Någon på aftonhoran hatar mig
Aftonbladet - lite längre ner på sidan. Helt normal layout. Litet och en sidebar med andra skitnyheter.
Längst upp på sidan. Av någon anledning har aftonnissarna förändrat layouten längst upp (någonting jag aldrig tidigare sett). Ingen sidebar på någon sida. Bara ett felt jävla virtuellt doublespread på den där fucking Schenström som typ inte finns.
Schenström
Det är riktigt jävla illa när dagstidningar har feta EXTRA EXTRA löp om f-kändisar!
Men vad fan ska man ta sig till när aftonbladet har ett löp med någon man absolut inte har den blekaste aning om vem det är.
Vem i helvete är Schenström?!
Men vad fan ska man ta sig till när aftonbladet har ett löp med någon man absolut inte har den blekaste aning om vem det är.
Vem i helvete är Schenström?!
Klargörande
Jo... Det där med att jag ska sluta. Det var lite väl förhastat. Jag hade mycket på gång då. Såhär är det; jag skrev det mest för att jag ville få bort pressen att komma med nya inlägg hela tiden.
I och med att besökarantalet växt hela tiden kände jag att jag var tvungen att skriva nåt varje dag för att inte tappa besökare.
Nu skiter jag i er. Skriver bloggen för att avreagera mig själv och skriva saker jag finner roliga. Det var nog därför jag skrev massa skit veckan före jag "slutade" - var tvungen att leverera (business-svenne term, I know!).
Nu kommer bloggen uppdateras mer sällan men jag ska försöka hålla en hög kvalitet som gengäld. De återkommande besökarna jag har som har varit med från starten räcker för mig. Uppdatera en gång per vecka och kolla om något nytt kommit vettja, inläggen kommer ju inte försvinna efter en dag.
I och med att besökarantalet växt hela tiden kände jag att jag var tvungen att skriva nåt varje dag för att inte tappa besökare.
Nu skiter jag i er. Skriver bloggen för att avreagera mig själv och skriva saker jag finner roliga. Det var nog därför jag skrev massa skit veckan före jag "slutade" - var tvungen att leverera (business-svenne term, I know!).
Nu kommer bloggen uppdateras mer sällan men jag ska försöka hålla en hög kvalitet som gengäld. De återkommande besökarna jag har som har varit med från starten räcker för mig. Uppdatera en gång per vecka och kolla om något nytt kommit vettja, inläggen kommer ju inte försvinna efter en dag.
Sverige v. USA
Alan Greenspan - Amerikanska centralbankens (The Federal Reserve) förra högsta chef. Ser ut som en verkställande direktör för ett multinationellt företag. Verkar komma från en riktig maktfamilj. Ser ut att ha judiskt påbrå. Passar in i imagen perfekt.
Ben Bernanke - The fed's nuvarande chef. Ser ut som en persisk diplomat från Shahns tider. Stilig, ser intelligent ut med pennan i hand. Välansat skägg. Passar in i bilden.
Stefan Ingves - Den svenska riksbankens chef. Ser ut som en gladporrs-skådis från 70-talet.
Så liten...
-Så grabbar. Hur små penisar har ni?
-Hmm, ja, min är typ så liten...
-Och min är...ungefär...så stor
-Jaha ja...
-Japp : ) , var det nå' mer du undrade?
-Hmm, ja, min är typ så liten...
-Och min är...ungefär...så stor
-Jaha ja...
-Japp : ) , var det nå' mer du undrade?
OCR-Nummer
Jag tänkte skriva ett inlägg om en tönt som klagade på räkningars OCR-nummer i tv-programmet "plus" för några dagar sen.
Jag tänkte skriva ett inlägg där jag mobbar en annan bloggare.
Jag tänkte skriva ett inlägg om hur jag börjar känna en allt större avsky mot min intelligensbefriade omgivning.
Jag kommer inte att göra det. Jag tror nog att jag lägger av. Jag tycker synd om människor som jag vet kommer misslyckas i sina liv. Jag ser dem varje dag. Jag jämför dessa idioter med mig själv. Jag känner mig överlägsen.
Jag tror att min största svaghet är att jag underskattar andras förmågor. Glöm dock inte bort mig helt. Måhända att det droppar in lite inlägg då och då. Jag finns där i skuggan kamrater.
Jag tänkte skriva ett inlägg där jag mobbar en annan bloggare.
Jag tänkte skriva ett inlägg om hur jag börjar känna en allt större avsky mot min intelligensbefriade omgivning.
Jag kommer inte att göra det. Jag tror nog att jag lägger av. Jag tycker synd om människor som jag vet kommer misslyckas i sina liv. Jag ser dem varje dag. Jag jämför dessa idioter med mig själv. Jag känner mig överlägsen.
Jag tror att min största svaghet är att jag underskattar andras förmågor. Glöm dock inte bort mig helt. Måhända att det droppar in lite inlägg då och då. Jag finns där i skuggan kamrater.
-John Galt
A.S
Jag vandrar på Kungsgatan och upptäcker en medelålders man som står och tjattrar rakt ut luften, som om han talade med en låtsaskompis. Den här låtsaskompisen måste befinna sig på andra sidan gatan, för han vrålar, ni vet, som folk gör i Hollywoodfilmer när de plötsligt hamnar i mycket kraftiga oväder
Jag övertygas genast om att mannen är galen i huvudet, att han smitit från eftermiddags-medicineringen på hemmet och gett sig ut på stan istället. Men så upptäcker jag bollen av metall han har i örat. Det är ett trådlöst headset. Aha, han talar alltså i telefon. Och jag undrar så om man förstår hur ofattbart löjlig han framstår. Grejen han har i örat påminner mig om den där lasersnubben i filmen
?X-Men?. Jag väntar mig att mannen när som helst ska lyfta handen mot snäckan, trycka till och plötsligt bländar en bisarr laserstråle hela Kungsgatan och alla badar i ett fullständigt vitt hav och sekunden senare har han utplånat en hel byggnad.
Och jag undrar så: Varför har han ett headset i örat? Han tycker kanske att det är ?praktiskt?. Folk med headset brukar säga så. Han kan nu kommunicera utan att använda händerna!
Vilken revolution! Problemet är dock att han har telefonen i handen. Den är inte nedstoppad någonstans. Dessutom är det vajsing på snäckan, så han måste trycka snäckan mot örat för att över huvud taget höra. Och plötsligt finner vi att han nu inte ockuperar en hand, som man gör om man telefonerar som en vanlig människa. Nej, idioten använder två händer! Hur som helst. Mannen avslutar samtalet och då inträffar något ännu märkligare. Han beger sig ner för Kungsgatan, men behåller headsetet i örat.
Han tar inte av sig det. Varför? Jo, så att han kan vara standby. Där går alltså en medelålders man nerför Kungsgatan med en klump i örat och förstår fortfarande inte hur ofattbart löjlig han framstår.
Jag känner ingen dysterhet när jag ser honom troppa av. Jag känner bara frustration.
Jag övertygas genast om att mannen är galen i huvudet, att han smitit från eftermiddags-medicineringen på hemmet och gett sig ut på stan istället. Men så upptäcker jag bollen av metall han har i örat. Det är ett trådlöst headset. Aha, han talar alltså i telefon. Och jag undrar så om man förstår hur ofattbart löjlig han framstår. Grejen han har i örat påminner mig om den där lasersnubben i filmen
?X-Men?. Jag väntar mig att mannen när som helst ska lyfta handen mot snäckan, trycka till och plötsligt bländar en bisarr laserstråle hela Kungsgatan och alla badar i ett fullständigt vitt hav och sekunden senare har han utplånat en hel byggnad.
Och jag undrar så: Varför har han ett headset i örat? Han tycker kanske att det är ?praktiskt?. Folk med headset brukar säga så. Han kan nu kommunicera utan att använda händerna!
