Förlåt i förskott;
NIPPLE!
Hedersord alltså. Man ser en liten poke:ig vänster nipple på bilden.
Hallå där alla ni indienördar i Stockholm!
Jag vet inte, jag tillhör inte er grupp, men alla ni indienissar som bor på Söder, dricker carlsberg, shoppar på 2nd hand, hänger på nitty gritty och alla andra sköna butiker. Alla ni som klär er i äckligt färglada kläder, bär på neonfärgade ryggsäckar, har jättefunkiga solglasögon i novembermörkret à la Kanye Wests nya stil. Alla ni som har spygula sneakers med rosa lacing som kostar onödigt mycket pengar. Alla ni som gick på American Apparels "releasefest" och alla ni som har koll på att Caliroots designat om sin webbutik.
Alla ni som strävar efter att se ut som klubbkidsen i Paris. Ja, alla ni som låtsas att ni hänger på underground klubbar i Paris förorter där Justice, Uffie och alla andra har hemliga spelningar. Ja, vad tycker ni om att en rysk sektledare som hotar med massjälvmord har samma klädstil som er? Det gör er klädstil säkert ännu tuffare och ännu mer indie. Ja, ni ser det säkert som en komplimang. Fan, ansök om medlemskap i sekten och göm er i en mörk, mörk grotta era töntar!
Alla ni som strävar efter att se ut som klubbkidsen i Paris. Ja, alla ni som låtsas att ni hänger på underground klubbar i Paris förorter där Justice, Uffie och alla andra har hemliga spelningar. Ja, vad tycker ni om att en rysk sektledare som hotar med massjälvmord har samma klädstil som er? Det gör er klädstil säkert ännu tuffare och ännu mer indie. Ja, ni ser det säkert som en komplimang. Fan, ansök om medlemskap i sekten och göm er i en mörk, mörk grotta era töntar!
MP5
Vet ni vad jag såg idag?
En idiot som hade rakat skallen och tatuerat in en MP5:a (fick reda på detta efter lite googlesökningar). Han har rakat av håret och tatuerat in en life-long tatuering på ett jävla halvautomatiskt vapen som används av amerikanska soldater.
När han blir 85 och ligger på dödsbädden kommer folk se ett jävla vapen på idiotens huvud.
Det där är inte okej. Man gör inte så. Ingen kommer ta snubben seriöst. Han ser ut som en förväxt finnig tonåring som är en s.k "CS-nörd". Jag tycker lite synd om honom.
Om man 1. Väljer att tatuera sig.
2. Väljer att tatuera in det där.
Då, ja då är det något fel med människan. Inte tufft någonstans.
En idiot som hade rakat skallen och tatuerat in en MP5:a (fick reda på detta efter lite googlesökningar). Han har rakat av håret och tatuerat in en life-long tatuering på ett jävla halvautomatiskt vapen som används av amerikanska soldater.
När han blir 85 och ligger på dödsbädden kommer folk se ett jävla vapen på idiotens huvud.
Detta tatuerat på skallen
Det där är inte okej. Man gör inte så. Ingen kommer ta snubben seriöst. Han ser ut som en förväxt finnig tonåring som är en s.k "CS-nörd". Jag tycker lite synd om honom.
Om man 1. Väljer att tatuera sig.
2. Väljer att tatuera in det där.
Då, ja då är det något fel med människan. Inte tufft någonstans.
Gmail - för den ängslige
Nu får du som Gmail användare 5 gigabyte (och tickande) minne att spara dina skitsmå mail i. Nu använder vi ett irrelevant argument som "pitching-knep". Nu behöver du inte ta bort alla mail som vill ge dig en större kuk. Nu behöver du inte radera Mr. Uguleles mail där han vädjar till dig så att du kan ta över ett fryst bankkonto som tillhörde en rysk oligark som dog i en helikopterkrash.
Nu kan du låta din mailadress gå i arv. Om tjugo år kan lilla Anders använda familjeadressen [email protected]. Där har alla veckobrev från Sköna Hem sedan 2004 har sparats.
Gmail - med oss blir du inte ekonomiskt oberoende. Du blir gigabytiskt oberoende.
Lidlchips
Hörrni!
Jag råkade hamna på Lidl för några dagar sen. Första gången sen skiten kom till Sverige jag satte min fot där. De har verkligen flyttat över designen från Tyskland. Jag har haft oturen att ha besökt Tyskland och gått in i ett tyskt Lidl så jag vet.
