i vägen. De är döda. Priusarna pumpar ut CO2 med döda förare. Bilarna är som små CO2 stationer utplacerade runt om i stockholm. Jag får en liten erektion, men det är okej.

Månaden efter slutat klimathysterin. Nu fokuserar världen på någonting annat. Typ folkmordet i Darfur som pågår JUST NU (och inte om 100 år som klimatpisset). Det kan jag leva med.

Generally speaking, I am strictly against cross-blog references. I am also against "outfit of the day" posts. William Björklund of What to put in a Manbag has done both of these.

Do we all agree that there will always be exceptions to all of the rules that we have in the world and in society? We all agree on this fact. There are exceptions to the rule. WB is one of these exceptions. His blog is such an exception that I am willing to create a "cross-blog reference" post to prove this. I am very flattered that he has mentioned me in his blog, or no. I am not. I am honoured that I have been given an exclusive post in his superb blog.

Maybe you will think that I am writing that he has a good blog just because he happens to be one of my readers. That is not the case. I don't think that you, my readers are that stupid. You should know by now that I wouldn't diminish myself to that level. If something is shit, it is shit and there is no need for me to try to sell this shit as chocolate.

Mr. Björklund uses the English language in an excellent manner. His tone and style of writing is close to flawless. He has an excellent taste and he is evidently very intelligent, he enjoys my blog and that should be sufficient evidence of that. He possesses very well developed skills in design, well above your average teenager, making him an elite in his field and age-group.

Kände att inlägget inte höll måttet för min kvalitetsgaranti. Så istället får ni läsa det här:
Sju sjösjuka sjömän sköttes av sju sköna sjuksköterskor.
och
Sju sjösjuka sjömän på skeppet Shanghai sköljde sju skjortor i sjön.

Ja, så dåligt var mitt förra inlägg. Svenska tongue twisters är mer underhållande.

Jag är seriös i det här inlägget

---

Ibland förvånas jag över mina egna tankar/ideologier och mitt egna sinne. Jag är en elitist i dess fulla bemärkelse. Jag kan ibland bli lite äcklad av mina tankar (inte för att jag tänker perversa tankar eller så), jag blir ibland chockad över vad jag tänker när jag ser en människa.
Det kan vara en människa jag inte känner. En människa jag bara sett en gång men mina fördomar är helt vansinniga.

Ibland kan jag verkligen hata en människa vid första anblicken. Ibland äcklas jag av vissa. Ofta känner jag en euforisk känsla när jag jämför mig själv med personen i fråga. Jag kan se mig själv som överlägsen de flesta andra i min närhet. Som en övermänniska ungefär. Jag har höga mål för framtiden och jag är säker på att jag kan nå dem. Jag vet vad jag vill och jag är kapabel att nå mina mål.

Jag går i en av Stockholms bästa gymnasieskolor. En så kallad elitskola. Min skola är benägen innanför tullarna och har ett gott rykte. Stämningen i skolan är väldigt bra och jag är extremt nöjd med valet jag gjorde i nionde klass. Det finns en skön mix av folk i min skola. Intelligenta människor, indiesnubbar, vissa som är alternativa på ett skönt sätt, de klassiska bratsen och blonda bimbos etc etc.

Det positiva med skolan är att denna mångfald är en del av hela skiten. Fast än man kanske inte gillar och klickar med alla så finns det ändå en respekt som flyter i skolan.

Men på tisdagar förändras allt det här:
På tisdagar har Stockholms kommunala gymnasieskolor hemspråk (för vissa språk). Jag tror att arabiska, turkiska och persiska har tyvär hamnat i min fina skola. Mellanösterns terrorister samlas för en fin omgång av träning i våra anrika lokaler. Världens baksida samlas i det klassrummet jag har ekonomi i.

Vid detta tillfälle känner jag föraktet jag tidigare skrev om.
Det här blev väldigt långt och eftersom ni inte orkar läsa så skriver jag fortsättningen senare.

---

Autosvaret på Nordeas kundtjänst låter MYCKET sexigare än Föreningssparbankens (oj, Swedbank var det va?) gamla senildementa kärring.
Nordea: Sjukt porrigt* Tryck ett för X, Tryck två för Y
Swedbank (skitbank): Knackig gammal hes röst* Tryck ett för....X, tryck två, nej, jo, tryck två för eh, X?

Hej kära läsare. Var inne på Nordea idag för några ärenden. Måste bara säga att de hade SJUKT bra service. Alla kassor bemannade och så satans trevliga. Ni är grymma!

---

Har tänkt på en sak. Ni vet dessa stereotyper man har efter att man sett massa high school/college filmer.
För att utbildningssystemet ska fungera och för att det ska finnas en balans i världen. Ett ljust och ett mörkt. Yin och Yang.

