Nytt koncept: Bloggbashing
Din bästa väninna bloggar. Din chef bloggar. Din flickvän bloggar. Ditt barn bloggar. Någon nära dig bloggar.
Du måste läsa denna blogg, det har personen som bloggat bett dig göra. Du skriver gulliga kommentarer. För det måste du göra.
Men egentligen så hatar du satfläsket. Hon skriver som ghettobrud på crack. Hennes outfits är jävligt fula. Hennes musikblogg är ett år efter i tiden. Hon har nyss lagt upp en Justice låt. Du hatar detta. Du stör dig på detta - men är maktlös.
Jag känner minst tio personer som bloggar. En värre än den andra.
Nu är det dags att vi gör någonting åt det här.
Ni skickar en kommentar eller mail där ni ger mig en blogg (det får inte vara en proffsblogg). Det måste vara en amatörblogg som är riktigt risig och (relativt) okänd. Du ska helst känna bloggaren på ett eller annat sätt.
Du får vara anonym och om du inte vill så kan jag som Design: Simon & Tomas (på tv3) efter recensionen avslöja vem som tipsade. Om du vill.
Jag recenserar alltså bloggen åt er (läs: mobbar). Självklart kontaktar jag bloggägaren så att vi möjligtvis får igång en diskussion.
Detta har gjorts av mig en gång förut. Blev rätt så lyckat faktiskt. Efter detta så lösenordsskyddade idioten bloggen. Vi kan alltså "make a difference". Nu slipper oskyldiga människor likt Oidipus hugga ut sina ögon efter att ha sett bajset på sidan.
Ingen mer googlesökning kommer av misstag få någon oskyldig att hamna på pauulina.blogg.se. Ja, ingen förutom hennes vänner. Som måste läsa skiten.
Du måste läsa denna blogg, det har personen som bloggat bett dig göra. Du skriver gulliga kommentarer. För det måste du göra.
Men egentligen så hatar du satfläsket. Hon skriver som ghettobrud på crack. Hennes outfits är jävligt fula. Hennes musikblogg är ett år efter i tiden. Hon har nyss lagt upp en Justice låt. Du hatar detta. Du stör dig på detta - men är maktlös.
Jag känner minst tio personer som bloggar. En värre än den andra.
Nu är det dags att vi gör någonting åt det här.
Ni skickar en kommentar eller mail där ni ger mig en blogg (det får inte vara en proffsblogg). Det måste vara en amatörblogg som är riktigt risig och (relativt) okänd. Du ska helst känna bloggaren på ett eller annat sätt.
Du får vara anonym och om du inte vill så kan jag som Design: Simon & Tomas (på tv3) efter recensionen avslöja vem som tipsade. Om du vill.
Jag recenserar alltså bloggen åt er (läs: mobbar). Självklart kontaktar jag bloggägaren så att vi möjligtvis får igång en diskussion.
Detta har gjorts av mig en gång förut. Blev rätt så lyckat faktiskt. Efter detta så lösenordsskyddade idioten bloggen. Vi kan alltså "make a difference". Nu slipper oskyldiga människor likt Oidipus hugga ut sina ögon efter att ha sett bajset på sidan.
Ingen mer googlesökning kommer av misstag få någon oskyldig att hamna på pauulina.blogg.se. Ja, ingen förutom hennes vänner. Som måste läsa skiten.
Wikipedia
Ni måste bara se stollarna som sitter i wikipedias styrelse iår. Wikipedia fungerar ju som så att användare sitter i styrelsen och inte bolagsproffs.
Här är de, ni får dra slutsatserna:
Jag måste påpeka det att dessa människor styr över en av världens mest besökta och mäktiga hemsidor. Det här är på riktigt.
(en kvinna)
*bröööl*
Detta är på riktigt. Ingen ironi.
Här är de, ni får dra slutsatserna:
Jag måste påpeka det att dessa människor styr över en av världens mest besökta och mäktiga hemsidor. Det här är på riktigt.
(en kvinna)
*bröööl*
En passerad gräns
Skicka mig en person som har valt YBC (könssjukdom?) som sitt första gymnasieval efter att ha sett denna msn-annons så ska jag döda den personen på så många olika sätt så att Mossad, CIA och viatnameserna i andra Rambo filmen frivilligt skulle ta på sig dumstrutar.
TÄVLING!
Ehm... Fan, nu vet jag inte riktigt hur det här går till.
Vi improviserar:
Okej... Först så ska du kopiera allt som står inom citattecken. Kopiera bara.
"Hej.
Som bloggare måste man förnya sig. Det gör jag nu. Det här är typ en tävling. Du kan vinna skit. Vad ska vi säga? Tre olika pris? Jag fixar någonting trevligt. En surprise så du får inte veta vad det är. Men jag kan lova att det inte kommer att vara någonting farligt. Inge SARS, Anthrax eller människobajs (fast än det skulle vara jävligt kul).
Du kan inte heller vinna töntiga tjejgrejer som örhängen från pilgrim. Stringtrosor från nelly.se. Du kan inte heller vinna smycken eller liknande icke-pris. Låter det här bra?
Allt du behöver göra är att kopiera den här texten och klistra in den någonstans. Du kan till exempel skriva ut den och tejpa den på din rygg om du vill. Så kan du låtsas att du är en jätte tankspridd professor som kommit på formeln till världen. Men eftersom du är så tankspridd och stressad så tejpar du formeln på ryggen så att du inte glömmer den. Så kan du göra om du vill.
Du kan också inte kopiera den här texten och bara ljuga för mig. Det vet jag inget om.
Skriv in namn, adress, klädstorlek (om det nu blir kläder, det vet vi ju inte?). Om du har en blogg så skriv in den också. www.youareanidiot.blogg.se.
