FRA
Ingen har väl undgått kalabaliken gällande FRAS kommande jurisdiktion när det gäller "internetavlyssning"?
Detta har man kunnat läsa om överallt. Kritik har skjutits från alla håll. För att klargöra saker och ting har FRA skapat en liten frågor och svar sida. Där svarar de på vanliga frågor och påståenden.
Ett särskilt slående exempel:
Påstående: Nu ska FRA börja spana på Sverige.
Klargörande Nej.
Okej. Nu känner jag mig mycket säkrare.
Källa: http://www.fra.se/omfra_faq_lag.shtml
Detta har man kunnat läsa om överallt. Kritik har skjutits från alla håll. För att klargöra saker och ting har FRA skapat en liten frågor och svar sida. Där svarar de på vanliga frågor och påståenden.
Ett särskilt slående exempel:
Påstående: Nu ska FRA börja spana på Sverige.
Klargörande Nej.
Okej. Nu känner jag mig mycket säkrare.
Källa: http://www.fra.se/omfra_faq_lag.shtml
Karin Schmidt
Ja tjena Karin Schmidt som fått första artikeln på aftonbladet.se. Där får man läsa hennes TV4-diss. Hon är inte nöjd med tv4s EM-bevakning. Nu vill jag inte försöka försvara TV4. Men du är ju fan kvinna. Vad vet ni om fotboll?
Sedans så ser du jävligt konstig ut också Karin. Du ser ut som dem där barnen i den där Kent videon.
Ett slutgiltigt utlåtande om hipsters (och dagens samhälle)
Det var inte meningen att jag skulle skriva någonting under sommaren men jag fick en plötslig energikick och vilja att sprida mitt hat och förakt för hipsters. Det här är högst aktuellt.
I våra kära huvudstad stockholm, och säkerligen i flera andra både större och mindre städer i Sverige, så har vi det senaste decenniumet haft plötsliga kulminationer av diverse olika folkgrupper, eller man kanske ska säga, nu i efterhand, avvikande folkgrupper. Det finns vissa flugor som är över lika fort som en afrikansk unge som föds med AIDS. Se till exempel J.Lindeberg hoodyn som likt pesten spred sig land och rike runt. Det började med att det stockholmska pöbelhopet fick ögonen för detta plagg, och efterskalven kunde ses överallt i alla små inavels-orter.
Men som sagt, dessa fads brukar oftast vara dagsländor. Däremot händer det lite då och då ett dessa enskilda plagg fullkomligt tar över en grupp människor - detta leder till en så kallad positive-feedback loop som bara växer och växer för att slutligen implodera. Det börjar med att det är tufft att tillhöra gruppen i fråga, men ju fler som kommer in, desto fulare blir det - det hela är inte längre exklusivt. Inte fint. Resultatet av detta är då att gruppen självdör - men det finns alltid en del som hänger kvar i detta utdöende släkte och lyckas föröka sig. Darwin gone wrong. Dessa människor ser man då lite varstans. Då blir det ju det motsatta. Istället för att vara normen så blir de som hänger kvar i gruppen ett slags zoo-djur som andra ser på med förakt, skrattar åt och viskar fula saker om.
Sedan så har dessa grupper små renässanser som aldrig varar längre än någon månad, så är deras tid förbi igen.
Nu har ju jag ingen mac, om jag hade det så skulle jag skapa en jättefin tidslinje och illustrera det hela. Men nu när vi inte har det så får vi klara oss med punkter.
90-talets slut. Bratsen, kommer ni ihåg dem? Det var supercoolt att vara brattig, beställa in en mäklarbricka, bjussa på groggluder, köra vevdansen vid bordet...sittandes. Man skulle köra en Porsche. Under tennisveckan så hyrde alla fattiga sportbilar, för då fick man ligga. Alla pratade som Blondinbella och Lidingö was the shit. Kommer ni ihåg allmänhetens fascination? Det var TV3-reportage om stekarna, den ökända videon på den där tönten som snackar om St. Tropez samtidigt som det låter som om han får orgasm av att höra sin egen röst. Pappa betalar, FFL, skit i plugget - jag är ändå rik var de axiom som bratsen levde efter.
Nu är det i princip dödssynd att flasha pengar. Det är fult att vara nouveaue riche. Man driver med stekarna på youtube. Beställ in en monsterflaska skumpa och du blir mobbad på stureplan.se under flera veckor.