Är det inte så att:
Snygga människor ska vara jävligt dumma - alltså i skolan och liksom glida genom livet på sociala kontakter och utseendet?
Fula människor ska vara jävligt smarta- plugga som fan och komma in på LSE och Harvard för att sedan bli svinrika, á la B. Gates.

Det har förändrats!

Nu är det så att snygga människor fortfarande kan vara jävligt dumma - dock så finns det medelmåttor och rätt så smarta snyggingar.
Den stora förändringen här är att de flesta fula äckel nu även är DUMMA. Det får inte vara så! Vad fan ska dom göra sen?! Fula äckel med fet hy som är allmänt fula med en klädstil under all kritik har blivit de nya idioterna.
Om dom är fula betyder det att dom inte tar tid för att snygga till sig själva. Denna tid borde gå åt studierna, men "evidently" (NOTERA: INTE EVEDENTLY ELLER EVEDINTLY UTAN DET STAVAS EVIDENTLY) så är de inte smarta heller.

Så vad fan gör de om dagarna? Lajvar eller?

Min klass i ett nötskal - en bunt jävla idioter. Man måste sitta före lektionen och strategiskt planera vilka man INTE ska sitta med så att det inte slutar med att man eventuellt hamnar i grupparbete med en idiot.

Idioter har vi gott om. Både fula och snygga. Mer om klassen snart.


Såhär ser en vanlig skoldag ut.

Så. Kära läsare. Nu ska ni få kvalitet. Jag kan ju inte låta er vänta för länge, eller hur?

Kommer ni ihåg gårdagens experiement?
Jag skulle alltså skriva ett inlägg/nyckelord fyllt med sex, sexuella saker och annat perverst som råkar vara på Bloggportalens "mest söka ord" lista. Jag råkar nämligen pinga* till bloggportalen. Jag infogade sexuella ord och skulle se hur det påverkade min besöksstatistik. Av lagliga och kommersiella skäl får jag/kommer jag inte benämna min bloggstatistik i siffror. Nordea (bästa banken i Sverige just nu) skulle inte uppskatta det. De skulle dra tillbaka på pengar jag "inte" skulle få.

Anyhow! Här kommer resultatet av gårdagens experiment. Om man genom matematik räknar ut min bloggs snittbesökar-antal och jämför det med den procentuella ökningen efter gårdagens inlägg kan man säga att bloggens besökare ökade med ungefär:

Kvalitet och inte kvantiet?

Dåså. Jag har haft mycket att göra. Inte hunnit uppdatera. Sue me.

Men när ni väl får ett inlägg så är det kvalitet och inte kvantiet som de där schulman-bröderna.

Kommer ni ihåg den här galna idioten?
En äldre man har gjort en "response" video, och det här är kul. Den här mannen är smart. Well done.

Jag pingar till bloggportalen.se. Om ni har varit inne där så ser ni hur jävla besatta människor är av sex. Mest sökta termer ser ut såhär:

Som ni ser så söker folk mest på saker med sexuell inriktning. Nu ska jag testa om det fungerar att "boosta" mitt besökar antal genom att använda:
sexnovell, sex novell, sexblogg, sex blogg, sex, knulla, gruppsex, gynning sex, gynning, big brother sex, swingers, sexig blogg, porr, porrnovell, sexblogg, erotik, jan björklund, onani, dildo och e-type i ett inlägg och i nyckelorden. Vi får se hur det går. Lämnar rapport imorgon/om två dagar.

När man har en blogg måste man hela tiden förnya sig, uppfinna sig på nytt för att få läsarna att inte springa iväg. Så, varsågoda:

En dikt
Jag samlade på frimärken
min pappa gav mig ett halvt kilo
jag samlade inte på frimärken mer

Helt seriöst - min bloggstatistik ser ut som en spindel.

Baxa är inget riktigt ord, men det är ett "slang" som slagit igenom. Det kan man väl säga?

Baxa är ett av de fulaste orden/slangen i det svenska språket. Du som läser det här nu. Säg det högt. Säg baxa högt en gång. Du behöver inte skämmas, testa bara, gör det. Säg baxa. Testa att sätta in ordet i en mening.

Typ: Jag  baxade en cykel igår.
Baxa. Det är nästan lika fult som ordet konfunderad. Nästan.