Skriv in dina uppgifter i inlägget http://youareanidiot.blogg.se/2008/april/tavling.html
Kommer självklart inte publicera kommentarerna. Ni vill ju inte att folk ska se att ni är tjocka och bor i norrland."
Det här är alltså på riktigt.
Vi improviserar:
Okej... Först så ska du kopiera allt som står inom citattecken. Kopiera bara.
"Hej.
Som bloggare måste man förnya sig. Det gör jag nu. Det här är typ en tävling. Du kan vinna skit. Vad ska vi säga? Tre olika pris? Jag fixar någonting trevligt. En surprise så du får inte veta vad det är. Men jag kan lova att det inte kommer att vara någonting farligt. Inge SARS, Anthrax eller människobajs (fast än det skulle vara jävligt kul).
Du kan inte heller vinna töntiga tjejgrejer som örhängen från pilgrim. Stringtrosor från nelly.se. Du kan inte heller vinna smycken eller liknande icke-pris. Låter det här bra?
Allt du behöver göra är att kopiera den här texten och klistra in den någonstans. Du kan till exempel skriva ut den och tejpa den på din rygg om du vill. Så kan du låtsas att du är en jätte tankspridd professor som kommit på formeln till världen. Men eftersom du är så tankspridd och stressad så tejpar du formeln på ryggen så att du inte glömmer den. Så kan du göra om du vill.
Du kan också inte kopiera den här texten och bara ljuga för mig. Det vet jag inget om.
Skriv in namn, adress, klädstorlek (om det nu blir kläder, det vet vi ju inte?). Om du har en blogg så skriv in den också. www.youareanidiot.blogg.se.
Skriv in dina uppgifter i inlägget http://youareanidiot.blogg.se/2008/april/tavling.html
Kommer självklart inte publicera kommentarerna. Ni vill ju inte att folk ska se att ni är tjocka och bor i norrland."
Det här är alltså på riktigt.
Ett inlägg om dagen doktrinen
Jag hade tänkt att bli mer aktiv. Men i och med att jag har varit upptagen idag och kommer att vara upptagen imorgon så betyder det självklart att det inte blir någonting av substans (läs: text).
Därför får ni gotta er med bilder på en rysk u-båts interiör.
Därför får ni gotta er med bilder på en rysk u-båts interiör.
Björnarna
De där björnarna i inlägget under detta är rätt så kända. De har använts i WWFs och otaligt andra ideella organisationers kampanjer.
Kändis-isbjörnar skulle man kunna säga. Jag blev intresserad av just detta; därför letade jag reda på vad dessa björnar egentligen heter och var de bor. Vilka de är helt enkelt.
Det var inte enkelt, jag hittade bara deras namn.
Stora björnen heter Anders. Barnbjörarna heter Madeleine och Engla.
Kändis-isbjörnar skulle man kunna säga. Jag blev intresserad av just detta; därför letade jag reda på vad dessa björnar egentligen heter och var de bor. Vilka de är helt enkelt.
Det var inte enkelt, jag hittade bara deras namn.
Stora björnen heter Anders. Barnbjörarna heter Madeleine och Engla.
Godnatt
Otrohet
Ni vet den andra bloggen jag talade om här?
Ja jusste. Det blev inget. Det höll inte. Ni vet kvinnor. De kanske är snygga, men tomma inombords. Räcker en gång. Sedan höll det inte mer.
Men både ni och jag själv visste ju att det skulle bli så. Ni visste att jag skulle krypa tillbaka lika fort som jag smög bort. Det är ju trots allt här jag hör hemma. Vad tänkte jag egentligen? Blev för pretentiöst. Helt opassande.
Vi däremot. Vi har en samhörighet. Måhända att du fått hängbröst, klär dig sämre, ser sliten ut, inte fungerar (syftar på nästa inlägg), är lite dryg mot mig och skiter i att prata med mig, börjar bli fet och så - men mycket av det där kan man operera. Jag kommer ändå alltid att se dig som du var i skolbalen i nian. Sommarsolen sken, du hade en grön klänning och slängde med håret så där som bara du kan göra.
Du log mot mig.
Sådär minns jag dig. Sådär kommer jag minnas dig.
Det är därför jag blundar när vi har sex.
Ja jusste. Det blev inget. Det höll inte. Ni vet kvinnor. De kanske är snygga, men tomma inombords. Räcker en gång. Sedan höll det inte mer.
Men både ni och jag själv visste ju att det skulle bli så. Ni visste att jag skulle krypa tillbaka lika fort som jag smög bort. Det är ju trots allt här jag hör hemma. Vad tänkte jag egentligen? Blev för pretentiöst. Helt opassande.
Vi däremot. Vi har en samhörighet. Måhända att du fått hängbröst, klär dig sämre, ser sliten ut, inte fungerar (syftar på nästa inlägg), är lite dryg mot mig och skiter i att prata med mig, börjar bli fet och så - men mycket av det där kan man operera. Jag kommer ändå alltid att se dig som du var i skolbalen i nian. Sommarsolen sken, du hade en grön klänning och slängde med håret så där som bara du kan göra.
Du log mot mig.
Sådär minns jag dig. Sådär kommer jag minnas dig.
Det är därför jag blundar när vi har sex.
7 inlägg 7 läsarförslag 7 dagar - 6. Analys och fördjupning (2)
Någon hade läst det här urgamla inlägget. Jag har sedan det inlägget ett flertal gånger tänkt skriva en ny analys men aldrig riktigt kommit till skott. Nu fick jag i alla fall en request per mail i äkta Försäkringskassan stil och kunde inte göra annat än det jag blev tillsagd.
Introduktion: Jag tolkar en låt.