Vilken revolution! Problemet är dock att han har telefonen i handen. Den är inte nedstoppad någonstans. Dessutom är det vajsing på snäckan, så han måste trycka snäckan mot örat för att över huvud taget höra. Och plötsligt finner vi att han nu inte ockuperar en hand, som man gör om man telefonerar som en vanlig människa. Nej, idioten använder två händer! Hur som helst. Mannen avslutar samtalet och då inträffar något ännu märkligare. Han beger sig ner för Kungsgatan, men behåller headsetet i örat.
Han tar inte av sig det. Varför? Jo, så att han kan vara standby. Där går alltså en medelålders man nerför Kungsgatan med en klump i örat och förstår fortfarande inte hur ofattbart löjlig han framstår.
Jag känner ingen dysterhet när jag ser honom troppa av. Jag känner bara frustration.
Ericsson
Om jag såg Svanberg på gatan skulle jag gå fram till han och ge fjanten en saftig örfil och spark i pungen.
Vinstvarning en vecka före en kvartalsrapport? Hur tänker jävlarna. 24% or so på några minuter dök aktien. Jag förlorade runt 30K, jag vet, det är inte så mycket men ändå.
Jag hade två år på mig att sälja skiten när den ändå traska runt på 24-26SEK men jag var en idiot - jag var alltså en av dem jag har tillägnat den här bloggen till. Vafan.
Jävla svennebanan-aktie.
Vinstvarning en vecka före en kvartalsrapport? Hur tänker jävlarna. 24% or so på några minuter dök aktien. Jag förlorade runt 30K, jag vet, det är inte så mycket men ändå.
Jag hade två år på mig att sälja skiten när den ändå traska runt på 24-26SEK men jag var en idiot - jag var alltså en av dem jag har tillägnat den här bloggen till. Vafan.
Jävla svennebanan-aktie.
RE: Smakprov
http://youareanidiot.blogg.se/2007/october/smakprov.html
Ett alien påträffades under eftermiddagen i Nevada öknen. Amerikanska säkerhetstjänsten var snabbt på plats. Enligt ett pressmeddelande från Vita Huset är utomjordingen svart, har på sig en vit dräkt - har ett extremt litet huvud och bär på ett par solglasögon i dagsljus med en bisarr text på själva glaset/plastet som hindrar synen. Utomjordingen bär även på en symbol från sin hemgalax som består av ett pingvinembem i en metallram som har en kromad kedja. Informationen uppdateras fortlöpande.
Som ni borde ha listat ut vid det här laget så gillar jag att visa en sak och sedan skriva ner mina tankar under bilden/klippet/whatever.
Dagens event är "Soulja boys" dansdvd.
Först vill jag att ni lägger märke till att alla har på sig skamligt fula "Soulja boy" t-shirts med ett tryck à la 90-tal/Fresh prince.
Glöm heller inte att den här soulja pojken är sjukt kort och spinking men ändå har kläder vars storlekar skulle passa alla mammor som nämns i "your mama jokes".
Om ni någonsin har sett en aerobics/yoga/dans/någonting annat där personen på video ska lära ut någonting till tittaren där hemma i soffan så måste "läraren" vara någorlunda pedagogisk.Kolla hur Soulja Boy säger "you know what i'm saying?" efter varje mening. Hur ska man svara på det? Hör han om jag säger "No Mr. Boy I do not know what you are saying because you are speaking crazy rapper talk". Hör han det må tro? Nej.
De två tomtarna längst ut till höger och vänster bär på ryggsäckar. Är dem på väg till skolan? Om ja, skäms man inte om man sitter och kollar på en video där ett par 16-åringar lär ut en "dans"? Det värsta scenariot är om det är "inne" att bära på en tom ryggsäck. Det är ju bara "beyond reason and logic" och är helt idiotiskt.
Spola nu till 2.01. Jag vet inte ens hur jag ska försöka beskriva det här så ni förstår hur konstigt det ser ut. Du har betalat 100kr för en instruktionsvideo, och vad ser du? Du ser sex svarta men skutta runt i en bandyhall samtidigt som de låtsas köra en motorcykel.
Sist men inte minst. Det här är en officiell Soulja Boy dvd som finns att köpa i handel. Ekonomiska principer säger att om det inte fanns en efterfrågan efter Soulja Boy skuttandes i en bandyhall skulle den här videon aldrig produceras.
Alltså. Folk köper den här jävla skiten. Varför? När fan kan man ha nytta av en fucking svart dvärg i sjukt oversizade kläder som inte kan tala som en människa, hoppa runt med 6 andra gymnasieungdomar som bär på tomma ryggväskar på ryggen låtsas vara stålmannen och göra helt idiotiska saker som att skutta runt och klappa sig på knät och sälja det för pengar.
Vi lever i en sjuk värld.
Jag måste dock påpeka att jag absolut inte är emot hiphop i allmänhet. Det finns väldigt mycket bra (och djup hiphop) och det är en av mina favorit genrer. Ta Immortal Technique som ett exempel. Nu vill jag inte att det här ska låta som en musikblogg, men man kan inte bara säga halva historien...
Snabblogg
Okej. Har inte tid idag så det får bli ett mini-inlägg.
Zappade förbi Cops på tv6 nyss. Snubben som nyss åkt fast för något och är en manshora säger: "He holds a grudge". Undertextaren översätter meningen till "Han hyser agg".
Fyfan vad fult. Hyser agg. Låter sjukt "svennigt" och töntigt.
Det är ju socialt självmord att använda det i en diskussion.
-Men hörredu Jan. Varför slog Nils dig alldeles nyss?
-Jag har ingen aning Bengt. Jag vet inte varför. Allt jag vet är att Nils fortfarande hyser agg mot mig.
Näee. Inte riktigt va?
Zappade förbi Cops på tv6 nyss. Snubben som nyss åkt fast för något och är en manshora säger: "He holds a grudge". Undertextaren översätter meningen till "Han hyser agg".
Fyfan vad fult. Hyser agg. Låter sjukt "svennigt" och töntigt.
Det är ju socialt självmord att använda det i en diskussion.
-Men hörredu Jan. Varför slog Nils dig alldeles nyss?
-Jag har ingen aning Bengt. Jag vet inte varför. Allt jag vet är att Nils fortfarande hyser agg mot mig.
Näee. Inte riktigt va?
Smakprov
Det gick snabbt. En läsare mailade den här videon.
Är det seriöst? Är det meningen att man ska börja skratta?
Hur som helst, efter en titt på denna video förstår ni vad jag menar när jag säger att jag fascineras av amerikansk gangsta-rap.
Är det seriöst? Är det meningen att man ska börja skratta?
Hur som helst, efter en titt på denna video förstår ni vad jag menar när jag säger att jag fascineras av amerikansk gangsta-rap.
Aqua man dat hoe
Jag har äckligt mycket att göra. Hinner inte blogga idag. Men det här kommer nästa gång:
PS. Make it rain on them bitches, yezzir! DS.
PS2. Skeet skeet skeet DS2.
- Min fascination för amerikansk gangsta-rap
PS. Make it rain on them bitches, yezzir! DS.
PS2. Skeet skeet skeet DS2.
God morgon!
Sveriges långt ifrån största men i gengäld mest illamående blogg har vaknat och undrar var fan frukost kan hittas. Bloggen hör hur små kids glatt traskar till skolan och får ångest. Det här är inte bra. Det här är inte hans dag.
Vi får se vad som händer. Hur det än går så har i alla fall ni någonting att se fram emot.
Vi får se vad som händer. Hur det än går så har i alla fall ni någonting att se fram emot.
Vi klättrar upp en nivå
Låt oss lägga allt det barnsliga och oviktiga åt sidan för en sekund.
Jag blir extremt frustrerad och irriterad när kultursnobbar och andra högt uppsatta i Sverige anser att de vet någonting om världen när de droppar svenska magasin och tidningar i diskussioner och media.
Fokus, SvD, DN, GP - fan är det för skit?
Att vuxna och ungdomar anser sig vara smarta och pålästa om det som händer i omvärlden just nu nämner en artikel ur Fokus (till exempel) så vill man skratta. Att folk som lyssnar på dessa pretton sedan verkligen tänker att "oj, han är smart" får mig att vilja gråta.