Tillbaka till ämnet. Jag är i Lidl och ser att de har Tyska B-chips. Måste ju såklart testa, och 10 kronor för ett 200g är ju galet. Kinespris liksom. Vet ni vad? Det smakar farligt. Lidlchips smakar farligt, alltså är det farligt. Man känner verkligen smaken på transfetterna och man märket direkt att det man tuggar på inte är gjort av potatis. Måhända att det innehåller spår av potatis.
Smakar friterat papper.
Därav har jag skapat en teori. Anledningen till den höga brottsligheten i förorterna beror på Lidl. Lidl ger förortarna dålig mat - får dem att må dåligt, få sjukdomar och därför begås det massa brott där. Inför en NK-saluhall filial på rinkeby torg och ni ska se att allt genast blir bättre.
Lidl är också anledningen till varför musse damer har slöja. Transfetterna och gifterna i lidlchipsen förstör hårceller, följaktligen bär kvinnorna slöja för att de förstörda håret inte ska synas.
Så sluta snacka skit om frihetsberövande och manschauvinism i arabvärlden. Lidl är problemet.
Jag råkade hamna på Lidl för några dagar sen. Första gången sen skiten kom till Sverige jag satte min fot där. De har verkligen flyttat över designen från Tyskland. Jag har haft oturen att ha besökt Tyskland och gått in i ett tyskt Lidl så jag vet.
Tillbaka till ämnet. Jag är i Lidl och ser att de har Tyska B-chips. Måste ju såklart testa, och 10 kronor för ett 200g är ju galet. Kinespris liksom. Vet ni vad? Det smakar farligt. Lidlchips smakar farligt, alltså är det farligt. Man känner verkligen smaken på transfetterna och man märket direkt att det man tuggar på inte är gjort av potatis. Måhända att det innehåller spår av potatis.
Smakar friterat papper.
Därav har jag skapat en teori. Anledningen till den höga brottsligheten i förorterna beror på Lidl. Lidl ger förortarna dålig mat - får dem att må dåligt, få sjukdomar och därför begås det massa brott där. Inför en NK-saluhall filial på rinkeby torg och ni ska se att allt genast blir bättre.
Lidl är också anledningen till varför musse damer har slöja. Transfetterna och gifterna i lidlchipsen förstör hårceller, följaktligen bär kvinnorna slöja för att de förstörda håret inte ska synas.
Så sluta snacka skit om frihetsberövande och manschauvinism i arabvärlden. Lidl är problemet.
Pizzerior
Jag har ett problem. Har två dörrar som leder in till lägenheten. Mitt rum har egen dörr. Jag vill inte ha reklam i.o.m att reklamen kan falla in genom andra dörren, jag tänker på miljön right?. Siba, Elgiganten, Lidl - Posten och Citymail respekterar min relativt stora ingen reklam tack lapp.
Nu är det så att små pizzerior runt mitt närområde skickar ut flyers varje vecka. Under alla år jag bott här har dessa pizzerior (3-4 olika pizzerior) inte tagit hänsyn till min "ingen reklam tack" lapp. Jag låter som en gammal kärring men...
Igår kom jag hem, trött efter en dag i plugget. Vad ser jag? Achmeds pizzeria har fri hemkörning vid beställning över 200 kronor(!). Av någon anledning rinner droppen över bägaren (?).
Sätter mig ner vid datorn direkt och skriver en (enligt mig) skitfyndig lapp. En sån där lapp som folk tar bild på och lägger upp på skitsidor som tjuvtittat.se (enligt mig).
Så, nu till det ni har väntat på:
-------------------------------------------------------------------------------
Hej kära pizzeria-reklamutdelare (läs: idiot). Om du kan svenska (vilket jag tvivlar på) ber jag dig läsa lappen nedanför denna.
Pizzareklam är reklam. Jag vill inte ha någon reklam. Kan du själv försöka dra slutsatserna?
Alltså, ingen reklam tack! Förstått?
PS. Skaffa dig ett riktigt jobb.DS.
PPS. Era pizzor smakar skit.DS.
-------------------------------------------------------------------------------
Nu är det så att små pizzerior runt mitt närområde skickar ut flyers varje vecka. Under alla år jag bott här har dessa pizzerior (3-4 olika pizzerior) inte tagit hänsyn till min "ingen reklam tack" lapp. Jag låter som en gammal kärring men...
Igår kom jag hem, trött efter en dag i plugget. Vad ser jag? Achmeds pizzeria har fri hemkörning vid beställning över 200 kronor(!). Av någon anledning rinner droppen över bägaren (?).