---

Jag besökte förresten apoteket idag. Apotekaren jag talade med var en 60+ kvinna. Jag visade upp mitt leg (det krävs tydligen nu) och vad är det hon säger?
-Oj vad söt du var! (bilden jag har på mitt leg är väldigt gammalt)
Sen öppnar hon munnen och smilar med sina fula, gula, ojämna tänder. Oj vad söt jag var. Ja, vad kunde jag göra, jag log lite awkwardly (HÖR UPP IDIOTER: SE HÄR, DET STAVAS AWKWARDLY, INGENTING ANNAT).
Kära läsare. Tror ni att det tog slut där? Nej nej. Kärringen fortsätter. Du är ju söt nu också. Nu får jag allt starkare vibbar att någonting är fel. Nu försöker jag avsluta mitt ärende så fort som möjligt så att jag kan fly fältet.

Får de säga så där?

---

Jag lite idéer, istället för att bara skriva om det jag tänker på, ska jag nu berätta för er vad det kommer att vara.  Varför?
1. För att jag kommer att glömma bort annars.
2. Så att ni får veta vad som väntar.

Listan:

1. Konstnären Lars Vilks dödshotad av al-Qaida - bilden på ABs förstasida.
2. Fitt klimathotet - åhh vad jag ska basha skiten.
3. Leif GW Persson - en mediakåt professor.

Puss hej! Nu ska jag shoppa:
Kommande trend (ni får veta i förskott - en sneakpeak preview): African slavery börjar bli ute - när en trend är trendig norr om Stockholm så är den ej trendig nå' mer. Så kommande trend är (hör och häpna) --> Russian working class in Stalin communism à 1945.

Har bara en sak och säga: GIMME MORE GIMME MORE (fattarni britneY spers), YEARNING YEARNING! PASSION WARNING 911.

Puss hej på riktigt nu!

Kära läsare. Ursäkta mig från den icke-existerande uppdateringen igår. Jag var extremt jävla upptagen och bloggen fick lida. Jag har nyheter på gång och ni ska få läsa lite intressanta saker inom kort.

En up&coming blogg får inte bara inte uppdatera varje dag den första månaden. Sorry.

Håller ni inte med om att Swedbank är ett jävligt fult namn? Låter det inte som om det skulle kunna vara namnet på ett företag en liten snorunge som sysslar med "Ung Företagsamhet" skulle komma på? Jag vet, det är längesen de bytte namn, men jag kan inte släppa det.

Swedbank. Låter baltiskt. Det rullar inte i tungan om ni förstår. Det har inget flyt. Personligen tycker jag att Swebank låter som något man heter när man har idétorka.

Styrelsemöte på Swedbank:
-Hörrni grabbar, vi måste komma på någonting som slår internationellt! Tänk Coca-Cola, tänk Camel, tänk Sloggi.
- Ehm, vad sägs om The föreningsavingbank?
-Nej, nej, skippa Ö:t, det fattar dom inte i The US of A.
-Pojkar, jag har en helt galen idé men hear me out. Vi är ju från Sverige, och vi har ju en bank, vi vill ju satsa internationellt...Vad sägs om "SWEDBANK"?
-Fyfan Janne, du är ett geni. Vi kör på den. Klubbat, alla med?
-Ja!

Nordea är bättre - de har en bättre image. Ni vet, om en bank tar hand om sitt yttre betyder det att de kan ta hand om DINA pengar. Byt bank. Byt till Nordea - det enda rätta.
 

DISSA!                                       HISSA!

---

Jag vill bara tacka Nordea för att ni inte betalat mig för detta inlägg - betalningen är inte minimal men något är bättre än inget, right? Det är väldigt intressant att olika företag inte börjat göra reklam via bloggar som är populära och nu även bloggar som företagen tror kommer slå igenom. Jag känner mig inte hedrad.

Ni vet Nutella, Nussa och alla dessa chokladkräm produkter? De brukar ju oftast vara i ovala glasburkar. Det finns ju chokladkrämer som har två "smaker". Eller vänta, man kan inte säga att det är två olika smaker - mer mörk och ljus choklad.

Det jag vill komma till. Hur får Nutella-skaparna den vit/mörka chokladen in i glasburkarna på ett sätt så att de olika färgerna är som virvlar i glaset. Det blir ingen mish-mash av två chokladsorter utan det är en rad med mörk choklad varvat med en rad vit choklad.

Hur gör dem?

Om inte någon tar tag i saken och skjuter den här jävlen kommer jag personligen flyga över till USA och sätta ett skott i munnen på den här tönten.

Vi är ~40 i armén just nu. Vi måste bli fler - vi måste väga upp mot Blondinbellas 40000+ man och vi måste mobilisera oss (fast än 40,000 blondinbella läsare har ett kollektivt IQ på 40).

Ha tålamod. Snart skall vi börja kriga!

Efter flera om och men har jag beslutat mig för att skriva det här inlägget. Jag hatar mig själv för att jag gör det - men what the hell.
Jag ska klaga på den svenska lagomheten. Den här tanken slog ner som en blixt, pang ner i min hjässa när jag satt på bussen tidigare idag.