Material:
Men hur gör man då? Ett stort problem kan man tro. Vart ska jag hitta en låt som 99% av er diggar till? För jag vet ju att ni har dålig musiksmak. Annars skulle ni aldrig hamna på den här bloggen. Ett undantag är dock William. Men jag kan lova att även du har 4 minutes i din iPod. Jag kan även lova att du som läser detta (kanske t.o.m William) känner en viss respekt för Madonna för att hon är så sablarns grym på att förnya sig hela tiden. Hon har klarat sig i den tuffa skivbranschen genom alla dessa årtusenden. Och det ska kvinnan ha respekt för.
Så hur hittade jag låten? Enkelt:
Nrj.se --> Musik --> Most played = Skit ni gillar
The Idiotist.
Hypotes: Låten suger.
Låt & Artist: 4 minutes - Madonna ft. Justin Timberbög
Producent: Fet svart man som stönar i varje låt han producerat som dessutom skapar låtar efter en mall där varje låt i princip låter likadant. Han heter även samma sak som ett företag som producerar vinterkängor. Timbaland.
SUMMA SUMARUM:
Den här låten handlar om horor och sex - den använder även dramaturgiska knep som skapar spänning på ett smidigt och elegant sätt. Repitionerna är dock lite onödiga.
HYPOTES:
Nja, låten sög inte så mycket faktiskt.
FOTNOT:
Blogg.se krånglar igen. Om det är fler språkliga fel än vanligt. Deal with it. Jag orkar inte korrekturläsa igen.
Introduktion: Jag tolkar en låt.
Material:
- Internet.
- Låten i fråga.
- Någon lyrics sida där jag kan kopiera texten.
- Mitt självutnämnda skarpsinne.
Men hur gör man då? Ett stort problem kan man tro. Vart ska jag hitta en låt som 99% av er diggar till? För jag vet ju att ni har dålig musiksmak. Annars skulle ni aldrig hamna på den här bloggen. Ett undantag är dock William. Men jag kan lova att även du har 4 minutes i din iPod. Jag kan även lova att du som läser detta (kanske t.o.m William) känner en viss respekt för Madonna för att hon är så sablarns grym på att förnya sig hela tiden. Hon har klarat sig i den tuffa skivbranschen genom alla dessa årtusenden. Och det ska kvinnan ha respekt för.
Så hur hittade jag låten? Enkelt:
Nrj.se --> Musik --> Most played = Skit ni gillar
The Idiotist.
Hypotes: Låten suger.
Låt & Artist: 4 minutes - Madonna ft. Justin Timberbög
Producent: Fet svart man som stönar i varje låt han producerat som dessutom skapar låtar efter en mall där varje låt i princip låter likadant. Han heter även samma sak som ett företag som producerar vinterkängor. Timbaland.
(Timbaland:)
I'm outta time and all I got is 4 minutes
(8x)
Come on
Yeah
Break down
Come on
Timbaland har sex med någon och tänker för sig själv att "Shit, jag ligger efter schemat, måste producera en ny skitlåt, måste snabba på, bara 4 minuter på mig". Han repeterar detta för att han är lite senildement.
Kom igen säger han. Han försöker få upp sin penis som han ska använda för att idka samlag med något av honkön.
Ja! Han fick upp den.
Men nej! För långt upp, nu blir det problemtiskt.
Kom ner igen penis, kom ner.
Bra, redo. Nu kan han börja pumpa.
(Madonna:)
Come on boy
I've been waiting for somebody
To pick up my stroll
Vi får här höra vår första twist.
"Kom igen grabben" säger Madonna. Det är alltså Madonna som herr Timbaland ska ha sex med. Hon säger grabben för att hon är ju så mycket äldre än honom. Därav grabben. Hon är en såkallad GILF. G som i Granny alltså.
Hon har väntat på någon som kan ta upp hennes promenad. Hon går på gatan och väntar på någon.
Hon är alltså en hora. Pusselbitarna faller på plats.
(Justin:)
Well don't waste time
Give me a sign
Tell me how you wanna roll
En tredje part kommer in i bilden.
Som det ofta är med horor så vill köparna inte spendera tid åt att tillfredsställa kvinnan (horan).
Därav säger nu Justin, som också sett denna hora att han inte vill slösa tid.
Han har varit med om det här förr och han har sett Cops så han vill inte approach:a horan för att sedan antingen se att det är en snut eller kanske inte en hora alls. Därför ber han henne ge ett tecken. Horvärlden har sina tricks.
Sedan så kommer nästa självklara steg i horköps-processen. Han frågar efter prislistan för de olika saker som finns på menyn.
(Madonna:)
I want somebody to speed it up for me
Then take it down slow
There's enough room for both
Madonna kör lite försäljarsnack. Hon har tid med både en som vill ta det snabbt och betala lite och tar även helnattskunder.
Men nu verkar hon även tala till Timbaland. Den första horköparen om ni kommer ihåg. "Det finns plats för båda". Hon antyder att hon är OK med trekanter.
(Justin:)
Well, I can handle that
You just gotta show me where it's at
Are you ready to go
(Are you ready to go)
Justin tänker efter och kommer fram till att priserna och villkoren passar honom.
Men ett problem! Justin i historien (och inte Justin Timberlake, för det skulle inte vara realistisk) är blind.
Detta leder oss in på två saker.
Det första är att eftersom han är blind så är det sociala livet trasigt, och därför har han tagit nödvägen som är horor i ett försök till att nå den intima känslan.
Men kom nu ihåg att han är blind. Han behöver hjälp när han ska leta efter vaginan. Så han ber horan, Madonna att visa honom var vaginan är.
Nu verkar dealen vara klar och Justin undrar om hon är redo att åka.
(Madonna & Justin:)
If you want it
You already got it
If you thought it
It better be what you want
If you feel it
It must be real just
Say the word and imma give you what you want
På väg hem i limon (iom att Justin är blind så kan han inte köra - så därför antar vi att han är en rik industrimagnat som har en limo med tillhörande förare).