Som en del av kriget mot idiotismen (som f.ö ligger på hold just nu) och som ett public service initiativ till mina läsare vill jag tipsa er om vad ni bör göra för att bli smarta och hamna på framkanten (förlåt för att jag just använde ett bajsnödigt ord).
Om alla i Sverige läste detta magasin (speciellt våra politiska och ekonomiska ledare) så skulle allt bli bättre.
Alla ni kids som läser den här bloggen. Om möjligheten finns, plugga kinensiska i gymnasiet. Lär er 3:e världen språk och kulturer.
När ni växer upp är ni chanslösa. Antingen ställer ni er på deras sida. Eller så blir ni penetrerade av dem. Välj.
För att visa att jag inte snackar skit:
Jag blir extremt frustrerad och irriterad när kultursnobbar och andra högt uppsatta i Sverige anser att de vet någonting om världen när de droppar svenska magasin och tidningar i diskussioner och media.
Fokus, SvD, DN, GP - fan är det för skit?
Att vuxna och ungdomar anser sig vara smarta och pålästa om det som händer i omvärlden just nu nämner en artikel ur Fokus (till exempel) så vill man skratta. Att folk som lyssnar på dessa pretton sedan verkligen tänker att "oj, han är smart" får mig att vilja gråta.
Som en del av kriget mot idiotismen (som f.ö ligger på hold just nu) och som ett public service initiativ till mina läsare vill jag tipsa er om vad ni bör göra för att bli smarta och hamna på framkanten (förlåt för att jag just använde ett bajsnödigt ord).
Om alla i Sverige läste detta magasin (speciellt våra politiska och ekonomiska ledare) så skulle allt bli bättre.
Alla ni kids som läser den här bloggen. Om möjligheten finns, plugga kinensiska i gymnasiet. Lär er 3:e världen språk och kulturer.
När ni växer upp är ni chanslösa. Antingen ställer ni er på deras sida. Eller så blir ni penetrerade av dem. Välj.
För att visa att jag inte snackar skit:
http://ads.economist.com/the-economist/testimonials/
Ska försöka inkorporera lite bloggknep nu;
Läser nån' av er the economist? Om ja, kommentera/maila så diskuterar vi lite. Om någon visar att jag inte är den enda i Sverige med lite vett så blir jag mycket, mycket gladare.
Läser nån' av er the economist? Om ja, kommentera/maila så diskuterar vi lite. Om någon visar att jag inte är den enda i Sverige med lite vett så blir jag mycket, mycket gladare.
Chokladmässan
Ja. Vad ska man säga. Trevligt. Mysigt.
50kr och man får testa en massa fin choklad som man absolut inte kan känna någon skillnad emellan. Det man tycker var godast är det man testade först i och med att ju längre fram man går desto mer äcklad blir man. Mot slutet så smakar skiten bara kaffebönor och man vill gå hem.
That's that.
Jag vet. Jag är kass.
50kr och man får testa en massa fin choklad som man absolut inte kan känna någon skillnad emellan. Det man tycker var godast är det man testade först i och med att ju längre fram man går desto mer äcklad blir man. Mot slutet så smakar skiten bara kaffebönor och man vill gå hem.
That's that.
Jag vet. Jag är kass.
What's the deal?
Lövblåsare
Låt oss tala om sociala situationer.
Det är en sak jag har märkt är återkommande varje höst: De pinsamma och svåra situationerna man hamnar när man ser en lövblåsare.
Det är höst och löven börjar ändra färg och sakta, sakta falla ner från träden. De svävar ner som sammet, vilande på vinter och samlas till stora högar där vi, människor går, antingen på väg till skolan eller jobbet på morgnarna'.
Ibland börjar man skolan/jobbet tidigt och i höstmörkret traskar man trött mot busstationen eller tunnelbanan. Vi lever i Sverige och massa träd runt om vägen är inte alls ovanligt. Som sagt så är det höst och löven faller. Vår kära, underbara kommun anställer företag som har som uppgift att blåsa bort dessa löv för att underlätta för oss, skattebetalare.
I äkta ghostbuster maneér ser vi de underbetalda, lågutbildade lövblåsarna iförda gröna dräkter med skyddsglasögon samt öronskydd blåsa bort löven med sina jetpack-inspirerade blåsare (de måste ju få tro att deras jobb är spännande på något sätt eller hur).
Jag gillar det här. Det är bra. Men kan inte de jobbar på kvällarna? Som tunnelbanestädarna. Jag hatar att stöta på de här nissarna på morgonen.
Du går sakta mot tunnelbanan, musiken pumpar i din iPod när du plötsligt ser en lövblåsare med ryggen mot dig eller i en annan valfri vinkel där du ser lövblåsaren men han (ja, bara män kan vara lövblåsare) ser inte dig. Snabbt måste du tänka ut en strategi så att du kan fortsätta gå (du kan inte stanna upp och se ut som en idiot), men du väl ändå inte få massa skit blåst på dig.
Han hör ingenting och ser dig inte? Vad kan man göra?
Sakta ner din gångtakt med ungefär 50%. Gå jävligt sakta på ett casual sätt så att du inte ser ut som en blottare. Gå så sakta och hoppas på allt att lövblåsaren blåser klart ett område, vänder sig om och ser dig. När han sett dig ska du snabbt fixa ögonkontakt. Ögonkontakt är det tysta sättet att visa att nu är du på väg och att han ska stanna upp. Det är som en varning. När ni sett varandra återgår du till din normala gångtakt. Om du gjort allt rätt så kommer lövblåsarn' stänga av sin maskin vid det rätta avståndet och du kan gå förbi utan att någonting händer. Enligt seden skall du även om du är man, nicka hastigt när du ser att lövblåsaren stänger av jetpacken och om du är kvinna så ska du le ditt bästa moneyshot leende.
Lövblåsaren ser dig inte och ni är inte i ett så fritt område. Det kanske är en tunnel eller en väg som angränsar till en motortrafiksväg. Du fick hjärnsläpp och nu är det alldeles för sent för att sakta ner i hopp om att lövblåsaren ser dig. Det enda valet är nu att skapa ett så stort avstånd som möjligt mellan dig och lövblåsaren i sidled så att du får så lite skit på dig som möjligt. Du går åt sidled och när du närmar dig blåsarens radie av kraft så sprintar du snabbt förbi. Håll i väskan, håll för handen vid stället du vill skydda mest (ansiktet/kläderna) och spring så snabbt som möjligt de 5-6 metrarna så du kommer förbi linjen av blåskraft. Fortsätt sedan i din vanliga takt som om ingenting har hänt Erkänn inte alls lövblåsaren på något sätt (nick, leende) som i första alternativet.
Det trejde och sista alternativet. Det här händer inte ofta men det är bra att veta hur man ska förhålla sig till den här situationen. Du går i ett väldigt smalt utrymme, t.ex en tunnel. Du är försent ute för att sakta ner och utrymmet är för litet för att du ska springa förbi utan att bli totalt nerskitad.
Lövblåsaren ser dig men är ond och ni två har inte samma uppfattning om vad som skall göras. Enligt dig kommer du bli nerlövad om du går förbi, enligt lövblåsaren som redan är smutsig/inte bryr sig så är det inte värt att stänga av maskninen i 10 sekunder för din skull. Vad gör du? Om du går framåt och lövblåsaren står med ryggen mot dig så är du körd. Om lövblåsaren står med röret mot dig så är du också körd. Det enda du kan göra nu är att gå i en hastig cirkelrörelse i sidled bakom lövblåsaren. Detta fungerar bara om lövblåsaren står och blåser mot höger/vänster. Alltså, om lövblåsaren blåser mot vänster. Trappar du upp takten. Går framåt i sidlet så att du hamnar bakom lövblåsarens maskin som bärs på ryggen och du går bakom/bredvid lövblåsaren och går hastigt förbi. När du är förbi kan du fortsätta din normala gångtakt. Den här positionen/situationen är lite awkward i och med att du hamnar väldigt tight runt lövblåsaren och du är liksom bakom snubben. Det är awkward men värt det. Du vill inte bli nedskitad.
Nu har du passerat den onda lövblåsaren och kan fortsätta mot busskuren eller tunnelbanan med ett lättat hjärtat och förhoppningsvis rena kläder.