Låt mig ge er bakgrunden:
På vägen hem till mig kan man välja mellan två bussar. Den ena bussen kommer till hållplatsen, flocken går in och den åker vidare. Den endra bussen börjar på just min hållplats och ibland kommer den till hållplatsen, stannar i 5 minuter, folk går in, den stänger efter 5 minuter och börjar rundan. De flesta människor som går på i min hållplats går även av upp till 4 hållplatser efter min. Båda bussar åker samma sträcka till sjätte stationen.

Jag går in direkt och sätter mig. En minut går och bussen står kvar. Jag sitter i bussen med massa andra patetiska människor.
Plötsligt kommer bussen som åker direkt (alltså slipp vänta 4 minuter bussen).
Jag ser hur flera av dessa patetiska människor kollar på bussen med en blick av glädjesorg. De greppar tag i sina handväskor och blicken är fokuserad på "den snabba bussen". Ingen rör på sig. "Nej nej. Man kan ju inte lämna bussen bara sådär. Nu har du ju visat kortet och det skulle bli jättekonstigt om du bara gick". De tittar längtande efter någon annan som ska stiga av så att de själva kan stiga av.

När jag ser den andra bussen stiger jag av direkt - som en reflex. Genast ser jag hur de andra blir glada, blicken lyser upp. "Yes! Nu är det okej om även jag går." Plötsligt har hälften gått av och följer efter mig.

Era idioter. Tror ni att bussföraren blir ledsen om ni går av? Tror ni ärligt talat att han VILL ha er i bussen? Tror ni att Busslink betalar bussförarna för varje passagerare som åker med minst 1 station?

Det är en sak jag har märkt.
Varje gång jag har åkt tunnelbana (jag åker tunnelbana varje dag) och sett en väldigt gammal person stiga på. Inte en gammal person så, utan en gammal person som det bara skriker om att denne behöver en sittplats. Varje gång sådana personer stigit på tåget och det inte funnits plats - och varje gång dessa äldre människor inte varit jävligt kaxiga och jobbiga och tvingat sig till en sittplats så har det ALLTID (alltså utan undantag) varit invandrare som offrat sina platser. Måste påpeka att detta gäller varje gång jag personligen sett detta.

Alltså, varje gång en liten oskyldig gamling stigit på tåget och det inte funnits sittplatser så har en invandrare erbjudit dem sin plats. Det här en ingen stor sak men det är intressant att tänka på. Kan det vara någonting i kulturen? Är det uppfostran? Varför är det såhär?

Låt mig klargöra en sak. Dessa invandrare som erbjuder sina platser bruka även vara dessa jobbiga "yoyo-brushan-kids" som är allmänt störiga och ser väldigt risiga ut. Ni vet de som har de där mössorna med tofsar på mitt i sommaren.

Har flera gånger sett dessa jobbiga blattar sitta i grupp och vara störiga men när de ser en gamling som behöver sitta (och inte är allmänt självgod och BEGÄR en sittplats) lugnar de ner sig och erbjuder direkt en plats.

Å andra sidan måste jag även säga att de flesta gånger jag sett någon typ av människa eller grupp vara jobbiga, ha fötterna på sittplatserna, äta fågelfrån, spela upp jobbig timbaland-producerad hiphop från mobilen på högsta volym och använda ordet knulla så många gånger att man slutar relatera ordet till sex har även varit dessa invandrare. Jag måste även säga att av det jag har sett så gäller denna respekt endast mod äldre människor. De brukar vanligtvis fullständigt skita i andra som sitter i tåget.

Men men, detta är ett konstigt fenomen. Vad väger upp?

Jag är med i en enkät grupp - hey, don't blame me, man får andelar i premieobligationslotteriet.

Jag fick nyss en inbjudan till en undersökning. Den handlar om hur stort/litet förtroende man har för olika personer i regeringen. Jag svarar så gott jag kan. Känner inte igen vissa personer, då kryssar jag för "Känner inte till personen" och så vidare.
För varje person får man se namn, parti och en liten officiell bild.

På sida två kommer den här tomten fram:

Hur fan kan man känna förtroende för den här nissen? Kolla bara på hur han ser ut. Han ser ju skitkonstig ut - lite lik E.T.
Inte kan man känna förtroende för honom.

Jag kryssar för "mycket litet" och går sedan vidare. Premieobligationer står på spel.

Varför ska jag sikta på att komma in på världens top-universitet och få bra betyg när jag har en skit grym business idea.
Jag har klurat på den här ett tag, men hur jag än försöker att vara självkritisk går det inte. Idén är genialiskt.

Företaget kommer att heta Dvärg-i-Koppel AB. När vi ska expandera utanför Sverige byter vi självklart namn till Midget-on-a-Leash ltd.