Sätter mig ner vid datorn direkt och skriver en (enligt mig) skitfyndig lapp. En sån där lapp som folk tar bild på och lägger upp på skitsidor som tjuvtittat.se (enligt mig).
Så, nu till det ni har väntat på:
-------------------------------------------------------------------------------
Hej kära pizzeria-reklamutdelare (läs: idiot). Om du kan svenska (vilket jag tvivlar på) ber jag dig läsa lappen nedanför denna.
Pizzareklam är reklam. Jag vill inte ha någon reklam. Kan du själv försöka dra slutsatserna?
Alltså, ingen reklam tack! Förstått?
PS. Skaffa dig ett riktigt jobb.DS.
PPS. Era pizzor smakar skit.DS.
-------------------------------------------------------------------------------
Världens absolut onödigaste kunskap/vetande/artikel/fakta
Description
Because of its ubiquitous nature, Times Roman has been influential in the subsequent development of a number of serif typefaces both before and after the start of the digital-font era. One notable example is Georgia, shown at right, which has very similar stroke shapes to Times New Roman but wider serifs.
A version of Times Roman was produced by Monotype for Microsoft, called Times New Roman, and distributed with every copy of Microsoft Windows since version 3.1. As with Times on the Apple Macintosh, it is used as the default font in many applications, especially web browsers and word processors. However, Microsoft replaced Times New Roman with Calibri, a sans-serif font, as the default font in Microsoft Office 2007.
Times New Roman is Microsoft's name for the TrueType version of Times New Roman PS, a narrower variant of Monotype's classic Times New Roman typeface. The PS version was introduced to match the metrics of Times Roman (a PostScript core font by Linotype). It has the lighter capitals which were originally developed for printing German (where all nouns begin with a capital letter).
In 2004, the U.S. State Department announced that as of February 1, 2004, all U.S. diplomatic documents would use 14 point Times New Roman instead of the previous 12 point Courier New.
Times Roman and Times New Roman
Times Roman is a body text, serif typeface. It is Linotype's licensed version of Monotype's Times New Roman typeface.
The differences between Times Roman and Times New Roman PS are mostly a trademark issue. Although there are subtle stylistic differences (for example, Linotype has slanted serifs on the capital "S", Monotype's are vertical), most are invisible in body text at normal reading distances. (Vivid differences between the two versions do occur in the lowercase z in the italic weight and in the percent sign in all weights.) Although there was a time when Times New Roman had different widths than Times Roman, when Microsoft licensed Times New Roman for Windows, they asked Monotype to match the Adobe/Linotype widths from the PostScript font; consequently, the most common versions seen today have identical widths in common characters.
Microsoft Windows computers feature Monotype's Times New Roman PS while Mac computers have Linotype's Times Roman (simply named Times). Computers running free and open source operating systems generally have URW's Nimbus Roman No9 L, which is URW's PostScript version of Times Roman, released under the GNU General Public License.
http://en.wikipedia.org/wiki/Times_New_Roman#Times_Roman_and_Times_New_Roman
Because of its ubiquitous nature, Times Roman has been influential in the subsequent development of a number of serif typefaces both before and after the start of the digital-font era. One notable example is Georgia, shown at right, which has very similar stroke shapes to Times New Roman but wider serifs.
A version of Times Roman was produced by Monotype for Microsoft, called Times New Roman, and distributed with every copy of Microsoft Windows since version 3.1. As with Times on the Apple Macintosh, it is used as the default font in many applications, especially web browsers and word processors. However, Microsoft replaced Times New Roman with Calibri, a sans-serif font, as the default font in Microsoft Office 2007.
Times New Roman is Microsoft's name for the TrueType version of Times New Roman PS, a narrower variant of Monotype's classic Times New Roman typeface. The PS version was introduced to match the metrics of Times Roman (a PostScript core font by Linotype). It has the lighter capitals which were originally developed for printing German (where all nouns begin with a capital letter).
In 2004, the U.S. State Department announced that as of February 1, 2004, all U.S. diplomatic documents would use 14 point Times New Roman instead of the previous 12 point Courier New.
Times Roman and Times New Roman
Times Roman is a body text, serif typeface. It is Linotype's licensed version of Monotype's Times New Roman typeface.