Det är en sak jag har märkt är återkommande varje höst: De pinsamma och svåra situationerna man hamnar när man ser en lövblåsare.
Ibland börjar man skolan/jobbet tidigt och i höstmörkret traskar man trött mot busstationen eller tunnelbanan. Vi lever i Sverige och massa träd runt om vägen är inte alls ovanligt. Som sagt så är det höst och löven faller. Vår kära, underbara kommun anställer företag som har som uppgift att blåsa bort dessa löv för att underlätta för oss, skattebetalare.
I äkta ghostbuster maneér ser vi de underbetalda, lågutbildade lövblåsarna iförda gröna dräkter med skyddsglasögon samt öronskydd blåsa bort löven med sina jetpack-inspirerade blåsare (de måste ju få tro att deras jobb är spännande på något sätt eller hur).
Jag gillar det här. Det är bra. Men kan inte de jobbar på kvällarna? Som tunnelbanestädarna. Jag hatar att stöta på de här nissarna på morgonen.
Lövblåsare som lider av hybris och storhetsvansinne
Du går sakta mot tunnelbanan, musiken pumpar i din iPod när du plötsligt ser en lövblåsare med ryggen mot dig eller i en annan valfri vinkel där du ser lövblåsaren men han (ja, bara män kan vara lövblåsare) ser inte dig. Snabbt måste du tänka ut en strategi så att du kan fortsätta gå (du kan inte stanna upp och se ut som en idiot), men du väl ändå inte få massa skit blåst på dig.
Han hör ingenting och ser dig inte? Vad kan man göra?
Sakta ner din gångtakt med ungefär 50%. Gå jävligt sakta på ett casual sätt så att du inte ser ut som en blottare. Gå så sakta och hoppas på allt att lövblåsaren blåser klart ett område, vänder sig om och ser dig. När han sett dig ska du snabbt fixa ögonkontakt. Ögonkontakt är det tysta sättet att visa att nu är du på väg och att han ska stanna upp. Det är som en varning. När ni sett varandra återgår du till din normala gångtakt. Om du gjort allt rätt så kommer lövblåsarn' stänga av sin maskin vid det rätta avståndet och du kan gå förbi utan att någonting händer. Enligt seden skall du även om du är man, nicka hastigt när du ser att lövblåsaren stänger av jetpacken och om du är kvinna så ska du le ditt bästa moneyshot leende.
Lövblåsaren ser dig inte och ni är inte i ett så fritt område. Det kanske är en tunnel eller en väg som angränsar till en motortrafiksväg. Du fick hjärnsläpp och nu är det alldeles för sent för att sakta ner i hopp om att lövblåsaren ser dig. Det enda valet är nu att skapa ett så stort avstånd som möjligt mellan dig och lövblåsaren i sidled så att du får så lite skit på dig som möjligt. Du går åt sidled och när du närmar dig blåsarens radie av kraft så sprintar du snabbt förbi. Håll i väskan, håll för handen vid stället du vill skydda mest (ansiktet/kläderna) och spring så snabbt som möjligt de 5-6 metrarna så du kommer förbi linjen av blåskraft. Fortsätt sedan i din vanliga takt som om ingenting har hänt Erkänn inte alls lövblåsaren på något sätt (nick, leende) som i första alternativet.
Det trejde och sista alternativet. Det här händer inte ofta men det är bra att veta hur man ska förhålla sig till den här situationen. Du går i ett väldigt smalt utrymme, t.ex en tunnel. Du är försent ute för att sakta ner och utrymmet är för litet för att du ska springa förbi utan att bli totalt nerskitad.
Lövblåsaren ser dig men är ond och ni två har inte samma uppfattning om vad som skall göras. Enligt dig kommer du bli nerlövad om du går förbi, enligt lövblåsaren som redan är smutsig/inte bryr sig så är det inte värt att stänga av maskninen i 10 sekunder för din skull. Vad gör du? Om du går framåt och lövblåsaren står med ryggen mot dig så är du körd. Om lövblåsaren står med röret mot dig så är du också körd. Det enda du kan göra nu är att gå i en hastig cirkelrörelse i sidled bakom lövblåsaren. Detta fungerar bara om lövblåsaren står och blåser mot höger/vänster. Alltså, om lövblåsaren blåser mot vänster. Trappar du upp takten. Går framåt i sidlet så att du hamnar bakom lövblåsarens maskin som bärs på ryggen och du går bakom/bredvid lövblåsaren och går hastigt förbi. När du är förbi kan du fortsätta din normala gångtakt. Den här positionen/situationen är lite awkward i och med att du hamnar väldigt tight runt lövblåsaren och du är liksom bakom snubben. Det är awkward men värt det. Du vill inte bli nedskitad.
Nu har du passerat den onda lövblåsaren och kan fortsätta mot busskuren eller tunnelbanan med ett lättat hjärtat och förhoppningsvis rena kläder.
Ångestladdad situation du absolut inte vill hamna i
Bella ft. Camilla
As promised
Camilla säger: JAG ÄLSKAR DIG!!!!!!!!!!!!!
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: älskar dig!
Camilla säger: MMM min skruttfia
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: haha va är du då då?
Camilla säger: ja??? skruttant kanske
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: haha nejdå vi ser ut som syskon!
Camilla säger: no way!!!
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: joho!
Camilla säger: Du är snäll!
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: säger bara sanningen
Camilla säger: fniss, yeah
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: Vi e bäst! bästa kompisar, visst ?
Camilla säger: SJÄLVKLART!!!!!! ALLTID DU OCH JAG!!!!!
Man blir ju lite mörkrädd när man läser det här...
Födde Camilla lilla blondinbella typ ett år efter hon själv föddes? Vissa skulle säga att det här visar hur nära relation mor och dotter har. De är på samma nivå, hon är inte Bellas morsa, hon är Bellas vän. Det skulle idioter säga.
Personligen tycker jag lite synd om morsan. Snacka om att hon kommer att bli baktalad på jobbet dagen efter. Vem fan över fjorton år skriver "ALLTID DU OCH JAG". Det låter ju fan som om de båda går i nian och sommarlovet har just börjat och de båda vännerna är rädda för att förlora varandra när gymnasiet börjar. Så säger den ena ALLTID DU OCH JAG. Den andra fortsätter med JA ÄLSKAREJ BABY!
Det som oroar mig är hur morsan har lärt dig det här "msn-språket".
"NO WAY!"
"Du är snäll"
"FNISS, YEAH!" Vafan? Det är bara äckligt.
Att vara fast i den här tonårsmentaliteten. Hon har säkert en gåsväst och super så hon spyr när hon går på tillställningar.
Att Bella väljer att "visa upp" det här avskyvärda beteendet på internet där alla kan se är ju socialt självmord. Hur kan man vara stolt över det här?
Att ha morsan på msn (och säkert facebook).
Vart är världen på väg? Snart kommer föräldrarna säkert festa med tonåringarna också...
Camilla F40+ (?)
Fritidsintressen: Festa, killar, facebook, fika (?)
Camilla säger: JAG ÄLSKAR DIG!!!!!!!!!!!!!
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: älskar dig!
Camilla säger: MMM min skruttfia
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: haha va är du då då?
Camilla säger: ja??? skruttant kanske
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: haha nejdå vi ser ut som syskon!
Camilla säger: no way!!!
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: joho!
Camilla säger: Du är snäll!
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: säger bara sanningen
Camilla säger: fniss, yeah
Isabella Löwengrip.. R.I.P Riccardo säger: Vi e bäst! bästa kompisar, visst ?
Camilla säger: SJÄLVKLART!!!!!! ALLTID DU OCH JAG!!!!!
Man blir ju lite mörkrädd när man läser det här...
Födde Camilla lilla blondinbella typ ett år efter hon själv föddes? Vissa skulle säga att det här visar hur nära relation mor och dotter har. De är på samma nivå, hon är inte Bellas morsa, hon är Bellas vän. Det skulle idioter säga.
