Fick just veta att Sebastien Tellier ska reppa ostens land i eurovision song contest. Det hela blev genast mycket mer intressant. Ska bli kul att se hur denna man klarar sig. Att tävla mot 30 white thrash-grupper, transvestiter, kommunister och gays blir en tuff kamp. Hans senaste album var ju producerat av Daft Punks ena halva för bövelen!

Men visst hejar vi på Sebastien?

Jag ber ännu en gång om ursäkt för det förstörda solna centrum inlägget. Jag blev lite arg. Det kan ni se. Men vem vet, någon dag så tar jag kanske tummen ur röven och skriver ihop det. Inte för att någon ivrigt väntar men, ja.

Jag fick en del mail om att skriva om mig själv. Satt här i 10 minuter och försökte författa en inledning. Det gick inte. Därför kopierar jag varumärkeskontroll-mallen från stureplan.se och fyller i den själv. Ni vet, i dagens samhälle så säger ju konsumption och vilka märken bär mer om dig som person än vad din personlighet gör. Så;

---

Kläder

Skor: Sneakers mest, men lite annat också.
Kostym: Herregud. Inte många. Rose&Born.
Jeans: Levis och/eller Acne.
T-shirt: Allt möjligt.
Underkläder: Underkläder. Typ H&M eller överskottsbolaget. Riktiga män bär inte märkesunderkläder.

Accessoarer

Portfölj: Inte än.
Plånbok: En sån där billig. Som man köper av torgsäljare.
Solglasögon: Riktiga män tar solen i ögat - inga solglasögonsfjanterierinte.
Klocka: Farfars gamla. Vintage som de säger.

Teknik

TV: LCD från Sony. HD-ready. Såklart.
Stereo: Dator.
Mobiltelefon: Iphone. Nej. Jag är inte ängslig.
Mp3: Ipod.
Dator: Ingenting speciellt alls.

Badrum

Tandkräm: Aquafresh just nu. Spelar ingen roll egentligen. Bara det är pepsodent eller aquafresh.
Tvål: Aco. Eller så kan jag säga Apotekens composita så låter det lite bättre.
Parfym: Christian Dior Bois D'argent
Medicin: Alvedon.
Huvudvärkstablett: Mer alvedon.

Mat & Dryck

Mineralvatten: Loka citron.
Vin: Oj. En hel del. Enda kravet är att det inte är bag-in-box eller tetrapak.
Bröd: Nybakat. Eller heter det färskt?
Glass: Det från lokala glasseriet eller cafét eller vad man ska kalla det. Aldrig Ben&Jerrys. Aldrig Häagen Dazs.

Hemma

Säng: Ikea.
Lakan: Vita. Gjort på egyptiskt katthår. Näe, skoja bara. Vita.
Espressomaskin: Kaffekokare?
Kylskåp: Cribs.

Färdmedel

Bil: Nej.
Taxi: Stockholm transfer taxi - efter det som hände i nyår.
Cykel: Kronan.

Övrigt

Frisörsalong: Barber & Books
Bank: Föreningsparbanken. Nej, jag vägrat acceptera Swedbank. Och nej, tyvär, inte Nordea. Ni som vart med från början fattar nog vad jag snackar om här.
Bensinstation: Jag har ju ingen bil.

Det är rätt så enkelt att slå ner på stackarna men ack så aktuellt. Tydligen både för mig och nissen som gav mig mailet.

Vet ni vad jag tror? Jag tror att jehovas vittnen är satans påfund för att driva folk till satanism och bort från Gud.

Jag bor i lägenhet. Vi har portkod och så. Men på något sätt tar de sig in. Som råttor. De har back-up från någon undre makt. Bara satan själv kan förse dem med alla dessa portkoder. Varannan månad kan jag förvänta mig ett jävla pling på dörren av någon jävla datoradministratör i dressmankostym som funnit Jehova (läs: Gud) och vill dela med sig.

I början öppnade jag alltid dörren hjärtligt och artigt. Jag tog emot deras reklamblad och sa hejdå. En gång fick han komma in. Vi drack thé och jag hörde tålmodigt på hur han malde på om att "alla tecken visar på att världens undergång är nära". När samma tönt sedan besökte mig gång på gång och tydligen inte förstod min hint så var jag illa tvungen att ta till "gammelmormor" fasoner.