Nu tänker de båda var för sig.
De snackar känslor. Det hela är lite poetiskt.
Det slutar med "Säg ordet så ska jag ge dig va du vill ha".
Detta är en intressant berättelse för att vi som åhörare får inte se allt som händer. Vi måste tänka själva. Ett intressant knep. Säg ordet så ska jag ge dig va du vill ha. Det har alltså kommit fram att kvällen ska innehålla S&M-sex. Hur vet jag det? Madonna och Justin diskuterar "säkerhetsordet". Typ Mississippi.
(Madonna & Justin:)
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
Grab a boy
Grab a girl
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
We only got 4 minutes, 4 minutes
Tiden är knapp. Han måste skynda sig på. Han har bara betalat för fyra minuter. Det är allt han behöver.
Det tomma sexuella klimatet utan några intima känslor diskuters där de säger "ta tag i en pojke/flicka". Det är liksom bara knull det gäller. Det är det, denna låt förespråkar. Tomt knullande.
Nu repeterar Justin att det bara är fyra minuter kvar. Han måste skynda på men det ska inte vara några problem.
Fyra minuter på sig att "rädda världen". Nej, det handlar inte om hybris. Det sägs ju att klimaxet är lilla döden och i just det fantastiska utflödet så känner man ju sig som Superman. Under de få sekunderna så känner man att man skulle kunna lösa Darfur-krisen. Tala till iranierna och få dem att inte skapa kärnvapen. Fixa fred i Tibet. Under utlösningens sekund kan man rädda världen.
(Madonna & Justin:)
Keep it up, keep it up, don't be a pri (sic?), hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
That's right, keep it up, keep it up, don't be a pri, hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
Lite dirty-talking i början.
Madonna, uh. Stönande och "saying my name bitch".
Du måste ställa dig i kö säger Madonna. Skynda på menar hon. Finns fler som väntar på min vagina.
Tiden börjar ta slut och Justin är inte klar. Madonna vill inte verka tjatig men vill ändå få fram sin poäng. Tick-tock-tick-tock. Hon försöker låta som en klockas sekundvisare som tickar förbi. Get the hint, Justin?
Madonna sex-talkar lite till för att få fart på J.
(Madonna:)
Sometimes I think what I need is a you intervention, yeah
En hora är inte särskilt smart. Därav denna bisarrt uppbyggda mening.
(Justin:)
And you know I can tell that you like it
And that it's good, by the way that you move, ooh, hey
Dirty talk.
(Madonna:)
The road to hell is paved with good intentions, yeah
Horor brukar vara på knark när de "jobbar" för att dämpa förudmjukelsen och den själsliga smärtan. Knark har bieffekter. Därav detta svammel.
(Justin:)
But if I die tonight
At least I can say I did what I wanted to do
Tell me, how bout you?
Orgasmen närmar sig. Som sagt, den är ju känd som lilla döden. Det symboliska är ju att om han dör i hennes famn så har han ändå uträttat sitt verk. Gud är glad. Han har spridit sin säd.
I ett försök till artighet (fast än de båda vet att han inte bryr sig) så frågar han Madonna hur hon har det.
(Madonna & Justin:)
If you want it
You already got it
If you thought it
It better be what you want
If you feel it
It must be real just
Say the word and imma give you what you want
Nu är det nästan en liten tvist på gång. Horan säger om du vill ha det så har du redan fått det. Hon vill alltså ha betalt. Hon säger att han fick valuta för pengarna. Hon har bevis. För om han "känner det" så är det ju på riktigt. Hon har utträttat sitt verk.
(Madonna & Justin:)
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
Grab a boy
Grab a girl
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
We only got 4 minutes, 4 minutes
Repition av tidigare.
(Madonna & Justin:)
Keep it up, keep it up, don't be a pri, hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
That's right, keep it up, keep it up, don't be a pri, hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
Repition av tidigare.
(Timbaland:)
Breakdown
Yeah
(tick tock tick tock tick tock)
Yeah, uh huh
(tick tock tick tock tick tock)
I only got 4 minutes to save the world
Nu kommer den första parten in i bilden igen. Vi har inte hört av denna herre på ett tag, men nu får vi reda på vad han har gjort medans Justin och Madonna haft sex.
Breakdown. De är klara. Det är klart.
Ja. I ett grymtande, nästan brölande tonval.
Tick-tock.
Nu har HAN bara fyra minuter på sig att rädda världen.
Detta är en mycket intressant twist och jag har två teorier.
Antingen så stod Timbaland där i bakgrunden under M och Js sexakt och onanerade. För detta betalade han en mindre summa.
Den andra teorin är att nu är det han som har sex med Madonna. Och vi har spolat scenen framåt och han når snart klimax. Madonna refererade ju till en kö tidigare i texten.
I'm outta time and all I got is 4 minutes
(8x)
Come on
Yeah
Break down
Come on
Timbaland har sex med någon och tänker för sig själv att "Shit, jag ligger efter schemat, måste producera en ny skitlåt, måste snabba på, bara 4 minuter på mig". Han repeterar detta för att han är lite senildement.
Kom igen säger han. Han försöker få upp sin penis som han ska använda för att idka samlag med något av honkön.
Ja! Han fick upp den.
Men nej! För långt upp, nu blir det problemtiskt.
Kom ner igen penis, kom ner.
Bra, redo. Nu kan han börja pumpa.
(Madonna:)
Come on boy
I've been waiting for somebody
To pick up my stroll
Vi får här höra vår första twist.
"Kom igen grabben" säger Madonna. Det är alltså Madonna som herr Timbaland ska ha sex med. Hon säger grabben för att hon är ju så mycket äldre än honom. Därav grabben. Hon är en såkallad GILF. G som i Granny alltså.