The differences between Times Roman and Times New Roman PS are mostly a trademark issue. Although there are subtle stylistic differences (for example, Linotype has slanted serifs on the capital "S", Monotype's are vertical), most are invisible in body text at normal reading distances. (Vivid differences between the two versions do occur in the lowercase z in the italic weight and in the percent sign in all weights.) Although there was a time when Times New Roman had different widths than Times Roman, when Microsoft licensed Times New Roman for Windows, they asked Monotype to match the Adobe/Linotype widths from the PostScript font; consequently, the most common versions seen today have identical widths in common characters.
Microsoft Windows computers feature Monotype's Times New Roman PS while Mac computers have Linotype's Times Roman (simply named Times). Computers running free and open source operating systems generally have URW's Nimbus Roman No9 L, which is URW's PostScript version of Times Roman, released under the GNU General Public License.
http://en.wikipedia.org/wiki/Times_New_Roman#Times_Roman_and_Times_New_Roman
[RADERAT INLÄGG]
[RADERAT INLÄGG]
Lyssna för fan inte på oss ungdomar.
Efter Blondinbellas "rise to fame and power" och "Rickard som stavas med två c:n och slutar med o's död" så har vi ungdomar fått ta mer plats i media. Det här är inte bra. Jag varnar alla chefredaktörer som sitter i de stora mediahusen. Lyssna för fan inte på oss och ge oss inga fler doublespreads.
För att halvt referera till mästaren Donnie Donut:
Jag är ungdom själv och rodnar bara jag tänker på alla idiotiska åsikter jag har och har haft. Om makthavarna skulle lyssna på oss kids (alltså verkligen lyssna på oss och inte nicka med förstående blickar) skulle världen vara en filial till Big Brother-huset och en samhällsversion av Compare my friends/Whats your stripper name-applikationerna på facebook. Anton Abele och någon i Schulman-familjen skulle leda landet med Ebba von Sydow och hennes entourage sittandes i rikdsagen.
För att halvt referera till mästaren Donnie Donut:
Jag är ungdom själv och rodnar bara jag tänker på alla idiotiska åsikter jag har och har haft. Om makthavarna skulle lyssna på oss kids (alltså verkligen lyssna på oss och inte nicka med förstående blickar) skulle världen vara en filial till Big Brother-huset och en samhällsversion av Compare my friends/Whats your stripper name-applikationerna på facebook. Anton Abele och någon i Schulman-familjen skulle leda landet med Ebba von Sydow och hennes entourage sittandes i rikdsagen.
Saker jag vill sparka
Förutom idioter, avskum och allt pack [nu får ni lite Finland-skolmassaker-vibbar va?] har jag alltid/väldigt länge velat sparka några saker. Nu kommer ni säkert tänka, åh, vilken hemsk människa, han är ju helt galen, men då ljuger ni för er själva. Antingen kommer ni känna igen dessa tankar nu eller seriöst fundera över inlägget när ni läst klart.
Duvor
Den här fantasin börjar med ankor när man är liten i och med att man badar så mycket utomhus varje sommar när man är en liten snorunge. När man får perspektiv på sin omgivning så byts ankorna ut mot duvor. För det första så har duvorna (i alla fall här i stockholm) blivit mycket mer aggressiva och kaxiga. När jag var liten så var de skraja för en och höll sig inom en 3 meters avståndsradie. Nu så är det du som måste väja för dessa luftens kackerlackor. Feta som de är och de kan knappt flyga 3 meter går skitsakerna nära dig.
Jag vill sparka en bara för att jag kan. Det är ett så lätt byte. Det är bara att slå en kick på huvudet på en av dem när ingen ser. Så enkelt. De är ju så sega men ändå så nära ens fötter. Undrar varför man aldrig kommer till skott dock.
Hundar
Relativt vanlig fantasi. Det ska helst vara en lite hund, typ tax. Man vill bara sparka på de små liven en gång och se vad som händer. Denna fantasi bottnar i filmen American Psycho när Bateman mördar den där hemlösa snubben och dödar hunden strax därpå. Vilket mysigt ljud den förde.
Dvärgar
Den ultimata slagpåsen. De är som människor fast ändå inte. Små och går med snabba steg men kommer ingen vart. Ser lite roliga ut i ansiktet. Väldigt roliga. Man vill bara att en kamrat ska hålla en av dem som bollarna i amerikansk fotboll, sen tar man sats och ser hur långt man kan sparka de små sakerna.