Så, vad är det för något?
Vi hyr ut eller säljer dvärgar som man kan ha som husdjur. Alltså människor som är jävligt korta. Vi har specialtillverkade koppel och mat. Vi säljer alltså allt som behövs för att DU, kära konsument, ska kunna ha en dvärg som husdjur. Du får även en manual och allt annat du behöver. Du behöver inte rasta din dvärg, du kan ta ut den på balkongen - en dvärg skiter inte ner och en dvärg förstår vad du säger^1.

Du kan ta ut din dvärg på stan och shoppa. Dvärgar är rena. Du kan ta med din dvärg på Gröna Lund. Du kan köpa din dvärg ett åkkort (vissa dvärgar får dock inte åka alla åkattraktioner). Du får ta med dig din dvärg in på fina Östermalms caféer. Ingen kan slänga ut dig. Du och din dvärg behöver inte ens sitta längst bak i bussen för att det kan finnas allergiker. Det finns väldigt få dvärgallergiker.

Ser ni fördelarna? Jag kan fortsätta om ni vill. Möjligheterna är oändliga. Är du rik? Du kan klä din dvärg i riktigt fina kläder.

Om du är desperat kan du även ha sex med din dvärg. Det kan du med din hund också, men det är lite äckligt och konstigt. Men att ha sex med en dvärg är mindre äckligt och konstigt.

"Midget-on-a-Leash is the new slavery - fashion is passion"

^1-Vi säljer även dvärgar från andra länder och raser - vi kan inte garantera att alla våra dvärgar behärskar det svenska språket. Tillfälligt erbjudande: 50% rabatt på rinkebydvärgar (du förstår inte vad dem säger)

PS. Är du kändis? Vi produktplacerar mer än gärna. Kontakta oss så får du en dvärg gratis mot att du tar med den på kändisfester och galapremiärer.


Midget-on-a-Leash.

---

Detta är ingen seriös affärsidé - dvärgar eller även kallat korta människor är riktiga människor och förtjänar all respekt. Detta är på skämt - dvärgar är underbara och exakt likadana som alla andra (bara lite kortare).

Detta är inte hets mot folkgrupp (om de nu är det) - Detta är satir och jag vill bara beskriva och ta ut dvärgfrågan ur skuggan. Jag vill krossa fördomarna folk har mot dvärgar och jag vill att folk ska sluta vara så fördomsfulla.

Alltså om du känner dig kränkt - förlåt, detta är inte på riktigt.

PS2. Om du är pissed - fuck it. Jag yrkar på yttrandefriheten!DS2.

Ursäkta att jag spottar ut så många inlägg idag men det är en sista sak jag måste få ut ur mitt system.

DET STAVAS AWKWARD!
DET ÄR INTE ACWARD, AKWARD, ACWARD, ACKWARD, AWKARD!

Använd inte engelska språket om du inte behärskar det. Speciellt om du skriver på svenska men vill droppa ett engelskt ord för att du tycker att det passar in i kontexten eller för att det får dig att låta cool (hur man nu tänker om man tror det).

Fucking idioter.

Känner mig mäktig. Jag har fyrtio läsare. Det är som en liten armé. En sekt. Kanske en klan. Jag är säker på att ni läsare skulle ställa upp för mig om jag bad er kriga för mig. Jag kan vara den gamla generalen som sitter i ett vackert rum i någon skyskrapa och tittar på kartor och brainstormar strategier.

Nej. Det här inlägget kommer inte att handla om mitt hat mot 40 plussare.

Jag vill bara säga att min läsarstatistik snittar på runt 40 pers/dag. Det är lite tufft för en nyfödd blogg. Trodde aldrig att den skulle dra ihop så mycket folk på en vecka.

Det här betyder att jag gör någonting rätt. Eftersom det nästan är just 40 pers varje dag betyder det väl att jag har stammisar som kollar in lite varje dag. Tack så mycket.

PS. Jag är en trasig människa som skriver det jag skriver om i den här bloggen. Ni är trasiga människor som läser skiten.
Men tack ändå! Verkligen! Pusshej!

Folk som fucking loggar in och ut hela tiden så att den där lilla rutan poppar up och låter.
Det är så jävla irriterande. Vill ni hävda er eller någonting? Ingen bryr sig om att du vill gratulera Nicole på hennes födelsedag. Idiot.

Jag hatar när folk skriver xoxo på facebook/msn etc. Främsta anledningen till denna känsla är att jag inte vet vad det betyder.  På Wikipedia står det att xoxo betyder Hugs and kisses. Varför kan folk bara inte skriva hugs and kisses? Varför xoxoxoxox? Det ser ju så dumt ut.

En person som skriver ett meddelande och avslutar med xoxoxoxoxo kan inte tas seriöst.