Personligen tycker jag lite synd om morsan. Snacka om att hon kommer att bli baktalad på jobbet dagen efter. Vem fan över fjorton år skriver "ALLTID DU OCH JAG". Det låter ju fan som om de båda går i nian och sommarlovet har just börjat och de båda vännerna är rädda för att förlora varandra när gymnasiet börjar. Så säger den ena ALLTID DU OCH JAG. Den andra fortsätter med JA ÄLSKAREJ BABY!
Det som oroar mig är hur morsan har lärt dig det här "msn-språket".
"NO WAY!"
"Du är snäll"
"FNISS, YEAH!" Vafan? Det är bara äckligt.
Att vara fast i den här tonårsmentaliteten. Hon har säkert en gåsväst och super så hon spyr när hon går på tillställningar.
Att Bella väljer att "visa upp" det här avskyvärda beteendet på internet där alla kan se är ju socialt självmord. Hur kan man vara stolt över det här?
Att ha morsan på msn (och säkert facebook).
Vart är världen på väg? Snart kommer föräldrarna säkert festa med tonåringarna också...
Camilla F40+ (?)
Fritidsintressen: Festa, killar, facebook, fika (?)
Galt Streetstyle
VALLGATAN
Vad har du på dig?
-Skorna är en jätte limited edition nike som bara finns i typ 2 affärer i sthlm som är skit indie och ligger på bakgator på Söder. Halsduk och tröja från Monki men de ser ut att vara valfri Sthlm Hemlösstyle outfit. Ser ut som om jag hittat en trasa på en hemlös/gatan/hos min mormor och satt på mig den. Men nej, så är det inte. Det är Monki.
Byxor från Gina Tricot.
Att stora företag sparar på ekonomin och skapar skit som är mode som jag som konsument går på är jättetufft. Väskan är fr. NY Manhattan. Stockholms thrashigaste butik. Den passar mig.
Beskriv din stil? Observera att jag slutar med ett frågetecken. Jag är alltså hjälplös. Jag vet inte riktigt om det jag gör är rätt så därför ställer jag en fråga. Hon kan lika gärna svara nej.
-Jag är ute efter optiska illusioner och dvärglooken. Mina fula shorts/byxor/tyg får det att se ut som om jag har SJUUUUUKT korta ben och en enormt lång överkropp. Den looken är jag ute efter.
Vilket var ditt senaste köp?
-Det var dvärgbyxorna. Fast egentligen så var det min dvärgjacka som skapar byxornas motsatta effekt. Så det passar min stil liksom. Jag kan antingen se ut som en dvärg under midjan/över midjan eller som en hel dvärg. 100% alltså.
Tack då.
-Varsågod. Nu ska ja ska jag krypa vidare.
(http://stockholmstreetstyle.feber.se/feber/art/30229/vallgatan/)
JUDE tar över idol
Om man tittar på den här bilden / det här omslaget jättesnabbt så ser det ut som om det står "JUDE TAR ÖVER IDOL" i en funky Microsoft Word effekt. Över så kan man se en bild på Peter Jihdes översminkade ansikte.
Som sagt. Ingen stor grej, bara en liten vardagsbetraktelse.
Säger det här någonting om mitt undermedvetna? Försöker tidningen få oss att tänka på judar? Är Peter Jihde en jude? Man undrar.
Ja. Ni förstår. Jude tar över Idol - och allt vad det innebär. Varje person som sjunger framför juryn får väl betala en slant eller nåt.
Som sagt. Ingen stor grej, bara en liten vardagsbetraktelse.
Säger det här någonting om mitt undermedvetna? Försöker tidningen få oss att tänka på judar? Är Peter Jihde en jude? Man undrar.
Ja. Ni förstår. Jude tar över Idol - och allt vad det innebär. Varje person som sjunger framför juryn får väl betala en slant eller nåt.
God morgon!
Sveriges långt ifrån största men i gengäld mest banala blogg har vaknat
Det här har ni att se fram emot idag - repertoaren för dagen så att säga:
1. JUDE tar över idol.
2. Bella featuring modern.
3.Casual commenting på andra bloggar med bifogad länk till egen blogg i ett patetiskt försök att bumpa besökarstatistiken.
Ang punkt 3: Finns väl inte så mycket mer att säga om den punkten så vi kan ju lika gärna ta bort den.
1. JUDE tar över idol.
2. Bella featuring modern.
3.
Ang punkt 3: Finns väl inte så mycket mer att säga om den punkten så vi kan ju lika gärna ta bort den.
Emos
Jag förstår inte hur folk kan hata emos och liksom förakta dem. De verkar vara hatade av samhället och de flesta önskar att de inte existerade.
Så känner inte jag!
Jag är en positiv människa (hahahhahaha!) och jag vill sprida min syn på emos till er alla.
Se på de stackars satarna som en gratis freakshow. Ni vet såna de hade i USA på 20-talet. Typ världens hårigaste man. Eller de två enögda dvärgarna. Det var roadshow-cirkusar som åkte runt i landet och folk betalade för att få se dem.
Se stockholms emos som just denna företeelse fast gratis! Du går på stan och ser en emo. Betraktar den och förundras över dess vidunderliga utseende och dess konstiga förmåga att förmå sig själva att skära sig i handlederna. Du ser emots depressiva syn på livet och huvudet som glor ner i marken. Du förundras. Du ser emos i flock, du ser emos tala och existera. Du ser dem.
Är det inte fantastisk? En gratis cirkus som finns var du än väljer att gå. Helt gratis och med ett enormt utbud.
Freakshow - USA 1920 Emos - Sverige 2007
Så känner inte jag!
Jag är en positiv människa (hahahhahaha!) och jag vill sprida min syn på emos till er alla.
Se på de stackars satarna som en gratis freakshow. Ni vet såna de hade i USA på 20-talet. Typ världens hårigaste man. Eller de två enögda dvärgarna. Det var roadshow-cirkusar som åkte runt i landet och folk betalade för att få se dem.
Se stockholms emos som just denna företeelse fast gratis! Du går på stan och ser en emo. Betraktar den och förundras över dess vidunderliga utseende och dess konstiga förmåga att förmå sig själva att skära sig i handlederna. Du ser emots depressiva syn på livet och huvudet som glor ner i marken. Du förundras. Du ser emos i flock, du ser emos tala och existera. Du ser dem.
Är det inte fantastisk? En gratis cirkus som finns var du än väljer att gå. Helt gratis och med ett enormt utbud.
Freakshow - USA 1920 Emos - Sverige 2007
Kungsholmsmordet - Hur fan tänker de? Jävla äckel!
Hur fan tänker Aftonhoran, City, Metro när de skriver att Östra Real är en av stockholms finaste skolor????
Jävla äckel de är. Hur kan man vara så idiotisk att man anser att Östra är en fin skola?
Jävla äckel de är. Hur kan man vara så idiotisk att man anser att Östra är en fin skola?
God morgon!
Sveriges långt ifrån största men i gengäld mest konsekventa blogg har just vaknat
Läste detta inlägg nyss - på en random blogg. Vi har tidigare genomgått en sånganalys. Låt oss nu analysera ett blogginlägg:
Hört så mycket om bloggning på senaste, vissa är trötta på det, vissa älskar det fortfarande. Själv så har jag faktiskt igen åsikt .. I alla fall, så vill jag ge min blogg ett till försök och börjar skriva dagligen (som jag faktiskt gjorde förut!). Tänker skriva lite om hur det är och gå på KG, om mina åsikter, om min personliga stil jag börjar hitta mer och mer, oooooosv. Om vad som helst egentligen.
Vår kära vän har "hört så mycket om bloggning på senaste". Hon ger oss en liten run-through om hur bloggväsendet har för relation till den allmäna mentaliteten. Det hon har sett är tvetydigt, vissa älskar det (fortfarande) vissa är trötta på det. Nu ska hon "relauncha" sin blogg (som alla förövrigt gör flera hundra gånger). Hon ska skriva om sin personliga stil (love it! modeblogg #99999 eller?) som hon börjat hitta mer och mer.