Vet ni vad jag gjorde?

Jag sitter och äter min middag i lugn och ro en kväll men så hör jag ett pling. Jag går lugnt mot dörren och ser ut i titthålet. Det är satans ängel. Snabbt springer jag mot närmaste TV. Sätter på den och höjer volymen. Varför?
Jag vill att han hör att jag är hemma men att jag inte öppnar. Min blick är fastspänd mot dörren. Om jag var stålmannen så skulle min ögonlaser penetrera ASSA låset. Jag väntar, står på mina tår, som en leopard som väntar på sitt byte. Jag hör hans feta fingrar pilla där utanför. Han är på gång. Som en kåt 16:åring som ska pilla sin första fitta är han lite nervös. Fingrarna är lite skakiga men han är målmedveten. Han ska stoppa in dem och få det gjort. Den ska in. Han ska komma in. Hans själ och hans närvaro ska penetreras in i min sfär.

Brevinkastet öppnar på sig lite grann. Sakta öppnar han brevinkastet. Likt en slida som inte är riktigt fuktig nog så är det lite svårt. Hon är för full för att fatta någonting. Hon blir situationen påtvingad. Jag ser ett litet reklamblad kika in. Den tittar in lite retsamt. "Jag har halva inne nu din smutsiga, orena slyna". Nu kommer jag. Jag ser moses högra öga se på mig. Han står vid en savann, det ser jag. "Gud skall finna dig". Moses ser på mig. Snart kommer mannen på andra sidan släppa taget. Han kommer låta resten sköta sig självt. De feta, svettiga fingrarna ska släppa taget och allt ska få hända.

Men likt den fulla tjejen på ikea-soffan så nyktrar jag plötsligt till. Jag ser mig omkring. Jag är ute ur alkoholens dimma och mår illa. Jag ser att den här jäveln har öppnat två knappar på mina jeans och hans fingrar går in för trosorna. Måhända att jag klär mig utmanande men jag är en Gudrun Schyman innerst inne. Måhända att jag släpper loss för 12 killar på festen - men bara för att jag vill. Jag vill inte få någon slemmig, spänstig och venig liten brommakuk i min snippa. Nej. Jag springer fram med tysta harsteg och slår igen brevinkastet. Jag snärtar till den.

"Så här får du inte göra. Jag är inte med på det du vill. Jag säger ett bestämt NEJ. Jag är en independent woman."

Jag snärtar till och hans fingrar kläms fast i brevinkastet. "Aj" hör jag från andra sidan. Smärtan gör att han släpper taget om Moses. Moses faller mot golvet - men han ska inte nudda mitt golv. Not on my watch. Halvägs ner greppar jag tag om moses och trycker upp honom igen. Hårt och bestämt trycker jag upp och ut Moses ut ur brevinkastet. Sedan så slår jag ett bestämt slag mot dörren. För att understryka det jag just gjort. Jag hör trappstegen. Bruten, nedslagen, trasig går han iväg. Nej, ingen fitta för dig ikväll.
Jag går iväg tillbaka till min mat.

SWOOSH.

Kameran följer nu satans ängel på väg ut. Trots att hållningen är bruten och självförtroendet nedslaget, så syns ett sliskigt leende runt läpparna. För han vet. Han vet att nästa månad är det Jeanettes 18 års fest. Då möts vi igen. Då ska han våldföra sig på mig. Det har han bestämt...

De borde verkligen skriva ut att överdriven konsumption kan ha laxerande verkan större så att man ser det innan man poppar i sig två paket bara för att det var rea på konsum.

Det är lördag, det är kväll. Jag är har ingenting att göra.

Vad ska man göra? Jag vill inte klä mig i mysiga kläder och äta Ben & Jerrys och bläddra i Vogue. Det är liksom inte sånt man gör. Ingen fotboll på tv heller. Det är väl sånt män gör när dem har tråkigt? Sätter på eurosport eller tv4 sport och bara kollar på sport. Med öl. Nja, inte riktigt för mig.