Duvor
Den här fantasin börjar med ankor när man är liten i och med att man badar så mycket utomhus varje sommar när man är en liten snorunge. När man får perspektiv på sin omgivning så byts ankorna ut mot duvor. För det första så har duvorna (i alla fall här i stockholm) blivit mycket mer aggressiva och kaxiga. När jag var liten så var de skraja för en och höll sig inom en 3 meters avståndsradie. Nu så är det du som måste väja för dessa luftens kackerlackor. Feta som de är och de kan knappt flyga 3 meter går skitsakerna nära dig.
Jag vill sparka en bara för att jag kan. Det är ett så lätt byte. Det är bara att slå en kick på huvudet på en av dem när ingen ser. Så enkelt. De är ju så sega men ändå så nära ens fötter. Undrar varför man aldrig kommer till skott dock.
Hundar
Relativt vanlig fantasi. Det ska helst vara en lite hund, typ tax. Man vill bara sparka på de små liven en gång och se vad som händer. Denna fantasi bottnar i filmen American Psycho när Bateman mördar den där hemlösa snubben och dödar hunden strax därpå. Vilket mysigt ljud den förde.
Dvärgar
Den ultimata slagpåsen. De är som människor fast ändå inte. Små och går med snabba steg men kommer ingen vart. Ser lite roliga ut i ansiktet. Väldigt roliga. Man vill bara att en kamrat ska hålla en av dem som bollarna i amerikansk fotboll, sen tar man sats och ser hur långt man kan sparka de små sakerna.
Mini calzone
Findus mini calzone - Tänk dig en tjock vätska som smakar >>ingenting<< inbakad i färskpressad, brödfärgad asfal. Så smakar skiten. Eller nej, den smakar gummi à tomatpuré at the most. Absolut inte lika innehållsrik som bilden och brödet är väl inget bröd. Det är plastsyntet om jag får säga det själv. Att calzonens innehåll som ni kan se på bilden (som för övrigt ska försköna och glorifiera produkten till det ytterst möjliga) ser ut som en spya eller goat.cx mannens anus är ett varningstecken.
Han är ärrad!
Det här skulle jag kunna skriva sidor om men då tröttnar ni och går in och kollar vad Blondinbella åt till frukost idag.
Niklas, 17 är märkt för livet. Han gick frivilligt till en tatuerare och tatuerade in en hel jävla drake på ryggen.
Niklas mor, Marie är i princip definitionen på en begåvningsreserv och anledningen till varför kids gått från att oskyldigt hänga vid sibylla-kioskar till att dricka C-sprit från Stalingrad lyssnandes på polsk bögporrs-techno samt puffa blunts i skolan och lära sig ordet "fuck you" vid fem års ålder. Marie är helt enkelt en överbeskyddande mamma.
Hennes son Niklas är för övrigt sveriges mest idiotiska och felfödda tonåring i och med att han tatuerar in en hel jävla drake på ryggen. De mest troliga är att Niklas tror att han tillhör en faktion av Triaderna [under 80-talet] - men vem vet. En drake är ju liksom snäppet värre än kineniska tecken i stil med Styrka, Passion och klassikern "Krigare" - och jag vill då säga att kinesiska tecken ligger i avgrunden av tatueringar.
Slutligen vill jag säga bra där Niklas. Du kommer inte bli tagen seriös i resten av ditt liv.
Till Marie vill jag säga, du skulle adopterat bort honom när han stoppade upp nappen i röven när han var 1 år gammal och du inte märkte något föräns en månad. Det visade väl rätt så bra att du inte var fit för ett kid.
Niklas, 17 är märkt för livet. Han gick frivilligt till en tatuerare och tatuerade in en hel jävla drake på ryggen.
[1 minuts paus i skrivandet för att jag brister ut i hysteriskt skratt]
Niklas mor, Marie är i princip definitionen på en begåvningsreserv och anledningen till varför kids gått från att oskyldigt hänga vid sibylla-kioskar till att dricka C-sprit från Stalingrad lyssnandes på polsk bögporrs-techno samt puffa blunts i skolan och lära sig ordet "fuck you" vid fem års ålder. Marie är helt enkelt en överbeskyddande mamma.
Hennes son Niklas är för övrigt sveriges mest idiotiska och felfödda tonåring i och med att han tatuerar in en hel jävla drake på ryggen. De mest troliga är att Niklas tror att han tillhör en faktion av Triaderna [under 80-talet] - men vem vet. En drake är ju liksom snäppet värre än kineniska tecken i stil med Styrka, Passion och klassikern "Krigare" - och jag vill då säga att kinesiska tecken ligger i avgrunden av tatueringar.
Slutligen vill jag säga bra där Niklas. Du kommer inte bli tagen seriös i resten av ditt liv.