Hon har alltså hittat sin personliga stil mer och mer. Som om den är en styckade katt som en manisk psykopat styckat och slängt bort olika delar i Stockholms olika papperskorgar. Vår bloggare har börjat hitta stilen mer och mer. Hon slutar konsist med att sammanfatta att hon kommer att blogga om vad som helst. Egentligen.
Hon har alltså hittat sin personliga stil mer och mer. Som om den är en styckade katt som en manisk psykopat styckat och slängt bort olika delar i Stockholms olika papperskorgar. Vår bloggare har börjat hitta stilen mer och mer. Hon slutar konsist med att sammanfatta att hon kommer att blogga om vad som helst. Egentligen.
I lördags var det fekke (hahahahaha!) hos Ivan, som faktiskt rätt så lyckat. Bortsett från alla människor som däckade och spydde ner huset, men iallafaaaaaall hade JAG trevligt, och det är ju bra! ;D Kom hem runt 5 med Aleksandra, och så snackade jag med mamma om saker jag vanligtvis inte brukar prata med henne om, haha med det var skönt. Just nu bor jag hemma hos min pappa, och det är såååååååå bra. Bråkar hela tiden med mamma, så nu ger jag pappa chansen, eftersom vi inte heller har en sån bra kontakt. Men här så har jag min underbar låssas syster, och det händer inte ofta att låssas syskon och mammor är så bra, but I'M SO LUCKY, för dom är världsbäst!
I lördags var det fekke. FEKKE! Inte fest, FEKKE! Sen skrattar hon jättehögt för sig själv. MOHAHAHA när hon sitter vid tangentbordet. Hon inkorporerar skratted genom att lägga in alla skratt i en parantes med ett utropstecken för att visa att hon skratta högt. Antingen är hon full, har svårigheter med fingrarna eller så hänger inte hennes hjärna med i skrivandet i och med att hon råkar hålla kvar fingret viiiiiiiiiiiiiiid tangeeeeeeeeeenteeerna. Hursomhelst så hade HON trevligt. Det är ju bättre än ingenting och därför är det bra. Blabla familjesaker och allt är såååååååå bra. Hon har även en låssas syster. Jag ber till Gud att hennes svenskalärare inte tagit självmord vid det här laget. Om jag var en svenska lärare och hade en elev som skrev låssas så skulle jag antingen mörda mig själv, eller eleven. Hon vet alltså inte att det är låtsas eller så är hon cool för att hon vägrar skriva rätt. Idiotiskt hur som helst.
Funderar hela dagarna på vilken mobil jag ska köpa, eftersom smarthead me tappade bort den på bussen då jag fick för mig och stå på händerna. Jaja, det ska man inte prata mer om, wierd är det rätta ordet för mig. Jag skulle kanske vilja ha Prada telefonen för den är sååååååå snygg, men då blir man på direkten typ utpekad som snobb .. Men en rosa Nokia (7373) den är också förjävligt snygg, men pappa säger att den är dålig. Men jippi jag ska få abonemang nuuuu .. (a) Aja nu blev det långt, jag köpte skit sexiga hörlurar igår, så jag kommer gå runt på stan och se lixom ASTUFF ut ;D Här har ni dem:
Vi byter plötsligt scen. Hon ändrar tankebana lika fort som en fyraåring. Smarthead her (alltså ett försök till sarkasm, ironi...eller något). Vår bloggare visar sin galna sida genom att berätta att hon ville stå på händer på bussen och plötsligt ramlade mobilen ner (min assumption) oj vad crääjzzyy hon är. Nu kommer dödliga synden;
"wierd är det rätta ordet för mig"
DET ÄR WEIRD. Att inte behärska enkel engelska och envisas med att använda språket är det dummaste en människa kan göra. Är du osäker? Skriv in wierd på google o se om det är rätt. Nej? Byt till det rätta. Wierd är alltså inte det rätta ordet för dig i och med att det inte är ett riktigt ord.
Hur som helst. Hon vill köpa Prada mobilen för den är sååå snygg men är rätt för att bli utpekad som snobb. Hon kan alltså inte bestämma någonting själv utan hennes person baseras på externa åsikter. Kul. Nu kommer vi till den förvirrande delen;
1. Hon tycker en rosa Nokia 7373 är skitsnygg.
2. Hennes far säger att den är dålig.
=Hon är glad för att hon ska få ett "abonemang".
Grym slutledningsförmåga. Igår köpte hon skit och sexiga hörlurar, fin mix. Så nu kommer hon att se "astuff" (använder någon det fortfarande) när hon går runt på stan.
"wierd är det rätta ordet för mig"
DET ÄR WEIRD. Att inte behärska enkel engelska och envisas med att använda språket är det dummaste en människa kan göra. Är du osäker? Skriv in wierd på google o se om det är rätt. Nej? Byt till det rätta. Wierd är alltså inte det rätta ordet för dig i och med att det inte är ett riktigt ord.
Hur som helst. Hon vill köpa Prada mobilen för den är sååå snygg men är rätt för att bli utpekad som snobb. Hon kan alltså inte bestämma någonting själv utan hennes person baseras på externa åsikter. Kul. Nu kommer vi till den förvirrande delen;
1. Hon tycker en rosa Nokia 7373 är skitsnygg.
2. Hennes far säger att den är dålig.
=Hon är glad för att hon ska få ett "abonemang".
Grym slutledningsförmåga. Igår köpte hon skit och sexiga hörlurar, fin mix. Så nu kommer hon att se "astuff" (använder någon det fortfarande) när hon går runt på stan.
My babies. Peeeeeeeeeace and love people!
Är det bara jag eller ser jag bara en hörlur? Alltså my babies? Köpte hon två par men glömde lägga in en bild? Var är den andra bäbisen.
Herre gud assÅ.
Hört på stan
"Jag är en kulturell kameleont"
-Jag gillar det
-Jag gillar det
Gåsen
Att folk vägrar ge upp.
Jag är inte riktigt haj på Canada Goose men är det inte så att jackan skapades för folk som skulle åka på antarktiska expeditioner?
Alltså är det inte så att den svenska vintern knappt är acceptabelt kall för att använda en "gås"? Är det inte så att "gåsen" var "ute" typ tre år sen. Jag har ett svagt minne av att när jag var liten så var gåsen en jävla töntjacka.
Vad är det speciella med den? Den ser ju ut som vilken jävla everestjacka som helst...om inte fulare. Alltså så är det en fet jävla cirkel på jackan med ett fult påsytt märke. Vad är det snygga i den? Så kostar den ju typ 4K också....Kanske därför alla vägrar byta jacka, man kan ju fan köpa en dålig LCD-tv för de pengarna.
Det kanske är därför jag ser tjejer på stan ha på sig gåsar som är alldeles för små för att deras föräldrar vägrar ge kapital till en ny jacka. När man köper något för 4 tusen ska man för i helvete ha på sig skiten.
Färgen! Fucking färgen! Baby-blue. Det var ju inne i rapvärlden för 10 år sen. Fyfan vad äckligt.
Hur man inte ska ta en bild:
ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ GÅÅÅSEENNN, den esååå varm så varm azåz jag kan lix gå ut på stan o promenera ja jag fryse rinte ett DUGG. Jag måste bara säga det här - jag fryser itne. Ja blir bara råsa om kinderna men de e ba myyysigt. Sen tar jag kameran uppifrååån, ställer mig vid en spegehl o ba ler ja leeer så ja leeer så ja inte kan leeee meeer (tihi d rimmar :) ) o sen sätter ja på blixtehn även fast ja har lampan på så man ser blixten liksom HEFTIG ÄFFEEEEKT hahahahhah o snippp snapp slut o så va bilden slut *tihi*
Jag är inte riktigt haj på Canada Goose men är det inte så att jackan skapades för folk som skulle åka på antarktiska expeditioner?
Alltså är det inte så att den svenska vintern knappt är acceptabelt kall för att använda en "gås"? Är det inte så att "gåsen" var "ute" typ tre år sen. Jag har ett svagt minne av att när jag var liten så var gåsen en jävla töntjacka.