Vad ska jag göra? Ge mig förslag? Vad gör Ni? Berätta. Jag vill ha inspiration. Jag vill veta vad Ni gör. Berätta för mig.

Update: Ok, vi börjar kvällen såhär. Jag tar ett bad med senaste economist som sällskap - briefing om den senaste utvecklingen i Tibet. Intressant.
När jag kommer tillbaka så tar vi nästa aktivitet.
Vi säger så *Fredrik Virtanen inåtvink*.
Update2: Åt två café cookies - med apelsinjuice.
Update3: Såg på att top gear avsnitt.
Update4: Funderat på att onanera efter Niklas förslag. Kändes inte rätt så jag avstod.
Update5 - Söndag: Jag gick och la mig.

"Vaknade upp av att solens strålar värmde kinden genom fönstret. Helt underbart. Några timmar senare började det snöa. Då började även helvetet på jobbet. Diskutionen [sic] som gjorde mig så trött gick ut på att jag skulle övertala en deltagare om att det lönar sig att jobba heltid även om hon gör det för en skitlön medan hennes motargument var att hon tjänar mer på att sitta hemma och få socialbidrag. Jag var idioten i det hela som överhuvudtaget ansträngde mig. Ibland känner jag att man bör låta de som vill ruttna göra det och anstränga sig och jobba med de som vill förändra sin livssituation.

Hade faktiskt varit rätt kul att läsa om hur du ser på saken.."

---

Ja du, mycket intressant det här. Jag skulle dock behöva mer information för att skapa mig en fullständig bild av situationen. Vilken bransch är ni/skulle deltagaren då vara verksam/ma i? Det är ju stora skillnader mellan pornografi och sjuksköterske-yrket. Hur gamla är ni? Vad menar du med deltagare, jobbar du för SÄPO? Vilken etnicitet hade "deltagaren" - mätte du hjässans omkrets? Var näsan krokig?

Ja, du ser, flera faktorer spelar in. Men låt mig nu som en observant, en observateur. En game-master eller om du så vill, en konsult [samhällets parasiter] ta mig an denna både moraliskt och politiskt laddade diskussion.

Nu är det ju så att deltagaren har rätt. I och med att Sverige är en välfärdsstat så spelar det ingen roll hur blå vår regering är. I resten av världens kommer vi att alltid att ses som en enorm kibbutz. Eftersom ingen ska svälta i Sverige, eftersom alla ska vara jämlika så kan man leva ett gott liv på att sitta hemma, äta bregott och kolla på lyckochansen dagarna i ända. Vi får ett fall av moral hazard.
Vi vet alla att vi skulle kunna leva ett liv på att inte jobba - vi skulle förvisso få snacka lite skit med en kärring på ams/a-kassan men annars så skulle det vara chill.
Vi skulle veta att om jag sitter och kollar på Glamour så kommer det alltid att finnas en tönt som är sjuksköterska, med i facket och vänsterpartist som inte bara skulle tillförse mig med cash för mat utan att denne även skulle vilja jobba så att jag får sitta hemma och vara onödig.

Frågan som vi ställer oss är: "Men varför gör vi inte det då? Om det nu är så enkelt varför skiter inte alla i att jobba?"

Jo, här kommer de socioekonomiska faktorerna in i diskussionen. Jag skulle kunna droppa ekonomiska och sociologiska facktermer hejvilt men jag gör inte det. I runda slängar så handlar det om att;

• det är jävligt tröttsamt att sitta hemma hela dagarna. Det går liksom inget bra på TV då.
• med endast soc under benen så räcker pengarna till typ en etta i rinkeby, har man inte större ambitioner än en pissig lägenhet i hooden så vet jag inte om man platsar i landets arbetsstyrka.