Hej!
Hur e de? Hur va helgen?
puss xoxoxoxoxoxox

Jävla idiot.

Ni ettor som börjat X Gymnasium och börjat säga "bra där", sluta upp med det. Ni är ett år efter. Om ni nu verkligen insisterar på att använda uttrycket, gör det rätt.

Hört & Sett i korridoren:
Etta 1 ska öppna dörr och av någon anledning får han inte riktigt tag i handtaget. Han har troligen vänt blicken så han ser inte riktigt var han placerar sin hand. Ett väldigt litet misstag. Denna händelse sker ungefär på 2 sekunder.
Etta 2 strax bakom etta 1: Bra där gubben.

Nej, verkligen inte.

Till stockholms förortskids:

Rinkebysvenska har alltid varit fult.
Det är INTE "gangztah" att använda slang som abo, gitta eller katt.

Användningen av "FERRE" eller "FEKKE" borde belöans med nackskott utfört av en riktigt jävla gangster som bor i Compton eller Harlem. De jävlarna får hålla på och göra som dom gör, deras morsor säljer fan droger, dem har riktiga gäng.

Ni är en bunt jävla töntar med förortskomplex. Att era farsor är taxiförare/soc-bidragstagare och att du har sagt hora till din lärare en gång får mig INTE att INTE garva varje gång du stiger på tåget med din äckliga-mördar blick.

Mer om dessa töntar snart.

Följande inlägg baseras absolut inte på partipolitiska åsikter - Jag kan vara vänster, jag kan vara höger - det är inte relevant i följande inlägg

---

Den här mannen leder vårt land. Låt oss säga att när Ryssland ska börja bygga den där gas-pipelinen som går genom Sveriges handelszon så säger alla miljötöntar i Sverige nej. I Sverige tycker vi synd om algerna så Ryssland får inte bygga sin pipeline. Putin blir självklart skitsur och bestämmer sig för att nuka oss.

Mannen på bilden kommer att bära ansvaret för vad vi ska göra ifall "the shit hits the fan". Han ska vi vända oss till. Inte Knugen, inte Göran, inte ens toblerone-kvinnan. Den här jävla tomten ska leda landet.

Han ska ha hemliga diplomatiska möten med USA och England. Han ska bestämma vad militären ska göra, han ska peka ut strategiska mål på kartan i möten med alla generaler. Han ska rädda dig och mig.
Ser han ut att vara kompetent? Kolla blicken, ser ut som om han nyss pissat i sängen och blivit påkommen av morsan. Kolla hur han klämmer på underläppen, lite subtilt sådär.

Han vet inte vad han ska göra. Han ser lite bortkommen ut. Som om han är en paketarbetare på Cederoth som plötsligt blivit kidnappad, blindfolded, ledd in till en vit minivan och utsläppt vid Rosenbads ingång.
Receptionisten ser honom genom fönstret och ringer ett snabbt samtal. Hon meddelar att "han är här". Några vakter kommer ut och tar in honom till ett mörkt rum, sätter en kostym på honom och tar ut honom till en pågående presskonferens. En DN-kärring kommer direkt och frågar vad han tycker om att försvarsminister nyss avgått.

Responsen är den blicken.

Nej. Ni är varken tuffa, vuxna eller "inne" när ni går runt med en stor latte från 7-11klockan ett på eftermiddagen.

Detta inlägg gäller endast invånare av Stockholms Stad - ni andra har inte tunnelbana -  för att ni är en bunt bönder.
Ni vet inte vad jag snackar om så skit i att fortsätta läsa resten. Det är lite för komplicerat för er.

---

Vagn C14:                                                                       
Ursprungligt antal: 126
Leverantör: ASEA
Max hastighet: 80km/h
Platser: 48 sittande, 108 stående
Leverans år: 1985-1989
                                                                                              
Vagn C6
Ursprungligt antal: 160
Leverantör: ASEA
Max hastighet: 90km/h
Platser: 48 sittande, 108 stående
Leverans år: 1970-1974


SL! Dumpa de här fucking vagnarna som ni fortfarande använder. De här vagnarna är så jävla risiga att det finns inte. Fulare vagnar är svåra att hitta. Jag tvivlar på U-länder ens har så dåliga vagnar. Det är så jävla efter med tåg från 70-80 talet.

Vagnarna är små, skakiga, låter som fan, skitful interiör och allmänt äckliga. Ni har varit smarta och droppat dem från gröna linjen, men blåa och röda linjen har fortfarande kvar dessa skitvagnar. Vagnarna är utdaterade! När vagnen på bilden åker på spåret så gnisslar det som när tandläkarna på den där billiga polska tandläkarkliniken (den som det var ett jävla snack om för något år sedan) som är skitbillig fixar någon gammal kommunal-arbetares tänder. Det låter helt enkelt fel.