En naturlig motreaktion till Bratsen var därefter hobbyturkarna - blattarna - Rinkeby och hela parlören som ingick i köpet. Blattarna var hårda. Dem fick ligga, för att dem stal svenska killarnas brudar. Blondintjejer hade major cravings för lite utländsk, hårig dase. Ingen förstod vad som sas i Sveriges under åren då denna grupp satt vid makten. Det intressanta här är att då i Bratskulturen det var normen att vara rik så var det i blattegruppen normen att försöka vara så fattig som möjligt så att man kunde stjäla. Canada Goose jackor (som f.ö var Bratsens signaturplagg) togs över av blattarna. Bokstavligen talat. Haglöfs-jackor även de var frekventa.
När Bratskulturen dog ut lever Blattarna fortfarande kvar i vårat samhälle men inte alls i samma utsträckning som då.
Sedan var det dags för omröstning om EMU vilket ledde till den plötsliga ökningen av självhatarna, emosarna. Denna grupp nådde sin topp på 15 minuter av rampljus när man som ungdom hörde att kids från Uppsala och andra närliggande städer åkte in till stockholm på dagarna för att hänga i plattan. Samtidigt skrevs det att allt fler tjejer skar sig själva i handlederna, lekte stryplekar i plugget och lyssnade på The Cure samtidigt som de boffade tvål i någon 35-årings källare. Nej, Tokio Hotel är jävla mesar, posers - emosarna under den tiden skulle spotta på dem. Punkt shop ägarna blev praktiskt taget rika över en natt. Även fast de ovannämnde grupper blev hatade så blev de inte det i samma utsträckning som emosarna. Alla emos rörde om i äldre svenskars själar, i farfar och morfar. Hur vågar man hata livet när man bor i Sverige, världens bästa land. Men sen så måste man ju faktiskt erkänna att alla emos var lätta byten. De gillade det. De ville bli hatade. Det hela blev en självuppfyllande profetia - men som alla andra så dog även dessa.
Ännu en gång, to every action, there is an equal and opposite reaction. Ni vet säkert vad som skall komma. Fjortisarna och TÄBBsen. Playahead-generationen kom som en storm mot emosarna och städade upp. Fjortisarna är fortfarande väldigt aktuella, och som ni ser i titeln handlar detta inlägg om hipsters. Det jag menar på är att fjortisarna kommer dö ut alldeles strax och alla hipsters är redo att ta över. Därför behöver fjortisarna ingen närmare förklaring.
I och med att hipsters är såpass nya så är det nog på sin plats att för er som inte vet, berätta vad en hipster är.
En hipster lever efter 5 grundpelare.
I våra kära huvudstad stockholm, och säkerligen i flera andra både större och mindre städer i Sverige, så har vi det senaste decenniumet haft plötsliga kulminationer av diverse olika folkgrupper, eller man kanske ska säga, nu i efterhand, avvikande folkgrupper. Det finns vissa flugor som är över lika fort som en afrikansk unge som föds med AIDS. Se till exempel J.Lindeberg hoodyn som likt pesten spred sig land och rike runt. Det började med att det stockholmska pöbelhopet fick ögonen för detta plagg, och efterskalven kunde ses överallt i alla små inavels-orter.
Men som sagt, dessa fads brukar oftast vara dagsländor. Däremot händer det lite då och då ett dessa enskilda plagg fullkomligt tar över en grupp människor - detta leder till en så kallad positive-feedback loop som bara växer och växer för att slutligen implodera. Det börjar med att det är tufft att tillhöra gruppen i fråga, men ju fler som kommer in, desto fulare blir det - det hela är inte längre exklusivt. Inte fint. Resultatet av detta är då att gruppen självdör - men det finns alltid en del som hänger kvar i detta utdöende släkte och lyckas föröka sig. Darwin gone wrong. Dessa människor ser man då lite varstans. Då blir det ju det motsatta. Istället för att vara normen så blir de som hänger kvar i gruppen ett slags zoo-djur som andra ser på med förakt, skrattar åt och viskar fula saker om.
Sedan så har dessa grupper små renässanser som aldrig varar längre än någon månad, så är deras tid förbi igen.
Nu har ju jag ingen mac, om jag hade det så skulle jag skapa en jättefin tidslinje och illustrera det hela. Men nu när vi inte har det så får vi klara oss med punkter.
90-talets slut. Bratsen, kommer ni ihåg dem? Det var supercoolt att vara brattig, beställa in en mäklarbricka, bjussa på groggluder, köra vevdansen vid bordet...sittandes. Man skulle köra en Porsche. Under tennisveckan så hyrde alla fattiga sportbilar, för då fick man ligga. Alla pratade som Blondinbella och Lidingö was the shit. Kommer ni ihåg allmänhetens fascination? Det var TV3-reportage om stekarna, den ökända videon på den där tönten som snackar om St. Tropez samtidigt som det låter som om han får orgasm av att höra sin egen röst. Pappa betalar, FFL, skit i plugget - jag är ändå rik var de axiom som bratsen levde efter.