• man kan antingen arbeta för en skitlön och inte känna sig som en parasit och ha en chans att klättra i karriärsstegen lite grann. Typ från städare i Kista science tower till NK [fattar ni skämtet här?]. Eller så kan man leva på några tusen i resten av livet och leva i en jävla nudelspiral där semestern är lika med en kryssning till åbo.
• Man är en trasig och sorglig människa om man  väljer soc-bidrag istället för jobb. Stigman som omger ordet socialbidrag är typ som att säga att man våldtar små dagispojkar på fritiden. Man gör bara inte det.
• Ett annat argument mot socialbidrag är att alla människor hatar någon annan slags människa eller grupp av människor. Typ bögar, invandrare, kvinnor, feminister, bussförare, moderater. Lever man på socialbidrag så har man vetskapen att man lever och äter endast på grund av att en person/grupp som man hatar har givit lite av sin lön till en. Hur jävla nedvärderande är inte det? Ponera att du är Janne, 29, från Gnesta, du är med i NSF och går på patetiska nassemöten där du rockar till Ultima Thule. Ni spelar dart och har en bild på Achmed, 53, städare som måltavla. Du, Janne, är arbetslös. Du går på soc. Nu kommer jag till dig och säger att en del av det du får kommer från Achmeds bror, Muhammed och hans 33 kusiners löner. Vita löner. Löner de skattat. Det är de som har betalat din äckliga Gorby's panpizza som du slukar i dig. Ja, tänk dig hur jävla misslyckad du känner dig nu.

Gå ut och arbeta för fan.

Då vill jag ta tillfället i akt och gratulera alla iranier, kurder, östkineser, kazakher, kyrzikher (?) och alla andra centralasiater. Nu är det nytt år för er. Lite sent, men ja.

Jag önskar er ett gott nytt år men utöver det så önskar jag er;

• En ökad budget till era nyårsprogram på öppna kanalen/satellit-tv. Vad ska man säga, det såg väldigt "B" ut på ert lilla program på tv4+ idag på morgonen.
• Ett lite stiligare ställe att fira er eldest på. Vad ska man säga, fotbollsplan i rissne känns lite "B".
• En legitimerad utbildning till iranska folket, så att ni slipper köra taxi och så när ni kommer hit.
• En intensivkurs i hur man inte lägger till bokstaven "e" framför varje ord som börjar på "s". Alltså, svenska, inte esvenska. Stockholm, inte estockholm.
• En talesman/kvinna för det iranska folket som kan tala flytande svenska så att andra som kollar på nyhetsmorgon och andra morgonprogram förstår vad ni säger när ni förklarar varför ni ställer mumma, en guldfisk och gräs på ett bord för att fira ert nyår.
• Bilar förutom BMW som ser dyra ut så att ni har fler valmöjligheter när ni försöker hävda er.
• Att folk inte misstar er för araber, palestinier eller libaneser - för det är tydligen a big nono.
• Att USA slutar hålla på. Ni anrikar ju uran i fredliga syften.
• Att alla damer slipper slinga håret för att verka ungdomliga fast än de 50+. Ni är inte milfs.
• Några kids som är medelsmarta. Alla iranska ungdomar i Sverige är antingen genier eller fullkomliga idioter. Ni behöver lite innebandy-ungdomar som går på kärrtorp.
• Att ni slipper antingen jihadiskt kämpa mot assimilering/integrering in i det svenska samhället / jihadiskt kämpa för att bli försvenskade. En tvingad försvenskning skapar instabilitet och det blir krystat och till slut bara fjantigt.
• Att iranska ungdomar slipper känna att dem verkligen bara måste gå med i ett politiskt parti och vara aktiva för att kunna få jobb / bli accepterade.
• Att ni slutar byta för och efternamn. De kommer ändå se att ni inte är blonda när ni kommer till intervjun.

Gott nytt år!

 

 

Are you following the presidential race?
Not at all.

You?re not? You know there?s a Black guy running, Barack Obama and then there?s Hillary Clinton.
His name is Barack?!

Barack Obama, yeah.
Barack?!

Barack.
What the fuck is a Barack?! Barack Obama. Where he from, Africa?

Yeah, his dad is from Kenya.
Barack Obama?

Yeah.
What the fuck?! That ain?t no fuckin? name, yo. That ain?t that nigga?s name. You can?t be serious. Barack Obama. Get the fuck outta here.

You?re telling me you haven?t heard about him before.
I ain?t really paying much attention.