Bruna jävla piss sittplatser som har blivit missfärgade eftersom vagnjäveln har varit i trafik i över 30 år. Man ser äckliga fläckar som säkert har någon sjuk historia från något svunnet årtioende.

Oj, den där vita fläcken är från 1973 - jo, det var så att några hippies som bodde i ett kollektiv var på väg hem till Fruängen (Fruängen à la före miljonprogrammets flopp) efter en spelning med något indieband på söder. Hjalmar och Inga-lill blev lite småsugna och nu sitter du på Hjalmars småkillar. Hjalmar är en del av dig nu, du har fått hans sarre på dina jeans.

Eller: Titta vad det luktar där! På den där sittplatsen pissade Ragnar 20 år sen. Det är därför det luktar lite starkt och ser lite ljust ut. Han var full. Jo det var där han pissade just innan han åkte till Södertälje för att vara med på det årliga Hells Angels mötet.

All svett från olika event (typ AIK derby - Blåa linjen mot Akalla) har liksom grävt sig in i stångarna, sittplatserna och de spygula väggarna. Så varje gång du rör någonting i tåget får du någon tonårings/senil-dementkärrings/byggarbetares/kontorsnisses svett på dig. På din kropp, på dina kläder. Man kan känna den salta lukten. Man kan dricka fukten och man kan ta på alla kroppsångor.  Vänta bara tills vintern kommer då blir det extra mysigt och slaskigt.

Att tågets interiör ser ut att vara från valfri gladporrfilm från 70-talet gör hela historien så mycket härligare.  Vi får inte glömma den bajsbruna stången i mitten av skiten som har varit med om mer saker än jag och du någonsin kommer att få uppleva i våra liv.

Ja jusste! Sedan har vi högtalarna som föraren använder. Oftast fungerar inte skiten, så: "Tyvär måste vi stanna kvar här några minuter pga spårarbete" (Jag vet, men låt oss nu säga att det finns en t-baneförare som kan tala ren svenska) blir: Vär te anna r här ra mi.r pga spårbete.

När högtalarna väl fungerar så är det alldeles för högt och felpitchat att man blir lätt tinnitusskadad.

Så SL. Snälla, dumpa C14 och C6 vagnarna. Och nej, vagnarna behöver inte gå till spillo, man kan använda dem på många sätt.

Ni kan t.ex:

• Sälja vagnarna till något u-land - typ Indien eller Finland.

• Bränna dem (helst med alla dragspelsmusikanter närvarande inuti tågen).

• Dumpa vagnarna i Trollhättan, eller Eskilstuna. Ni kan, om ni vill, placera Stockholms hemlösa i tågen så blir det två flugor i en smäll. Vi slipper alla Situation Sthlm säljare, narkomaner, alkoholister och de får en bostad - vi kan ge dem tågen så får de bo i dem - i Trollhättan eller Eskilstuna. Det blir bra.

Den typen av människor jag hatar mest är dumma människor. Idioter. Människor som har låg intelligens och som inte kommer tillföra någonting till samhället.
Jag hatar den här typen av människor så mycket att ett inlägg räcker inte till för deras beskrivning. När jag skriver idiot-inlägget kommer det krävas minst 5 inlägg för att gå igenom det grundläggande hatet och mina argument som visar hur rätt jag har.
Detta kommer jag skriva om och när bloggan fått till sig några besökare.

---

Det jag hade tänkt att skriva om idag får bli kortare. Anti-sociala människor. Vad är poängen?
En lite frustrerande sak är när man vill föra en diskussion med någon man inte känner så bra. Kanske har man nyligen lärt känna personen, vem vet. Det kan gälla en person man inte ens VILL prata med men det oundvikliga kanske sker när man går av tåget/bussen och är på väg mot skolan eller whatever och plötsligt står man bredvid tomten (som man antingen knappt känner eller känner men inte är direkt så sugen att prata med).

Nu finns det ju oskrivna sociala regler i vårt samhälle som måste följas. Du är fast med den här personen under de kommande 5 minuterna - försök åtminstone prata med personen på ett normalt sätt. Det jobbiga kommer då in när man passar till personen ett flertal gånger och vill få fram bollen (fotbollsanalogi), men det är helt tomt hos nissen du passar till.

Personer som inte kan föra sig i sociala sammanhang är onödiga. Jag går i gymnasiet och ser dagligen rejects sitta ensamma vid matborden och personer som fumblar till när en främling hälsar. Varför sitter han ensam och varför blir hon röd när jag säger hej? Detta händer när personen i fråga är för blyg eller inte vet vad han/hon ska göra när sådana saker händer. Dessa personer är inte hållbara. Tänk er hur de här individerna kommer att misslyckas i vuxenlivet (förutsatt att de får någorlunda bra jobb och inte börjar jobbar på kundservice i a-kassan).
Vad fan ska de göra då? Vem ska rädda dem när de i det vuxna och ansvarsfulla livet hamnar i alla möjliga situationer då lite social kompetens krävs?