Vad är det speciella med den? Den ser ju ut som vilken jävla everestjacka som helst...om inte fulare. Alltså så är det en fet jävla cirkel på jackan med ett fult påsytt märke. Vad är det snygga i den? Så kostar den ju typ 4K också....Kanske därför alla vägrar byta jacka, man kan ju fan köpa en dålig LCD-tv för de pengarna.
Det kanske är därför jag ser tjejer på stan ha på sig gåsar som är alldeles för små för att deras föräldrar vägrar ge kapital till en ny jacka. När man köper något för 4 tusen ska man för i helvete ha på sig skiten.
Färgen! Fucking färgen! Baby-blue. Det var ju inne i rapvärlden för 10 år sen. Fyfan vad äckligt.
Hur man inte ska ta en bild:
ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ GÅÅÅSEENNN, den esååå varm så varm azåz jag kan lix gå ut på stan o promenera ja jag fryse rinte ett DUGG. Jag måste bara säga det här - jag fryser itne. Ja blir bara råsa om kinderna men de e ba myyysigt. Sen tar jag kameran uppifrååån, ställer mig vid en spegehl o ba ler ja leeer så ja leeer så ja inte kan leeee meeer (tihi d rimmar :) ) o sen sätter ja på blixtehn även fast ja har lampan på så man ser blixten liksom HEFTIG ÄFFEEEEKT hahahahhah o snippp snapp slut o så va bilden slut *tihi*
Ahlehjelm
Sofia Olson, 24 från umeå ansökte i våras om att få byta efternamn till Ahlehjelm. Ahlehjelm är ett "utdött" adelsefternamn som inte använts sen jag vet inte...skitlänge. Hon ansökte om namnbyte vid Patent och Registreringsverket, riddarhuset protesterade.
Den här lilla incidenten innehåller massa roliga detaljer.
1. Sofia Olson bor alltså i Umeå. Ingen människa i Umeå har adligt påbrå. Det bor liksom bara alkoholister i Norrbotten. Sofia Olson säger att namnet fanns i hennes släkt på 1700-talet. Vilken bullshit. Namnet fanns INTE i hennes släkt och om det skulle ha funnits, vad fan har det med hennes nuvarande namn att göra?
Man byter inte efternamn om man heter Sofia Olson (ett helt vanligt namn) till Sofia Ahlehjelm "bara för att det är fint". Möjligheten till namnbyte har skapats för alla olyckliga satar som råkar heta någonting i likhet med "Thung Pung", dom ska få byta namn.
2. Det framgår även att Sofia Olson OCH hennes make vill byta namn till Ahlehjelm (som fanns i Sofia Olsons släkt). Vilken jävla namnkåt tönt Sofia Olson har till man. Det brukar ju alltid vara kvinnan som byter till mannens namn. Sofia Olsons man är förhållandets bitch. Den underordnade. Han är så jävla namnkåt att han är villig att byta efternamn till sin frus efternamn. Tönt.
3. Sofia Olson tycker att Ahlehjelm är "jättefint". Kan någon se det fina med Ahlehjelm? Det låter ju norskt förfan.
4. Att Sofia Olson säger: ? "Jag kan tycka att det är lite långsökt att Riddarhuset kräver att vi inte får använda ett namn bara för att det varit adligt för flera hundra år sedan. Vi lever ju inte i ett adelssamhälle längre, säger Sofia Olsson."
Vad försöker kvinnan säga? Hon menar att Riddarhuset inte borde få överklaga att Sofia Olson vill ändra till ett skyddat adligt efternamn för att vi inte lever i ett adelssamhälle längre. Så, Sofia Olson, varför vill du då byta till ett jävla adelsnamn då? Vi lever ju inte i ett adelssamhälle längre. Hur fan tänker folk?
5. Att riddarhusets sekreterare heter Henrik von Vegesack. Är det policy att alla som jobbar på Riddarhuset ska vara adliga? Sekreteraren också? Det betyder ju att städarna också är adliga. Typ Johan von Silfverkulspets städar golvet på måndagar och torsdagar.
Den här lilla incidenten innehåller massa roliga detaljer.
1. Sofia Olson bor alltså i Umeå. Ingen människa i Umeå har adligt påbrå. Det bor liksom bara alkoholister i Norrbotten. Sofia Olson säger att namnet fanns i hennes släkt på 1700-talet. Vilken bullshit. Namnet fanns INTE i hennes släkt och om det skulle ha funnits, vad fan har det med hennes nuvarande namn att göra?
Man byter inte efternamn om man heter Sofia Olson (ett helt vanligt namn) till Sofia Ahlehjelm "bara för att det är fint". Möjligheten till namnbyte har skapats för alla olyckliga satar som råkar heta någonting i likhet med "Thung Pung", dom ska få byta namn.
2. Det framgår även att Sofia Olson OCH hennes make vill byta namn till Ahlehjelm (som fanns i Sofia Olsons släkt). Vilken jävla namnkåt tönt Sofia Olson har till man. Det brukar ju alltid vara kvinnan som byter till mannens namn. Sofia Olsons man är förhållandets bitch. Den underordnade. Han är så jävla namnkåt att han är villig att byta efternamn till sin frus efternamn. Tönt.
3. Sofia Olson tycker att Ahlehjelm är "jättefint". Kan någon se det fina med Ahlehjelm? Det låter ju norskt förfan.
4. Att Sofia Olson säger: ? "Jag kan tycka att det är lite långsökt att Riddarhuset kräver att vi inte får använda ett namn bara för att det varit adligt för flera hundra år sedan. Vi lever ju inte i ett adelssamhälle längre, säger Sofia Olsson."
Vad försöker kvinnan säga? Hon menar att Riddarhuset inte borde få överklaga att Sofia Olson vill ändra till ett skyddat adligt efternamn för att vi inte lever i ett adelssamhälle längre. Så, Sofia Olson, varför vill du då byta till ett jävla adelsnamn då? Vi lever ju inte i ett adelssamhälle längre. Hur fan tänker folk?
5. Att riddarhusets sekreterare heter Henrik von Vegesack. Är det policy att alla som jobbar på Riddarhuset ska vara adliga? Sekreteraren också? Det betyder ju att städarna också är adliga. Typ Johan von Silfverkulspets städar golvet på måndagar och torsdagar.
Titta på henne. Borde hon få ha ett adligt namn?
Vafan?
Ett nytt event har skapats på facebook - "I'm wearing blue on Oct. 4th to remember those lost during the holocaust."
Fattar ni hur jävla idiotiskt det här är och låter? Alltså folk uppmanas att ha på sig blått för att minnas alltså inte för att hedra utan för att minnas. Det är som om en viss klädfärg skapar minnen och man kan endast skapa dessa minnen den fjärde oktober. Om man inte har blått på sig så kan man inte minnas förintelsen. Hur fungerar tanken egentlligen? Kan de inte tänka på förintelsen om de inte har blått på sig? Alltså blir det tomrum i hjärnan eller? Skapar blåa kläder ett minne av förintelsen?
Om inte. Varför måste man ha på sig någonting blått? Måste man liksom visa att man stöder något eller minns någonting genom att ha på sig kläder av en viss färg. Det är så jävla idiotiskt att det är lite synd om dem som verkligen tar på sig någonting blått.
-Tralla laa jag går på stan Oj! Titta vad han titta på mig. Han måste ha sett min blåa klänning. Han vet att jag minns förintelsen. Åh nu mår jag bra.
-Jag (mannen som ser henne gå): På hur många olika sätt kan jag mörda henne?
Men vet ni vad det absolut värsta är? Jo, det är människor som har på sig blåa kläder för att visa att de minns förintelsen och gör det just för att de vill att ANDRA människor ska se hur omtänksamma de är.
Det intressanta är att en jävla grupp på facebook kanske samlar 300 pers varav 200 verkligen KOMMER att ha på sig någonting blått dagen efter. I Stockholm bor över 1 miljon människor. Jävligt många kommer ha på sig blåa kläder den fjärde oktober vare sig de vet om den lilla sketna gruppen eller inte.
Drunknar inte syftet lite grann? Hur ska någon kunna avskilja den bajsnödiga tönten som vill hävda sig med en vanlig tjej som har något blått på sig. Hur ska smurfen kunna hävda sig nu? En lapp där det står varför hon har blåa kläder på sig?