I mean, it?s pretty big if a Black?
Wow, Barack! The nigga?s name is Barack. Barack? Nigga named Barack Obama. What the fuck, man?! Is he serious? That ain?t his fuckin? name. Ima tell this nigga when I see him, ?Stop that bullshit. Stop that bullshit? [laughs] ?That ain?t your fuckin? name.? Your momma ain?t name you no damn Barack.

So you?re not following the race. You can?t vote right?
Nope.

Mer om paris.



Ett londonbesök kanske skulle vara värt snart? Eller?

Stiger på vagnen på väg hem. Turk med pitbull entrar vagnen (ett gammalt tåg). Turken ser extremt farlig ut men hans pitbull ser bara gammal och grå ut. Det är rusningstrafik och vi är fem kollektivtrafikanter som står i mitten av tåget. Vid strippstången.

Hunden börjar lukta på en nisses väska. Är det en knarkhund? Har förortsligisterna skaffat en egen knarkhund med vilken de kan dubbelchecka varorna? Nej. Hunden börjar gå runt i mitten och lukta på alla mäns skrev. Inte kvinnorna som står utan bara männen. Husse eller matte eller vad fan han heter drar iväg hunden, men den nosar sig till nästa skrev. Och nästa. Och nästa. Så luktar den och insuper penisångorna. Plötsligt så får hunden bånge. Hunden var alltså bög.

Ibland, när jag har riktigt tråkigt. Alltså, riktigt jävla tråkigt - jag vet inte hur jag ska förklara det. När jag har så tråkigt att en riksdagsdebatt blir rolig. När jag har så tråkigt att jag inte ens orkar ställa mig i roliga positioner, ja då brukar jag göra någonting.

Jag brukar gå in på google.com/images och söka. Det är en skillnad mellan det jag gör och att få roliga bilder genom mail eller bloggar. Jag söker upp mina bilder. Jag brukar alltså gå in på google och skriva in ett ord, vanligtvis på engelska för fler träffar. Typ -hysterical- sedan söker jag. Jag kollar därefter igenom varje bild - en bild som jag redan sett men ändå skrattar åt gäller inte. Jag ser igenom sida efter sida efter sida efter roliga bilder. Ger inte upp förens jag hittar en orginell och rolig bild.

Det har hänt att jag gått igenom över 50 sidor för vissa ord. Typ -atom-. Ibland har jag tur och hittar en direkt, oftast inte. När jag hittat ett ord - då sparar jag det på datorn. Jag har en speciell mapp som heter "Googel-bilder". Det var inte en medveten felstavning, men av nostalgiska skäl har jag inte bytt mappnamnet. Jag har sysslat med detta sedan två år tillbaka. Jag har över 100 bilder i min mapp. Varje bild heter sökordet och ibland går jag igenom bilderna. Ett bildspel.

För att ta ett exempel för er, hysterical.
De första sidorna är oftast för enkla - för mainstream och för överdrivet. Man vill hitta någonting som kopplar sökordet till bilden på ett orginellt sätt. På sidan fem - efter en detaljerad observation av alla tidigare bilder hittar jag min bild. Hittar jag en passande bild så fortsätter jag inte - det finns ju självklart flera bra bilder, men jag väljer bara den första.

Mitt val för hysterical är alltså:

• Vaknar, lite trött, borstar, duschar och käkar frukost. Går sedan ut på balkongen för att få lite luft, fresha upp och vakna mentalt. Mittemot mig står en naken man på sin balkong och gör samma sak som jag. I Sverige hade man någon gång under 1800-talet fyra olika stånd. Mannen mittemot mig hade ett av dem.
• På vägen ut möter jag två polacker som antingen saknar balanssinne eller är jävligt fulla. Båda alternativ är extremt absurda i och med att människor inte saknar balanssinne och att polacker inte kan bli fulla. Vodka är vatten i Polen. De utbyter ordet "kurwa" minst 40 gånger på en minut. Samtidigt sneglar de åt mitt håll. Menar de att jag är en kurwa? Å andra sidan är ordet kurwa för en polack samma sak som "jag vet inte" för en svensk.
• På vägen krockar en turkgrossist med en iranier businessman. Turkgrossistens lastbil som för övrigt har ett stort print på där det står "Abbes frukt & grönt"  får en buckla. Iraniernsnubben blir sned för att hans BMW (surprise liksom) fått en repa. De går ut ur bilarna, och börjar bråka, eller nja, bråka med hjälp av språket. Det intressanta i historien är att de inte kan tala modersmål med varandra så de är illa tvungna att ta till svenskan. Att höra två invandrare som inte kan svenska tala svenska...med varandra...när de är arga - är en upplevelse jag unnar alla människor.
• På vägen hem nere i tunnelbanan ser jag ett pensionärsgäng följa efter en sl tant. På hennes jacka ser jag ett tryck - SL, samt "Världens längsta konstutställning". I kursiv text. Jag tar av ena ipodluren och lyssnar. Tanten är runt 60, hon håller i en microfon och bär en slags ryggsäck. En ghostbuster-ryggsäck med högtalare på sidorna. Hon stannar upp, pensionärerna väntar ivrigt på nästa konststycke. SL-tanten börjar tala om två gråa metall pålar som sticker ut ur väggen. Jag forstätter.
• Jag kommer hem och öppnar en "Klassiker Cola" och börjar törstigt dricka. Ungefär som när mitt fadderbarn får vatten efter att jag en vecka för sent skickat in cash till barnfonden. Gott gott, ny smak. Lakrits. Jag går iväg men olyckligtvis, eller lyckligtvis så tappar jag flaskan. På glasbiten som landat framför mina fötter står det Bäst före "12MAR06A". Det var ingen ny smak.

Hur har er dag varit? Berätta för mig.

Tillbaka. Jag har faktiskt saknat er. Tysta läsare. Jag har velat tala till er, för att jag vet att ni lyssnar. Jag har velat komma tillbaka och skriva för er. Skriva så att ni kan läsa. Så att ni kan läsa på er kafferast. I skolan. På något café. Arbetslös hemma. När du är sömnlös. Då finns jag här för er.

Tillbaka till ämnet. Paris är fett pissy. Man skulle kunna tro att det är najs. Men det är det inte.

SPORT
Jag har ingen koll. Gjorde inget sportrelaterat egentligen. Allt jag vet är att det är sjukt många mörka i deras fotbollsliga. Jättemånga. Jag besökte även hooden i Paris, eller rättare sagt Clichy-sous Bois [Klyschig sus bajs], där kravallerna brakade loss. Där såg jag massa invandrarkids spela fotboll. Dem var inte så duktiga.

MODE
Lite som Sverige. I hooden finns inte mode, i de finare områdena är det mer hipsters och kostymer. Massa äldre herrar i välskräddade kostymer. Mycket sartorialist material där. Men som sagt, skitmånga hipsters. Värre än Sverige. Färgshock! Det är som om någon hade hällt ute massa färg på gatan där sedan hundratals sinnesrubbade kids hade sprungit till och rullat runt i. Som en Ajax reklam.
KLIMAT
Som Sverige. Men när det i Sverige ses som deprimerande, är det i Paris romantiskt. Full of shit säger jag. Jävla radhus-svennar som får någon sorts omvänd placebo-depression när det blir vinter i Sverige åker sedan till Paris för att kurera. Det är ju samma sak! Men mer avgaser och jobbig lukt.

KVINNOR
Allmänt fräscha - men det är något med ögonbrynen. Algerier som fått ligga med renrasiga har resulterat i en hel del "i'm lovin' it" ögonbryn. De klär sig dock bra. Som sagt, fräscha, men jag skulle inte blir förvånad om dem hade hår under armarna. Bara för att liksom...

TELEVISION
Extremt dålig TV. Som italiensk TV egentligen. Massa shows som jag personligen inte förstår, men vi har en medelålders man och tre tuttifrutti tjejer som är med och kåtar sig. Utländsk TV är ju dubbat, och jag kan inte hantera 20 minuter oavkortad franska utan att få tvångstankar om att gå fram till någon franne och slita ut stämbanden. Men hellre fransk sexy-tv än svensk TV som består av inköpta serier ett halvår efter mininova/TPB release. Mycket musik också. En massa musik i fransk TV. Fransk pop är inte bra.