Till Marie vill jag säga, du skulle adopterat bort honom när han stoppade upp nappen i röven när han var 1 år gammal och du inte märkte något föräns en månad. Det visade väl rätt så bra att du inte var fit för ett kid.
Little India
Nu ska jag berätta om någonting som har hänt väldigt många.
Idag kör jag lunchen nere i Kungshallen. Jag bestämmer mig för "little india" och "beställer" en chicken tikka masala. När den indiska snubben bakom disken slevar upp riset och kycklingen de så grupperat och opersonligt har i en skål där kunden inte ser ett skit så ser jag att jag fått för lite av den plastiga såsen. Jag ber snubben hälla på mer varpå jag hör;
-Man ska inte ha sås så all ris blir orange, ja?
-Sa du just hur jag ska äta min mat?
-Nej nej, jag säger bara att inte för mycket sås.
-Häll på såsen nu....
Han häller på lite mer sås med en ond blick som får mig att tro att Vishnu ska komma och döda mig om någon minut.
Jag kan ta tips och instruktioner om jag ska käka på någon restaurang som har en michelinstjärna eller nåt men inte av någon snubbe som jobbar på ett ställe snäppet finare än donken.
Idag kör jag lunchen nere i Kungshallen. Jag bestämmer mig för "little india" och "beställer" en chicken tikka masala. När den indiska snubben bakom disken slevar upp riset och kycklingen de så grupperat och opersonligt har i en skål där kunden inte ser ett skit så ser jag att jag fått för lite av den plastiga såsen. Jag ber snubben hälla på mer varpå jag hör;
-Man ska inte ha sås så all ris blir orange, ja?
-Sa du just hur jag ska äta min mat?
-Nej nej, jag säger bara att inte för mycket sås.
-Häll på såsen nu....
Han häller på lite mer sås med en ond blick som får mig att tro att Vishnu ska komma och döda mig om någon minut.
Jag kan ta tips och instruktioner om jag ska käka på någon restaurang som har en michelinstjärna eller nåt men inte av någon snubbe som jobbar på ett ställe snäppet finare än donken.
Godmorgon.
Sveriges långt ifrån största men i gengäld mest pessimistiska blogg har vaknat och det känns inte bra. Jag känner mig som D-Fens i Falling Down just nu och det är en pissmorgon idag. Ironiskt nog så är jag ingen kvinna så jag har inte mens eller nåt. Känner på mig att den här dagen kommer att vara en skitdag och om jag inte ser någonting intelligent snart (läs: stöter på fler idioter) så kommer jag gå lös på den här staden med ett baseballträ.
Så alla ni emos, toyota priusägare, fjortisar, amnesty skramlare, drottningar, äckel, aftonbladet-medarbetare, Schenström, Stefan Ingves, hiphoppare, förortare, lövblåsare, blondinbella m. mor, dvärgen på sthlm streetstyle, Jihde, Ahlehjelm som vill låta adlig, 50 cent, illaluktande människor, Adam Tensta, Fredde på Grand, Swedbank, Per Morberg, Idioter, Idioten, missbrukare samt felstavare av engelska ord, Nutella, Andreas Carlgren (c), dvärgar, ettor och SL, se upp.
Så alla ni emos, toyota priusägare, fjortisar, amnesty skramlare, drottningar, äckel, aftonbladet-medarbetare, Schenström, Stefan Ingves, hiphoppare, förortare, lövblåsare, blondinbella m. mor, dvärgen på sthlm streetstyle, Jihde, Ahlehjelm som vill låta adlig, 50 cent, illaluktande människor, Adam Tensta, Fredde på Grand, Swedbank, Per Morberg, Idioter, Idioten, missbrukare samt felstavare av engelska ord, Nutella, Andreas Carlgren (c), dvärgar, ettor och SL, se upp.
Appropå en obekväm sanning
Ja, jag vet att det är rätt så sent men hur kan man göra en film som består av;
1. Gammal man som har en keynote presentation.
2. Gammal man sittandes i en taxi, limousine, hotell som skapar en keynote presentation.
Allt detta för att sedan dra in sjukt mycket pengar samt vinna en Oscar statyett och ett nobelpris. Ja Leif Lindblom, där har du någonting att dra lärdom av.
1. Gammal man som har en keynote presentation.
2. Gammal man sittandes i en taxi, limousine, hotell som skapar en keynote presentation.
Allt detta för att sedan dra in sjukt mycket pengar samt vinna en Oscar statyett och ett nobelpris. Ja Leif Lindblom, där har du någonting att dra lärdom av.