Tänk människor. För fan, tänk!
Dagens outfit: Jag har blått på mig för att stöda förintelsen. Sen kör jag på lite hudfärg på kroppen för att visa att jag stöder alla som vi förlorade i kommunismens Ryssland. Ja. Det där är ju verkligen jag. Jag har även färgat håret rött för att jag stöder alla som jobbade på alla privat tv-stationer i Venezuela innan den onda gubben Hugo Chavez stängde ner deras kanaler. Jag har färgat mitt hår rött för er. Jag tänker på er! Hoppas ni får jobbet tillbaka. Hoppas att alla ni ex-arbetare på Venezuelas privata tv-stationer läser den här bloggen. För ni har ju koll på Sverige?
Fattar ni hur jävla idiotiskt det här är och låter? Alltså folk uppmanas att ha på sig blått för att minnas alltså inte för att hedra utan för att minnas. Det är som om en viss klädfärg skapar minnen och man kan endast skapa dessa minnen den fjärde oktober. Om man inte har blått på sig så kan man inte minnas förintelsen. Hur fungerar tanken egentlligen? Kan de inte tänka på förintelsen om de inte har blått på sig? Alltså blir det tomrum i hjärnan eller? Skapar blåa kläder ett minne av förintelsen?
Om inte. Varför måste man ha på sig någonting blått? Måste man liksom visa att man stöder något eller minns någonting genom att ha på sig kläder av en viss färg. Det är så jävla idiotiskt att det är lite synd om dem som verkligen tar på sig någonting blått.
-Tralla laa jag går på stan Oj! Titta vad han titta på mig. Han måste ha sett min blåa klänning. Han vet att jag minns förintelsen. Åh nu mår jag bra.
-Jag (mannen som ser henne gå): På hur många olika sätt kan jag mörda henne?
Men vet ni vad det absolut värsta är? Jo, det är människor som har på sig blåa kläder för att visa att de minns förintelsen och gör det just för att de vill att ANDRA människor ska se hur omtänksamma de är.
Det intressanta är att en jävla grupp på facebook kanske samlar 300 pers varav 200 verkligen KOMMER att ha på sig någonting blått dagen efter. I Stockholm bor över 1 miljon människor. Jävligt många kommer ha på sig blåa kläder den fjärde oktober vare sig de vet om den lilla sketna gruppen eller inte.
Drunknar inte syftet lite grann? Hur ska någon kunna avskilja den bajsnödiga tönten som vill hävda sig med en vanlig tjej som har något blått på sig. Hur ska smurfen kunna hävda sig nu? En lapp där det står varför hon har blåa kläder på sig?
Tänk människor. För fan, tänk!
Dagens outfit: Jag har blått på mig för att stöda förintelsen. Sen kör jag på lite hudfärg på kroppen för att visa att jag stöder alla som vi förlorade i kommunismens Ryssland. Ja. Det där är ju verkligen jag. Jag har även färgat håret rött för att jag stöder alla som jobbade på alla privat tv-stationer i Venezuela innan den onda gubben Hugo Chavez stängde ner deras kanaler. Jag har färgat mitt hår rött för er. Jag tänker på er! Hoppas ni får jobbet tillbaka. Hoppas att alla ni ex-arbetare på Venezuelas privata tv-stationer läser den här bloggen. För ni har ju koll på Sverige?
Röster
Jag är tillbaka. Nu ska ni få mer skitsnack av mig. Det var lite jobbigt de två senaste dagarna. Mycket att så i, men det är bra nu. Allt sitter på sin plats och blogg-maskineriet startar igen.
Idag ska vi prata om folk som yttrar sig om någonting de inte har den blekaste aning om. När jag sitter och hör människor prata om någonting jag inte har någon info om så håller jag käften. Jag vill inte skämma ut mig genom att komma med någonting dumt.
Det värsta jag vet är när imbeciller kommer och säger någonting idiotiskt för att försöka visa att de kan, de vill hävda sig. Detta brukar hända mest när man diskuterar växthuseffekten, ekonomi och krig. Folk är så jävla insnöade i det de har läst och lärt sig att de kör standardargument hela tiden.
Som robotar. 90% av alla diskussioner kring Irak-kriget ser exakt likadana ut. När man bryter iväg och diskuterar någonting som det INTE snackats om i DN eller SvD (som för övrigt verkar vara gräddan av tidsskrifter i Sverige) så blir folk paffa.
I början så sket jag i personer som kom med idiotiska argument i diskussioner, jag sket i folk som uppenbarligen inte visste vad de pratade om. Försökte ignorera dem, putta ut dem från konversationen på ett subtilt sätt.
Det funkar inte. De förstår inte! De fortsätter att snacka skit och vara idiotiska, ibland får de t.o.m stärkt självförtroende.
Jag har lärt mig att det enda sättet att få idioter förstå sin idiotism är att konfrontera och idiotförklara dem. Det finns ingen poäng i att försöka få idioter att söka kunskapens väg, de är förlorade själar. Då kan man lika gärna hoppa på dom så de tar åt sig.
Om en idiot säger att irak-kriget varit helt misslyckad - så kommer jag, utan tvekan, utan snälla ord rent ut sagt knulla dem intellektuellt. Jag kommer att krossa deras person, psyke och självförtroende så att de aldrig vågar yttra sig om ämnet igen. Jag kommer inte säga, "men är det inte så att ....?" jag kommer säga "Nej, din jävla idiot. Vad tänker du med?"
Man ska inte vara "snäll" mot folk som missbrukar rätten att tala. Håll käften.
Idag ska vi prata om folk som yttrar sig om någonting de inte har den blekaste aning om. När jag sitter och hör människor prata om någonting jag inte har någon info om så håller jag käften. Jag vill inte skämma ut mig genom att komma med någonting dumt.
Det värsta jag vet är när imbeciller kommer och säger någonting idiotiskt för att försöka visa att de kan, de vill hävda sig. Detta brukar hända mest när man diskuterar växthuseffekten, ekonomi och krig. Folk är så jävla insnöade i det de har läst och lärt sig att de kör standardargument hela tiden.
Som robotar. 90% av alla diskussioner kring Irak-kriget ser exakt likadana ut. När man bryter iväg och diskuterar någonting som det INTE snackats om i DN eller SvD (som för övrigt verkar vara gräddan av tidsskrifter i Sverige) så blir folk paffa.
I början så sket jag i personer som kom med idiotiska argument i diskussioner, jag sket i folk som uppenbarligen inte visste vad de pratade om. Försökte ignorera dem, putta ut dem från konversationen på ett subtilt sätt.
Det funkar inte. De förstår inte! De fortsätter att snacka skit och vara idiotiska, ibland får de t.o.m stärkt självförtroende.
Jag har lärt mig att det enda sättet att få idioter förstå sin idiotism är att konfrontera och idiotförklara dem. Det finns ingen poäng i att försöka få idioter att söka kunskapens väg, de är förlorade själar. Då kan man lika gärna hoppa på dom så de tar åt sig.
Om en idiot säger att irak-kriget varit helt misslyckad - så kommer jag, utan tvekan, utan snälla ord rent ut sagt knulla dem intellektuellt. Jag kommer att krossa deras person, psyke och självförtroende så att de aldrig vågar yttra sig om ämnet igen. Jag kommer inte säga, "men är det inte så att ....?" jag kommer säga "Nej, din jävla idiot. Vad tänker du med?"
Man ska inte vara "snäll" mot folk som missbrukar rätten att tala. Håll käften.
Ska rycka upp mig - lovar
Känner att jag börjat referensblogga lite för mycket den senaste tiden. Inte så mycket nytt material. Jag jobbar på det. Man hamnar i svackor ni vet, mycket och stå i. Men det kommer.
Jag ska spruta ut något jävligt fint imorgon. Ni ska få kvalitet imorgon. Jag fnular på ett inlägg.
Jag ska spruta ut något jävligt fint imorgon. Ni ska få kvalitet imorgon. Jag fnular på ett inlägg.