MUSIK
Dem är så långt fram i musiken så att jag kan inte uppskatta den. På ena sidan har vi Alizeé - sexygirl popsinger som är ute med nytt album. Alizeé är hon som remixades lika mycket som Adam Tensta görs nu - fast tidigt tvåtusental. Jättefjantig musik. Hon är som Britney Spears när hon var den hon var innan hon var den hon är nu. Men vuxna lyssnar på henne. Sedan sjunger man inte live i Frankrike. Playback överallt. Dem bjuder in "stjärnor" som mimar. Mimar till sin egen musik och publiken blir vild. Helt galna. Jag tror att de tror att det är på riktigt. Men det är det inte. Mimerier. Kanske är publiken inhyrda statister? Vi vet inte.
På den andra sidan har vi den svåra musiken. Visste ni t.ex att Justice var ute i Frankrike jättelängesen? Så nu har i alla fall jag slutat lyssna på Justice. Vad var det han sa: "Onliie fatt americäänz listen tou jouztice now - they arhe boouuring". Så är det.

SPRÅKET
Det låter som skånska - fast på kontinenten. Dem kan ju inte snacka. Det låter inte som språk. Det låter som gurgel. Fransmän gurglar när de talar. Gurgel gurgel. Det låter som om de så gärna vill säga någonting men det går inte. Det kommer bara ut gurgel. Skriften. Ja, halva texten läses ju ändå inte upp. Omöjligt att uttala någonting. De borde byta skriften till fonetisk skrift. Och skippa allt man inte säger. Bara onödigt.

SAKER ATT GÖRA
Ingenting egentligen. Turister överallt. Louvre är ju bara onödigt. Vill jag se Mona lisa googlar jag henne. Om jag är riktigt jävla konstkåt. Ja, då skriver jag ut bilden och ser den på papper. Jag behöver inte trängas med halva Bayern och nyrika oljeryssar för att se på en inglasad tavla från femtio meters avstånd. Jag behöver inte det. Eifelltornet, jag, I got that covered. En freudiansk analys skulle sitta på plats men det är ju uppenbart. Järnbalkar som har börjat rosta - skruvade ihop - lika högt som fritt fall eller någonting. Han som bestämde sig för ett monument måste ha haft en jättejätteliten penis. Jätteliten. Eiffeltornet är ingenting speciellt egentligen. Finns ju många högre torn där ute i världen. Eiffeltornet är som en krasslig gammal mormor som har krympt med åren och går med en käpp. Luktar piss iom att hemtjänst inte gör sitt jobb.

Så finns det även en bro. Pont Alexander III. Den kan man gå över.
KAFÉ
Det där med filosofer och skit. Finns inte. Ljugeri. Det finns Starbucks. Där kan du dricka skitäcklig amerikansk kaffé i en skitäcklig amerikansk miljö.

KULINARISKA UPPLEVELSER
Som lovat åt jag på en restaurang med två Michelin stjärnor. Le Relais Louis 13. Fitterna snackar inte engelska. Alls. Vad fan är grejjen med dryghet och fransk överklass? Jag ger dem över 1400 jävla kronor och snubben kan inte ens engelska. Alltså ingen engelska. Som den frankofob jag är så hamnar vi i en knivig situation. Hur fan tror ni att det gick?

Ni vet när man har jättemycket gas i magen. Det är som en storm där inne. Eller en kärnreaktion som väntar på att braka loss. Det är så jävla mycket tryck att man skulle höja världens medeltemperatur med två grader om man släppte loss. Ja, så gör man det. Man fiser och fiser. Sedan när man fisit klart känner man en till fis. Men det bubblar till i magen. Man tänker what the hell. Trycker. Men man hade fel. Det sipprar ut lite chockladsås. Inte mycket, utan litet. Ungefär som en portion på Le Relais Louis 13. Ja, så såg min mat ut. Den smakade likadant.