Idioten
Vi börjar med nytt inslag på you are an idiot - möten med "idioten".
Idioten är en idiot som jag känner. Han är alltså dum - som i att inte ha alla skruvar på plats, inte sitta i samma båt som alla andra, inte riktigt ha sulan på marken. Ja, ni fattar.
Han är som en groda i en skål med vatten som sakta kokar upp. [Det där förstod kanske 5% av mina läsare varav 4% har sett på en obekväm sanning]. Men man kan ju inte förvänta sig att folk håller koll. Silly me...
Tunnelbanefärd några dagar sen
Snubbe: Ja, jag var i Danmark i somras. I tunnelbanan har de extra dörrar som leder till sittplatserna. Så jävla onödigt eller hur?
Idioten (vill flika in med någonting intelligent - idioten är nu helt seriös): Ja. Fyfan. Dörrar är så jävla onödiga. Om folk är så dumma och inte håller i sig så förtjänar de att ramla ner på spåren.
Jag: Vad sa du nu?
1. Idioten tror alltså att vi diskuterar dörrarna in till tåget.
2. Istället för att säga att vi är idioter för att vi vill ta bort entrédörrar till tågen som han fick argumentationen till i sin hjärna så säger han att det är rätt. Det är rätt att ta bort dörrar in till tåget. Han menar att det ska vara en luftvägg (läs:ingenting) mellan ett tåg som kör i 80km/h och elektriska spår. Han tror att det är hållbart.
Idioten är en idiot som jag känner. Han är alltså dum - som i att inte ha alla skruvar på plats, inte sitta i samma båt som alla andra, inte riktigt ha sulan på marken. Ja, ni fattar.
Han är som en groda i en skål med vatten som sakta kokar upp. [Det där förstod kanske 5% av mina läsare varav 4% har sett på en obekväm sanning]. Men man kan ju inte förvänta sig att folk håller koll. Silly me...
Tunnelbanefärd några dagar sen
Snubbe: Ja, jag var i Danmark i somras. I tunnelbanan har de extra dörrar som leder till sittplatserna. Så jävla onödigt eller hur?
Idioten (vill flika in med någonting intelligent - idioten är nu helt seriös): Ja. Fyfan. Dörrar är så jävla onödiga. Om folk är så dumma och inte håller i sig så förtjänar de att ramla ner på spåren.
Jag: Vad sa du nu?
1. Idioten tror alltså att vi diskuterar dörrarna in till tåget.
2. Istället för att säga att vi är idioter för att vi vill ta bort entrédörrar till tågen som han fick argumentationen till i sin hjärna så säger han att det är rätt. Det är rätt att ta bort dörrar in till tåget. Han menar att det ska vara en luftvägg (läs:ingenting) mellan ett tåg som kör i 80km/h och elektriska spår. Han tror att det är hållbart.
Botox® - Ansiktsuttryck är bara för töntar
Sjunde himlen
Satt och kollade på sjunde himlen nyss. Plötsligt fick jag kväljningar och kräkreflexerna började nästan starta igång. Jag vet inte om det beror på att jag nyss åt ägg-->kladdkaka-->päron eller för att serien är så jävla dålig.
Jasså, det säger du?
Hört på TV6s ordjakten-formaterade bakfylleprogram. Brunnetbrud står och pitchar för att arbetslösa ex. lagerarbetare ska ringa in och gissa på ett ord som kan vara vad som helst.
Såhär ser ordet ut:
Det första jag hör när jag zappar till kanalen:
Tjejen - Ja, det är inte plastbrud i allafall.
Tjejen - Vad är en plastbrud ens? [tittar på den obligatoriskt närvarande producenten bakom kameran] Är det en tjej som ser plastig ut? Eller är det en sån där plastig barbara docka?
Tjejen - Ja, ingen vet. Men ring in...[sammanhängande ord försvinner från mina öron i och med att hon börjar desperat be folk att ringa in]
Såhär ser ordet ut:
P L A S T _ _ _ _
Det första jag hör när jag zappar till kanalen:
Tjejen - Ja, det är inte plastbrud i allafall.
Tjejen - Vad är en plastbrud ens? [tittar på den obligatoriskt närvarande producenten bakom kameran] Är det en tjej som ser plastig ut? Eller är det en sån där plastig barbara docka?
Tjejen - Ja, ingen vet. Men ring in...[sammanhängande ord försvinner från mina öron i och med att hon börjar desperat be folk att ringa in]
Godmorgon!