Nu är det i princip dödssynd att flasha pengar. Det är fult att vara nouveaue riche. Man driver med stekarna på youtube. Beställ in en monsterflaska skumpa och du blir mobbad på stureplan.se under flera veckor.
En naturlig motreaktion till Bratsen var därefter hobbyturkarna - blattarna - Rinkeby och hela parlören som ingick i köpet. Blattarna var hårda. Dem fick ligga, för att dem stal svenska killarnas brudar. Blondintjejer hade major cravings för lite utländsk, hårig dase. Ingen förstod vad som sas i Sveriges under åren då denna grupp satt vid makten. Det intressanta här är att då i Bratskulturen det var normen att vara rik så var det i blattegruppen normen att försöka vara så fattig som möjligt så att man kunde stjäla. Canada Goose jackor (som f.ö var Bratsens signaturplagg) togs över av blattarna. Bokstavligen talat. Haglöfs-jackor även de var frekventa.
När Bratskulturen dog ut lever Blattarna fortfarande kvar i vårat samhälle men inte alls i samma utsträckning som då.
Sedan var det dags för omröstning om EMU vilket ledde till den plötsliga ökningen av självhatarna, emosarna. Denna grupp nådde sin topp på 15 minuter av rampljus när man som ungdom hörde att kids från Uppsala och andra närliggande städer åkte in till stockholm på dagarna för att hänga i plattan. Samtidigt skrevs det att allt fler tjejer skar sig själva i handlederna, lekte stryplekar i plugget och lyssnade på The Cure samtidigt som de boffade tvål i någon 35-årings källare. Nej, Tokio Hotel är jävla mesar, posers - emosarna under den tiden skulle spotta på dem. Punkt shop ägarna blev praktiskt taget rika över en natt. Även fast de ovannämnde grupper blev hatade så blev de inte det i samma utsträckning som emosarna. Alla emos rörde om i äldre svenskars själar, i farfar och morfar. Hur vågar man hata livet när man bor i Sverige, världens bästa land. Men sen så måste man ju faktiskt erkänna att alla emos var lätta byten. De gillade det. De ville bli hatade. Det hela blev en självuppfyllande profetia - men som alla andra så dog även dessa.
Ännu en gång, to every action, there is an equal and opposite reaction. Ni vet säkert vad som skall komma. Fjortisarna och TÄBBsen. Playahead-generationen kom som en storm mot emosarna och städade upp. Fjortisarna är fortfarande väldigt aktuella, och som ni ser i titeln handlar detta inlägg om hipsters. Det jag menar på är att fjortisarna kommer dö ut alldeles strax och alla hipsters är redo att ta över. Därför behöver fjortisarna ingen närmare förklaring.
- Förkortar alla ord. Tja blir t. Ska vi gå ut blir "Ut?". Till och med det gamla fjortishjärtat <3 som min generation dyrkade har nu blivit §. Jag har fått reda på att någon skulle skriva just <3, tryckte fel och fick ett §. Denna person var lat och sket i att fixa det och nu använder alla §. Bara det.
- Blont hår.
- Lever på gröna lund.
- Adidas jamaicatröjor.
- Fulla på 1 cider.
- Ligger med allt. Allt. Alltså verkligen, allt. Allt du kan tänka dig. Allting. Hela alltet.
- Är inte äldre än typ 11 år. Och det är detta som är det läskiga i det hela.
I och med att hipsters är såpass nya så är det nog på sin plats att för er som inte vet, berätta vad en hipster är.
En hipster lever efter 5 grundpelare.
- Strävan efter största möjlig alternativa musikbibliotek som består av absurda technohits och bisarr rock samt ryggsäcks-hiphop. Musik intresset ska vara såpass stort att man ska ha ALL ny musik inom en timme efter att den släppts och man skall tillsammans hypa en artist till den grad att bara skitartister kommer ut i musiksverige. Svensk musik är bäst enligt en hipster. En hipster har hört allt som skivbolaget sincerely yours någonsing har släppt och har deras hemsida som startsida. En hipster gråter när denne hör artisten Joel Alme - för att han gör så himla fin musik. En hipster hade hunnit tröttna på Justice när du hörde låten D.A.N.C.E för första gången. En hipster lyssnar, när han inte lyssnar på Sincerely Yours, bara på bloggmusik.