Hon har väntat på någon som kan ta upp hennes promenad. Hon går på gatan och väntar på någon.
Hon är alltså en hora. Pusselbitarna faller på plats.
(Justin:)
Well don't waste time
Give me a sign
Tell me how you wanna roll
En tredje part kommer in i bilden.
Som det ofta är med horor så vill köparna inte spendera tid åt att tillfredsställa kvinnan (horan).
Därav säger nu Justin, som också sett denna hora att han inte vill slösa tid.
Han har varit med om det här förr och han har sett Cops så han vill inte approach:a horan för att sedan antingen se att det är en snut eller kanske inte en hora alls. Därför ber han henne ge ett tecken. Horvärlden har sina tricks.
Sedan så kommer nästa självklara steg i horköps-processen. Han frågar efter prislistan för de olika saker som finns på menyn.
(Madonna:)
I want somebody to speed it up for me
Then take it down slow
There's enough room for both
Madonna kör lite försäljarsnack. Hon har tid med både en som vill ta det snabbt och betala lite och tar även helnattskunder.
Men nu verkar hon även tala till Timbaland. Den första horköparen om ni kommer ihåg. "Det finns plats för båda". Hon antyder att hon är OK med trekanter.
(Justin:)
Well, I can handle that
You just gotta show me where it's at
Are you ready to go
(Are you ready to go)
Justin tänker efter och kommer fram till att priserna och villkoren passar honom.
Men ett problem! Justin i historien (och inte Justin Timberlake, för det skulle inte vara realistisk) är blind.
Detta leder oss in på två saker.
Det första är att eftersom han är blind så är det sociala livet trasigt, och därför har han tagit nödvägen som är horor i ett försök till att nå den intima känslan.
Men kom nu ihåg att han är blind. Han behöver hjälp när han ska leta efter vaginan. Så han ber horan, Madonna att visa honom var vaginan är.
Nu verkar dealen vara klar och Justin undrar om hon är redo att åka.
(Madonna & Justin:)
If you want it
You already got it
If you thought it
It better be what you want
If you feel it
It must be real just
Say the word and imma give you what you want
På väg hem i limon (iom att Justin är blind så kan han inte köra - så därför antar vi att han är en rik industrimagnat som har en limo med tillhörande förare).
Nu tänker de båda var för sig.
De snackar känslor. Det hela är lite poetiskt.
Det slutar med "Säg ordet så ska jag ge dig va du vill ha".
Detta är en intressant berättelse för att vi som åhörare får inte se allt som händer. Vi måste tänka själva. Ett intressant knep. Säg ordet så ska jag ge dig va du vill ha. Det har alltså kommit fram att kvällen ska innehålla S&M-sex. Hur vet jag det? Madonna och Justin diskuterar "säkerhetsordet". Typ Mississippi.
(Madonna & Justin:)
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
Grab a boy
Grab a girl
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
We only got 4 minutes, 4 minutes
Tiden är knapp. Han måste skynda sig på. Han har bara betalat för fyra minuter. Det är allt han behöver.
Det tomma sexuella klimatet utan några intima känslor diskuters där de säger "ta tag i en pojke/flicka". Det är liksom bara knull det gäller. Det är det, denna låt förespråkar. Tomt knullande.
Nu repeterar Justin att det bara är fyra minuter kvar. Han måste skynda på men det ska inte vara några problem.
Fyra minuter på sig att "rädda världen". Nej, det handlar inte om hybris. Det sägs ju att klimaxet är lilla döden och i just det fantastiska utflödet så känner man ju sig som Superman. Under de få sekunderna så känner man att man skulle kunna lösa Darfur-krisen. Tala till iranierna och få dem att inte skapa kärnvapen. Fixa fred i Tibet. Under utlösningens sekund kan man rädda världen.
(Madonna & Justin:)
Keep it up, keep it up, don't be a pri (sic?), hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
That's right, keep it up, keep it up, don't be a pri, hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
Lite dirty-talking i början.
Madonna, uh. Stönande och "saying my name bitch".
Du måste ställa dig i kö säger Madonna. Skynda på menar hon. Finns fler som väntar på min vagina.
Tiden börjar ta slut och Justin är inte klar. Madonna vill inte verka tjatig men vill ändå få fram sin poäng. Tick-tock-tick-tock. Hon försöker låta som en klockas sekundvisare som tickar förbi. Get the hint, Justin?
Madonna sex-talkar lite till för att få fart på J.
(Madonna:)
Sometimes I think what I need is a you intervention, yeah
En hora är inte särskilt smart. Därav denna bisarrt uppbyggda mening.
(Justin:)
And you know I can tell that you like it
And that it's good, by the way that you move, ooh, hey
Dirty talk.
(Madonna:)
The road to hell is paved with good intentions, yeah
Horor brukar vara på knark när de "jobbar" för att dämpa förudmjukelsen och den själsliga smärtan. Knark har bieffekter. Därav detta svammel.
(Justin:)
But if I die tonight
At least I can say I did what I wanted to do
Tell me, how bout you?
Orgasmen närmar sig. Som sagt, den är ju känd som lilla döden. Det symboliska är ju att om han dör i hennes famn så har han ändå uträttat sitt verk. Gud är glad. Han har spridit sin säd.
I ett försök till artighet (fast än de båda vet att han inte bryr sig) så frågar han Madonna hur hon har det.
(Madonna & Justin:)
If you want it
You already got it
If you thought it
It better be what you want
If you feel it
It must be real just
Say the word and imma give you what you want
Nu är det nästan en liten tvist på gång. Horan säger om du vill ha det så har du redan fått det. Hon vill alltså ha betalt. Hon säger att han fick valuta för pengarna. Hon har bevis. För om han "känner det" så är det ju på riktigt. Hon har utträttat sitt verk.