Sveriges långt ifrån största, men i gengäld mest bakfulla och hungriga blogg har vaknat och undrar vad det blir till lunch
O, du hemska kvinna!
Det hela utspelade sig förra helgen.
Jag sitter på tunnelbanan, gröna linjen mot Farsta. Tåget är rätt så tomt och det finns inga äckliga människor. Vid sandsborgs station kliver en kvinna in. Lätt överviktig, hiskeliga kläder och rent allmänt ful. Jag har ju som vanligt tur så hon kommer och sätter sig mitt emot mig. Jättekul.
Jag märker snabbt att den här kvinnan har skägg. Inget sånt där "normatl" kvinnoskägg som mycket gamla damer har, nejnej. Hon är runt 40 och har en lite stubb. Typ små, små sylvassa hårstrån utspridda lite här och var. Vi anländer Skogskyrkogården och perrongens lampor lyser in i tåget och nu märker jag att min resekamrat även har en len mustasch. Jag blir genast mycket obekväm. Scenen har inte slutat än, nej nej. Tåget åker vidare mot Tallkrogen och nu börjar det äckliga. Kvinnan tar upp sitt långa skitiga långfinger och drar en tandrensare mitt på tåget. Alltså hon kör in nageln mellan tänderna, drar ur nån vit skit (typ kycklingen hon åt till lunch) och inspekterar skiten nogrannt. Hon ska tydligen se exakt vad det är hon har hittat i skattkistan. Efter den detaljerade inspektionen, drar hon fyndet på sina "Habibs vi säljer ALLT jätte billit-jeans" och fortsätter med underkäken.
När vi har nått Gubbängen ser jag hur hon kollar på mig med en konstig blick, självklart blir jag lite arg i och med att det är jag om någon som ska kolla på henne med en konstig blick. Hon fortsätter med att glo på mig med den arga blicken.
Vi når slutligen Farsta, där jag ska av idag och när jag står mitt emot dörrarna som ska öppna ser jag min spegelbild. Jag har en min som ser förjäklig ut. Jag har samma min som de som tävlar i fear factor har när de ska käka ko-ballar. Jag ser ut att må illa och vara helt äcklad. Genast plingar det till och jag fattar att jag har sett ut så de senaste stationerna. Det var därför hon såg på mig sådär. Men va fan, she had it coming.
Jag sitter på tunnelbanan, gröna linjen mot Farsta. Tåget är rätt så tomt och det finns inga äckliga människor. Vid sandsborgs station kliver en kvinna in. Lätt överviktig, hiskeliga kläder och rent allmänt ful. Jag har ju som vanligt tur så hon kommer och sätter sig mitt emot mig. Jättekul.
Jag märker snabbt att den här kvinnan har skägg. Inget sånt där "normatl" kvinnoskägg som mycket gamla damer har, nejnej. Hon är runt 40 och har en lite stubb. Typ små, små sylvassa hårstrån utspridda lite här och var. Vi anländer Skogskyrkogården och perrongens lampor lyser in i tåget och nu märker jag att min resekamrat även har en len mustasch. Jag blir genast mycket obekväm. Scenen har inte slutat än, nej nej. Tåget åker vidare mot Tallkrogen och nu börjar det äckliga. Kvinnan tar upp sitt långa skitiga långfinger och drar en tandrensare mitt på tåget. Alltså hon kör in nageln mellan tänderna, drar ur nån vit skit (typ kycklingen hon åt till lunch) och inspekterar skiten nogrannt. Hon ska tydligen se exakt vad det är hon har hittat i skattkistan. Efter den detaljerade inspektionen, drar hon fyndet på sina "Habibs vi säljer ALLT jätte billit-jeans" och fortsätter med underkäken.
När vi har nått Gubbängen ser jag hur hon kollar på mig med en konstig blick, självklart blir jag lite arg i och med att det är jag om någon som ska kolla på henne med en konstig blick. Hon fortsätter med att glo på mig med den arga blicken.
Vi når slutligen Farsta, där jag ska av idag och när jag står mitt emot dörrarna som ska öppna ser jag min spegelbild. Jag har en min som ser förjäklig ut. Jag har samma min som de som tävlar i fear factor har när de ska käka ko-ballar. Jag ser ut att må illa och vara helt äcklad. Genast plingar det till och jag fattar att jag har sett ut så de senaste stationerna. Det var därför hon såg på mig sådär. Men va fan, she had it coming.