- En hipster har jättekonstiga kläder på sig / bara svenskt. Om du ser en hipster som bär tråkiga kläder / vanliga kläder. Typ en vit t-shirt, eller gröna strumpor. Så ska du veta att tishan är från Acne och kostar 800, byxorna är från Pantarella eller Pastarella eller vad fan det heter och kostar 350 kronor. En hipster vill inte skryta med pengar och köper därför low-profile kläder - samtidigt som hipstern kollar runt vart han än går för att se om det finns en annan hipster i närheten som definitivt kommer ha koll på hur dyra hans kläder är. Annars har hipstern t-shirts med neonfärger och skitpsykadeliska tryck som är köpta från en cool butik i någon bakgata i Paris.
Hipster-tjejen har 30 kroppsstrumpor från American Apparel alla i olika neonfärger. Hipstern brukar medvetet promenera på ställen där denne vet att Stockholm Streetstyle brukar fota. - Bara jävligt alternativ - dock inte så långt så att man blir emo. Hipsterns livsstil skall vara så alternativ och skild som möjligt från vanliga "svennar" bara för att. Hipstern är dock väldigt nonchalant och vill inte hänga på svennens ställen för att det är så tråkigt. Hipsters läser inte vanliga magasin - hipsters läser Vice, eller Nerd och andra hipster tidningar. När du ser hipstern på gatan, lägg märke till tidningen han håller och att den uteslutet hålls med titeln vänd utåt. Detta är hipstern väldigt noga med. Väldigt ängsliga är dem dessutom. Hipstern ska vara så olik svennen som möjligt men bryr sig inte om att han är en identisk kopia av sin medhipster. Värre än Bratsen, värre än emosarna, värre än blattarna så är hipsterna i sin egna grupp i princip identiska (både vad gäller kläd & musikstil men även idéer och tankar).
- Hipstern vill ge skenet av att vara smart men är egentligen ett stolpskott. Hipstern är apatisk när det gäller politik men har ändå läst Thatchers biografi. Hipstern har lånat Dostojevskijs Bröderna Karamazov. Hipstern har läst 40 sidor av boken, inte förstått någonting men bär ändå runt på den i sin lilla tygpåse/under armen och tar upp den i tid och otid. När hipstern gått hem så läser han en sammanfattning av boken på Sparknotes för att kunna diskutera Dostojevskij med sina andra hipstervänner (som också har läst summeringen på sparknotes) när dem fikar.
- Hipstern är allmänt nonchalant och dryg. Låt mig berätta en liten historia. Står i kö till något uteställe, några hipsters kommer med sina jävla neonryggsäckar, nördglasögon och allt för självgoda kroppar. Snackar skit om några "svennar" de såg igår. Sedan försöker de sig in på filosofi och diskuterar hur samhället förstörs av att alla försöker leva i flock och vara som alla andra. Jag blir arg. De avslutar diskussionen, samtidigt som vi kommer in med att den ena säger "ja, så är det att vara i kreddfilen. " Jag låter det gå. Några timmar senare är jag på övervåningen och har kul när jag ser hipstern på nedervåningen. Jag kände mig lite sjuk den kvällen - som i förkyld. Jag går runt och placerar mig i en perfekt vinkel. När han tittar upp drar jag en spottloska som landar i hans öga. Han har ingen koll på att det var jag. Jag fortsätter kvällen, ännu gladare nu.
Sommar
Jo, uppdateringsfrekvensen här den senaste tiden har inte varit någonting annat än en styggelse. Det finns två orsaker till det. Den första är att jag helt enkelt inte haft någonting att skriva om. Ingenting att hata. Den andra är att det är sommar. Sommar betyder mindre dator.
Det jag försöker säga är att. Räkna inte med The Idiotist under juni och juli. Jag lär uppdatera men det är inga fyrverkerier.
Alla ni läsare som bor i stockholm; vi ses i dimman. Vi ses på stranden. Vi ses på någon klippa på söder strax före soluppgången. Vi bland musiken. I lokalerna. På uteserveringarna.
Allt jag vill är att vi ses. Hojta bara GALT, VAR ÄR DU! så skall vi mötas. Låt oss festa ihop och betala idiotiska summor för sprit och medans vi i onyktert tillstånd diskuterar den pågående matkrisen och svältande afrikaner i Congo.
Vi ses.
Det jag försöker säga är att. Räkna inte med The Idiotist under juni och juli. Jag lär uppdatera men det är inga fyrverkerier.
Alla ni läsare som bor i stockholm; vi ses i dimman. Vi ses på stranden. Vi ses på någon klippa på söder strax före soluppgången. Vi bland musiken. I lokalerna. På uteserveringarna.
Allt jag vill är att vi ses. Hojta bara GALT, VAR ÄR DU! så skall vi mötas. Låt oss festa ihop och betala idiotiska summor för sprit och medans vi i onyktert tillstånd diskuterar den pågående matkrisen och svältande afrikaner i Congo.
Vi ses.