(Madonna & Justin:)
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
Grab a boy
Grab a girl
Time is waiting
We only got 4 minutes to save the world
No hesitating
We only got 4 minutes, 4 minutes
Repition av tidigare.
(Madonna & Justin:)
Keep it up, keep it up, don't be a pri, hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
That's right, keep it up, keep it up, don't be a pri, hey
Madonna, uh
You gotta get in line, hop
Tick tock tick tock tick tock
Repition av tidigare.
(Timbaland:)
Breakdown
Yeah
(tick tock tick tock tick tock)
Yeah, uh huh
(tick tock tick tock tick tock)
I only got 4 minutes to save the world
Nu kommer den första parten in i bilden igen. Vi har inte hört av denna herre på ett tag, men nu får vi reda på vad han har gjort medans Justin och Madonna haft sex.
Breakdown. De är klara. Det är klart.
Ja. I ett grymtande, nästan brölande tonval.
Tick-tock.
Nu har HAN bara fyra minuter på sig att rädda världen.
Detta är en mycket intressant twist och jag har två teorier.
Antingen så stod Timbaland där i bakgrunden under M och Js sexakt och onanerade. För detta betalade han en mindre summa.
Den andra teorin är att nu är det han som har sex med Madonna. Och vi har spolat scenen framåt och han når snart klimax. Madonna refererade ju till en kö tidigare i texten.
SUMMA SUMARUM:
Den här låten handlar om horor och sex - den använder även dramaturgiska knep som skapar spänning på ett smidigt och elegant sätt. Repitionerna är dock lite onödiga.
HYPOTES:
Nja, låten sög inte så mycket faktiskt.
FOTNOT:
Blogg.se krånglar igen. Om det är fler språkliga fel än vanligt. Deal with it. Jag orkar inte korrekturläsa igen.
Till Aftonbladet
Psst, det var Anders Eklund som mördade JFK.
och det var han som flög in i WTC.
och det var han skapade den nuvarande amerikanska kreditkrisen.
Ba' s'att ni vet.. Ok?
och det var han som flög in i WTC.
och det var han skapade den nuvarande amerikanska kreditkrisen.
Ba' s'att ni vet.. Ok?
7 inlägg 7 läsarförslag 7 dagar - 5. Sex
Vari ligger egentligen tjusningen med tjejer som stönar som horor när man knullar dom?
Det är vad du undrar när du som bäst ligger och pumpar henne. Vad den är så kan du inte förneka den: det gutturala gnyandet har en het linje rakt in i hjärnans mest primitiva delar, dom som som nu dikterar intensiteten med vilken du bearbetar hennes lilla fitta.
Åh gud, du kan knappt hålla dig, så för att köpa lite tid drar du dig ur och vänder bryskt på hennes späda kropp: du vill knulla henne som en hund. Din kuk slår mot hennes livmoderstapp, och hon stönar, bönar och ber i takt med dina höftrörelser. Oh yeah, visst gillar du det, va, din lilla hora! mumlar du för dig själv och torkar svetten från pannan.
Som grädde på det stönande moset är åldersskillnaden er emellan en fet jävla bonus: detta är ungdomens källa, du känner dig minst tjugo bast yngre med henne i dina muskulösa armar. Och vadå, som hon skriker och bölar är det klart att även hon får något i utbyte. Oh baby oh yeah!
Du går in i ett hypnotiskt stadium: dina pungkulor daskar hennes lilla stjärt, du drar i hennes hår bakifrån, du är på väg i i en återvändsgränd, nu är det bara att köra till slutet. Fransmännen kallar det för den lilla döden, och du kan svära på att din hjärna för en stund kortsluter när du pumpar dina safter i hennes inre. Du kan inte hejda ett skrik av njutning. Guuuuud jävlar fan i helvete!
När det väl är över och hon sköljt dina rester ur sin vagina förlorar du naturligtvis intresset för henne: detta är ju trots allt en mans mest ärliga stund på jorden, då han uträttat sitt verke och åtminstone för en stund skiter i kvinnors behag.
Hon verkar då rätt rejält sönderknullad, nästan katatonisk. Men hon kommer förhoppningsvis återfå sina krafter till imorgon, då du kommer återvända samma tid som brukligt: fasta rutiner är viktigt för senildementa.
Det är vad du undrar när du som bäst ligger och pumpar henne. Vad den är så kan du inte förneka den: det gutturala gnyandet har en het linje rakt in i hjärnans mest primitiva delar, dom som som nu dikterar intensiteten med vilken du bearbetar hennes lilla fitta.
Åh gud, du kan knappt hålla dig, så för att köpa lite tid drar du dig ur och vänder bryskt på hennes späda kropp: du vill knulla henne som en hund. Din kuk slår mot hennes livmoderstapp, och hon stönar, bönar och ber i takt med dina höftrörelser. Oh yeah, visst gillar du det, va, din lilla hora! mumlar du för dig själv och torkar svetten från pannan.
Som grädde på det stönande moset är åldersskillnaden er emellan en fet jävla bonus: detta är ungdomens källa, du känner dig minst tjugo bast yngre med henne i dina muskulösa armar. Och vadå, som hon skriker och bölar är det klart att även hon får något i utbyte. Oh baby oh yeah!
Du går in i ett hypnotiskt stadium: dina pungkulor daskar hennes lilla stjärt, du drar i hennes hår bakifrån, du är på väg i i en återvändsgränd, nu är det bara att köra till slutet. Fransmännen kallar det för den lilla döden, och du kan svära på att din hjärna för en stund kortsluter när du pumpar dina safter i hennes inre. Du kan inte hejda ett skrik av njutning. Guuuuud jävlar fan i helvete!