KARDEMUMMA
Sverige är ett pissland. Frankrike är minst lika pissy. Hör du någon lite tät vän snacka om fransk kultur, mat, musik, konst efter sitt senaste besök? Han snackar skit och är säkert en nyrik polack. Det är en myt. Du behandlas som en okunnig jävel om du inte heter någonting i stil med Bompedidicoux i efternamn och inte kan uppskatta skit. Åk inte dit om du inte måste. Är du business snubbe? Stanna på så utländska ställen så mycket som möjligt. Käka på donken, bo på Hilton eller Marriott. Ät inte fransk mat - lyssna inte på fransk musik om du inte är insatt i electrosfären - kolla bara på fransk TV om du inte fått kärlek och känner att du måste dra en.

Frankrike - Av idioter, för idioter.
Ursäkta mig. Ovanstående uttryck är uttjatat och töntigt. Ska inte använda det mer. Sorry.

Hörrni, nu åker jag iväg. Iväg till Paris. Romantikens stad. Ostens stad. Dryghetens stad.
Jag vet, jag ska dra och kolla på ett gäng jättelånga sammansatta järnbalkar som ser ut som en kuk. Jag ska dricka skitdyr kaffe på ställen där filosofer satt och snacka skit. Jag ska försöka få min kaffe serverad av en icke integrerad algerier/algerian (?). Jag ska äta på en restaurang med två michelinstjärnor -  men det är ljugerier, för man får så lite mat så att man känner ändå inte av någon smak. Jag ska lyssna på fransk electro med ett gäng parishipsters. Jag ska låtsas som om jag kan läsa Le Figaro. Jag ska gå på renässansgator i mulet väder och låtsas som om det hela är vackert.

Sedan ska jag komma hem och skriva en reseskildring för er. För att jag tycker om er.
När jag gjort det, då, då ska jag skriva 7 inlägg om saker som ni ville att jag skulle skriva om. Jag fick 9 mail till slut - av olika personer. Jag förväntade mig över 20. Jag blev lite ledsen. Men det är okej, för att jag tycker om att ha en nära relation till få, hellre än att ha en opersonlig relation till många. Efter att jag har skrivit sju inlägg för er, då ska jag anordna en tävling. En tävling där ni läsare kan vinna saker. Nej, jag kommer inte skicka bajs till er. Nej, ni kommer inte vinna örhängen från pilgrim.

När jag gjort allt det där, då ska jag upptäcka att jag bloggat i över sex månader men ännu inte tjänat ett öre på den här bloggen. Då blir jag ännu mer bitter. Då får ni ännu bättre inlägg. Så blir det som en ond cirkel som fortsätter in i oändligheten tills jag slutar blogga. Då tar ni bort min blogg från rss-feeden och hittar en annan som ni prenumerar på. Så fortsätter vi med våra liv.

Jag är tillbaka på onsdag.

När vi ändå talar om bildserier,

Jag lyckades få en pratstund med Charlotte Perrellis pappa, Scorpion AT Pirelli igår. Vi diskuterade dottern.

Jag kan inte komma ifrån det faktum att han den där Parkinson heter Parkinson.

Jag såg "the last samurai" igår. Det fick mig att tänka på en sak. I alla filmer där man får se japanska eller kinesiska kejsare så brukar dem alltid vara så jävla bög varför är det så?

Sett & hört på t-banan igår - Gröna linjen, utanför tullarna:

[1] Klassisk turktjej i fullfjädrad gina tricot-cum-thrash outfit: *nästan gråtandes* Varför tog du upp en kniv ur din sko och hotade mig?

[2] Klassisk turkpojke i keps, 96-jeans samt en windrunner-jacka (icke skitdyr hipster-modell): ÄEEYY VAFAN *ghettomummel*

[1]: Va harja gjortt dejjj?

[2]: *mummel* ska ni till melissahh?

[1]: Neeee!
[1]: *Ringer någon*: Vettu va som heende nyss? Machmud (eller något sånt) knivhota mejj!
*följt av att hon går av tåget med sin väninna*

[2]s kompis: SHiiiit mannen, dom skylle anmeela oss!

[2]: Vasska doom giööra???

---

För övrigt så kan jag säga att samma busunge gick på tåget samma station som mig. Där tryckte den lilla djävulen på nödstopp på rulltrappan - kollade omkring sig och slog fast att folk verkligen såg hans onda gärning - varpå han högt proklamerar:

Vasska dom göööra!?

---