Idag träffade jag en person jag endast sett vid två tidigare tillfällen och var fast med henne vid just den där "skolgången" där man hamnar bredvid varandra. Resultatet var faktiskt väldigt satisfactory. Vi kunde båda föra en diskussion utan pinsamma tystnader, väder-snack och annat ointressant och krystat. Det var en lättsam stämning och vägen till skolan kändes mycket mycket kortare. Man lärde känna en ny person (lite i allafall). Det höll igång helt enkelt. Jag säger nu inte att alla måste vara super-sociala och jättepushiga (dem jävlarna tar vi i ett annat inlägg), utan jag menar att man ska kunna klara sig i ett socialt sammanhang. That's it.

Klockan är 02.00 och du är på väg hem från en "galapremiär" av filmen Ett öga rött. Du når en punkt vid hemresan där du ställs inför ett val. Det finns nämligen tre vägen du kan välja för att nå hem. Avståndet mellan varje väg och ditt hem är exakt lika långt.
Här kommer dilemmat:
Du ser tre män som håller en Xider i varsin hand, de står vid en nedklottrad bänk och pissar i papperskorgarna som finns vid varje bänk. Du hör det svaga bruset av urin slå till mot gamla tidningar.
Nu måste du välja vilken väg du ska ta. Självklart måste du välja den säkraste vägen. Vägen där risken att du ska bli rånad, nerspöad och/eller våldtagen (ja både om du är man eller kvinna) är lägst.

Jobbar med en sång-analys just nu. Den publiceras snart.
Fram tills dess kan ni väl suga på detta:

Äldre män som är tillsammans med yngre kvinnor är extremt äckligt.

Detta gäller inte stiliga äldre män som ser fräscha och någorlunda moderna/stiliga ut och som är tillsammans med vackra modell-liknande 25-30 åriga damer. Till exempel affärsmän.

Det jag menar är gamla gubbar som pissar på sig själva, jobbat som konsumhandlare och bor på ålderdomshem i någon äcklig white-thrash ort. Dessa gubbar ser risiga ut. Ser lätt ut att vara över 70, luktar illa och har gamla Coop påsar från tiden då skiten hette Obs!
Dessa äckliga bajsgubbar är gifta/tillsammans med 30-40 åriga rejects som ser ut som slaviska horor. Bonnläppar med en så fet hy att man skulle kunna tro att de ramlat ner i en pöl av rapsolja på vägen hem från jobbet. Vad är jobbet? Typ kundservice på försäkringskassan. Dessa vidriga kvinnor är feta, fula och har kläder som är alldeles för fel för dom.

Typ kort kort kjol och see-through linne med en jacka som skulle kunna komma rakt ur 80-tals serien "Dallas" kostymavdelning.

Det värsta är att dessa två djur till människor har sex. Visualisera detta. En fredagskväll, bingolotto tog just slut och OLW chipsen börjar smaka äckligt - 1kg sourcream&onion chips kan bli lite äckligt trots allt. Efter middagen som består av snabbmakaroner med falukorv (det ska ju vara lite lyxigt och man ska ju kunna unna sig något gott på fredagar) så går Ragnar och Hjärtrud till sovrummet som för övrigt är straight outta 70-talet och Sverigemässan/Miljonprojektet och har sex! De har sex!

Jag mår illa. Den här allt vanligare företeelsen är alldeles för vidrig för att få fortsätta vara laglig. Skjut dem istället och sälj huden till u-länder.

Hur kan jag skriva första inlägget på ett sätt så att det inte blir alldeles för äckligt och förutsägbart? Går det ens?
Syftet till att jag började blogga ska vi inte ta i första inlägget, det blir tråkigt, vi tar bakgrunden med tiden.

Det enda jag vill säga just nu är att jag för tillfället bestämt mig för att blogga anonymt. Varför?
-  Det jag kommer skriva om är diverse individer jag hatar, folkgrupper jag hatar samt företeelser och andra aktuella saker som jag avskyr.
Som bloggtiteln antyder och som den lilla beskrivningen säger så är du en idiot, jag är en elitist och man kan helt enkelt säga att "I'll be hatin'" som fan i den här bloggen.

Vi får se hur den här resan fortsätter. Häng med vettja!

PS. Snälla, jag har självdistans och ta inte allt jag skriver på allvar. Speciellt inte när jag börjar skriva "häng med vettja".DS.