När det väl är över och hon sköljt dina rester ur sin vagina förlorar du naturligtvis intresset för henne: detta är ju trots allt en mans mest ärliga stund på jorden, då han uträttat sitt verke och åtminstone för en stund skiter i kvinnors behag.
Hon verkar då rätt rejält sönderknullad, nästan katatonisk. Men hon kommer förhoppningsvis återfå sina krafter till imorgon, då du kommer återvända samma tid som brukligt: fasta rutiner är viktigt för senildementa.
Lilla lilla döda Engla.
Det är ju intressant att de vill försöka skänka en peng till Englas familj. Det är ju inte så att englas familj var fattiga. Eller?
Det är ju inte så att Engla dog på grund av undernäring och nu vill bosniern som leder gruppen skänka en peng så att resten av familjens barn inte dör av hunger? Varför ska familjen få cash för att dottern dog? Jag förstår inte resonemanget i det.
Om man tänker efter så är ju englas familj rikare nu. En mage mindre att ge föda till. De behöver inte längre köpa kläder. De behöver inte skänka pengar till föräldraföreningen på skolan. Eller hur? Nu är dem ju rikare. Nu kan de typ åka på en Thailand resa. En liten sjuåring kostar ju mycket pengar. Det här var ju kanske inte så illa som man skulle kunna tro?
Nu är de ju rikare. Jag tror att familjen gjorde det. Före mordet så kirra dem en livsförsäkring på Engla och nu skrattar de hela vägen till banken.
Stackars oskyldiga 42 åring. Bara i jävla Sverige en lastbilschaffis får skulden av föräldrarnas girighet. Jävla land. Jävla dem.
Modeblogg - Chinos
Jag förutspår att chinosen kommer att bli de nya 96-jeansen lagom till juni. Promise.
Haha, vad ska ni göra nu då, era hipstertöntar som pungat ut 1100 för ett par whyred chinos? Om någon månad kommer stockholms alla turkar bära på dem.
Haha, vad ska ni göra nu då, era hipstertöntar som pungat ut 1100 för ett par whyred chinos? Om någon månad kommer stockholms alla turkar bära på dem.
Turist från skellefteå?
Näe... Sveriges statsminister.
Senaste från google analytics
En tysk har besökt mig. Jag kanske har nämnt någonting tyskt som han eller hon hittat till.
En kines har besökt mig. Säkert en sån där internetslav. En sån där som sitter vid datorn hela dagen och indexerar mailadresser och bloggar som sedan blir fulla med "förstora kuk" mail.
En finne har besökt mig!
Fan gör du här? Duger inte era finne-bloggar? Näe ni kanske ni inte har några?
Och by the way. Du vet att allt på er flygplats står på finska, engelska och svenska?!
Ja, bara s'att du vet. Man kan inte hitta ett enda spår av ett finskt ord på svenska flygplatser. Vad säger du om det?
Vi är som England som annexerade Indien. Haha. Ni är skandinaviens indier.
En kines har besökt mig. Säkert en sån där internetslav. En sån där som sitter vid datorn hela dagen och indexerar mailadresser och bloggar som sedan blir fulla med "förstora kuk" mail.
En finne har besökt mig!
Fan gör du här? Duger inte era finne-bloggar? Näe ni kanske ni inte har några?
Och by the way. Du vet att allt på er flygplats står på finska, engelska och svenska?!
Ja, bara s'att du vet. Man kan inte hitta ett enda spår av ett finskt ord på svenska flygplatser. Vad säger du om det?
Vi är som England som annexerade Indien. Haha. Ni är skandinaviens indier.
Ses där?
Befinner mig i Lavance just nu. Jobbar med en kaffe och laptop på bordet. Känner mig äventyrlysten. Är kvar här lite till. Befinner ni er i närheten? Kom och stör mig så jag slipper freaka över deadlines.
Google analytics
Jag har stött på någonting alldeles fantastiskt. Jag registrerade The Idiotist på google analytics igår och detta är en helt fantastisk tjänst. Hade ingen aning om möjligheterna.
Nu har jag fått ork att blogga mer igen.
Året är 1984...
Nu har jag fått ork att blogga mer igen.
- Jag kan se vilken hastighet ni har på erat internet.
- Jag kan se vilken webbläsare ni använder.
- Jag kan se vilka inlägg ni läser - och på så sätt skriva mer om det ni gillar.
- Jag kan se vilket land ni kommer ifrån. Sverige!
- Jag kan se hur länge ni stannar kvar på era besök.
- Jag kan se hur lojala ni är.
- Jag kan etc...
Året är 1984...
Renee kanske inte dog trots allt
Definitionen på nouveau riche
Fan vad jobbig jag är
Jag är så jävla oordningsam. Kommer inget med substans. Livet är iväg för bloggen för närvarande. Ni får ursäkta.
För att spä på det här så kan jag nu meddela att jag har gått och skapat en ny blogg. Den är rätt så stilig. Jag ska inte avslöja adressen. Den här är lite mer seriös - går inte riktigt ihop med, ja, det här. Det är en blogg om "konsterna" och jag är nyfiken på vart det kan leda.
Den heter någonting helt annat så inte lönt att försöka. Jag kommer att fortsätta att skriva här, men jag har en på sidan om. En ung och fräsch blogg. En blogg som fortfarande är sexig och inte en klimakteriekossa (inte för att The Idiotist är det). En älskare. Det är här jag har mina barn, det är The Idiotist jag är kär i. Men ibland måste man få ligga. Det gör jag där. Jag får ligga med henne hur mycket jag vill. Vad paradoxalt det här blev nu. Lite pinsam tystnad. Sånt härnt avslöjar man ju inte för frugan.
Nej det gör man inte. Men jag fick ett dåligt samvete. Känns skönt att inte ha några besökare där. Ett ställe där man kan samla sin bästa musik, sina bästa konstuppleveser och bästa litteratur enkelt och organiserat. Ett ställe där man inte behöver försöka så mycket - där man får göra vad man vill. En absolut fri kreativ yta. Aa, jag gillar det.
Men det är dig, det är er jag alltid kommer komma tillbaka till, full efter en "after work" med grabbarna på kontoret.
Förtydligande: Det här är alltså inte ett avskedsbrev eller ens ett inlägg som markerar en större perioder av inaktivitet. Allt är som förut.
För att spä på det här så kan jag nu meddela att jag har gått och skapat en ny blogg. Den är rätt så stilig. Jag ska inte avslöja adressen. Den här är lite mer seriös - går inte riktigt ihop med, ja, det här. Det är en blogg om "konsterna" och jag är nyfiken på vart det kan leda.
Den heter någonting helt annat så inte lönt att försöka. Jag kommer att fortsätta att skriva här, men jag har en på sidan om. En ung och fräsch blogg. En blogg som fortfarande är sexig och inte en klimakteriekossa (inte för att The Idiotist är det). En älskare. Det är här jag har mina barn, det är The Idiotist jag är kär i. Men ibland måste man få ligga. Det gör jag där. Jag får ligga med henne hur mycket jag vill. Vad paradoxalt det här blev nu. Lite pinsam tystnad. Sånt härnt avslöjar man ju inte för frugan.
Nej det gör man inte. Men jag fick ett dåligt samvete. Känns skönt att inte ha några besökare där. Ett ställe där man kan samla sin bästa musik, sina bästa konstuppleveser och bästa litteratur enkelt och organiserat. Ett ställe där man inte behöver försöka så mycket - där man får göra vad man vill. En absolut fri kreativ yta. Aa, jag gillar det.
Men det är dig, det är er jag alltid kommer komma tillbaka till, full efter en "after work" med grabbarna på kontoret.
Förtydligande: Det här är alltså inte ett avskedsbrev eller ens ett inlägg som markerar en större perioder av inaktivitet. Allt är som förut.
Appropå
ingenting.
Tycker ni inte att annonserna mellan inläggen har blivit större? När jag startade The Idiotist så var det små google word annonser. Sedan blev de små banners. Nu de här stora jävlarna. Nu tjänar de pengar på mig. Nu klättrar jag.
Få mig att klättra mer. Få den här bloggen att bli ett stort jävla annonsblad.
Tycker ni inte att annonserna mellan inläggen har blivit större? När jag startade The Idiotist så var det små google word annonser. Sedan blev de små banners. Nu de här stora jävlarna. Nu tjänar de pengar på mig. Nu klättrar jag.
Få mig att klättra mer. Få den här bloggen att bli ett stort jävla annonsblad.
På gång
Mycket att stå i just nu. Ursäkta - men som alltid så ger jag en liten genomgång av vad som komma skall i punkform. Självklart kommer jag inte hålla mig till planen när det väl kommer till kritan men ja...
Men tills dess. Vad händer i era liv? Berätta! Vad tyckte du om din lunch? Vad tycker du om den nya asfalteringen vid övergångsstället? Berätta för mig. Jag vill veta.
StröinläggInlägg 5 av läsarmailen- Recension av schulmännens tusen apor.
Introduktion av tävling - inte den jag talade om förut, utan en annan - en bättre.- Gästblogg
- Riktiga läsartävlingen
- Nytt koncept: Bloggbashing
Men tills dess. Vad händer i era liv? Berätta! Vad tyckte du om din lunch? Vad tycker du om den nya asfalteringen vid övergångsstället? Berätta för mig. Jag vill veta.
Obehagligt
Jag köpte ett nytt duschdraperi i helgen. När den blir blöt [och för fan, för en gångs skull så har jag inga perversa undertoner på det här - detta är en enkel objektsbeskrivning] efter att jag satt på vattnet så känns den som en kondom. Jag tycker att det är lite obehagligt faktiskt. När jag blundar och råkar nudda draperiet så får jag en stark klaustrofobisk känsla av att jag är instängd i en enorm kondom och plaskar omkring i sädesvätska. Jag gillar det inte om jag ska vara ärlig, och nej, jag kan garantera att den här känslan inte har eller kan ha freudianska tolkningar.
Guds godhet
Hade vägarna förbi gamla stan igår. For the heck of it så bestämde jag mig för att besöka en kyrka när jag ändå var där. Bara för att liksom. Det var första gången på flera år jag satte min fot i Guds hus.
Jag väljer att tolka detta som mitt besöks resultat:
Yo Gud, vi ses igen nästa vecka?
Jag väljer att tolka detta som mitt besöks resultat:
Yo Gud, vi ses igen nästa vecka?
Det Ellos inte har
Idag såg jag en medelålders vit man. Såg ut som en byggarbetare. En sån där som bor i en förort i stockholm, typ botkyrka. Bredvid honom stod en kort, ung, enegisk asiatkvinna (läs: säkert thai). Jag genomskådade deras lilla charad.
Han hade säkert beställt henne från någon hemsida. Postorder. Så måste det ha varit, det var alldeles alldeles uppenbart. Han fick inget i Sverige, därför beställde han en kvinna från Thailand. Som en sån där uppblåsbar docka, fast på riktigt, och lite billigare.
Han hade säkert beställt henne från någon hemsida. Postorder. Så måste det ha varit, det var alldeles alldeles uppenbart. Han fick inget i Sverige, därför beställde han en kvinna från Thailand. Som en sån där uppblåsbar docka, fast på riktigt, och lite billigare.
7 inlägg 7 läsarförslag 7 dagar - 4. Pizza
Fråga: Vilken är din favoritpizza?
Svar: Du chef.
Svar: Du chef.
Blogg.se...
...uppdaterade alltså någon slags plattform. Nu är det klart. Nu är jag här.
