Paris
Tillbaka. Jag har faktiskt saknat er. Tysta läsare. Jag har velat tala till er, för att jag vet att ni lyssnar. Jag har velat komma tillbaka och skriva för er. Skriva så att ni kan läsa. Så att ni kan läsa på er kafferast. I skolan. På något café. Arbetslös hemma. När du är sömnlös. Då finns jag här för er.
Tillbaka till ämnet. Paris är fett pissy. Man skulle kunna tro att det är najs. Men det är det inte.
SPORT
Jag har ingen koll. Gjorde inget sportrelaterat egentligen. Allt jag vet är att det är sjukt många mörka i deras fotbollsliga. Jättemånga. Jag besökte även hooden i Paris, eller rättare sagt Clichy-sous Bois [Klyschig sus bajs], där kravallerna brakade loss. Där såg jag massa invandrarkids spela fotboll. Dem var inte så duktiga.
MODE
Lite som Sverige. I hooden finns inte mode, i de finare områdena är det mer hipsters och kostymer. Massa äldre herrar i välskräddade kostymer. Mycket sartorialist material där. Men som sagt, skitmånga hipsters. Värre än Sverige. Färgshock! Det är som om någon hade hällt ute massa färg på gatan där sedan hundratals sinnesrubbade kids hade sprungit till och rullat runt i. Som en Ajax reklam.
KLIMAT
Som Sverige. Men när det i Sverige ses som deprimerande, är det i Paris romantiskt. Full of shit säger jag. Jävla radhus-svennar som får någon sorts omvänd placebo-depression när det blir vinter i Sverige åker sedan till Paris för att kurera. Det är ju samma sak! Men mer avgaser och jobbig lukt.
KVINNOR
Allmänt fräscha - men det är något med ögonbrynen. Algerier som fått ligga med renrasiga har resulterat i en hel del "i'm lovin' it" ögonbryn. De klär sig dock bra. Som sagt, fräscha, men jag skulle inte blir förvånad om dem hade hår under armarna. Bara för att liksom...
TELEVISION
Extremt dålig TV. Som italiensk TV egentligen. Massa shows som jag personligen inte förstår, men vi har en medelålders man och tre tuttifrutti tjejer som är med och kåtar sig. Utländsk TV är ju dubbat, och jag kan inte hantera 20 minuter oavkortad franska utan att få tvångstankar om att gå fram till någon franne och slita ut stämbanden. Men hellre fransk sexy-tv än svensk TV som består av inköpta serier ett halvår efter mininova/TPB release. Mycket musik också. En massa musik i fransk TV. Fransk pop är inte bra.
MUSIK
Dem är så långt fram i musiken så att jag kan inte uppskatta den. På ena sidan har vi Alizeé - sexygirl popsinger som är ute med nytt album. Alizeé är hon som remixades lika mycket som Adam Tensta görs nu - fast tidigt tvåtusental. Jättefjantig musik. Hon är som Britney Spears när hon var den hon var innan hon var den hon är nu. Men vuxna lyssnar på henne. Sedan sjunger man inte live i Frankrike. Playback överallt. Dem bjuder in "stjärnor" som mimar. Mimar till sin egen musik och publiken blir vild. Helt galna. Jag tror att de tror att det är på riktigt. Men det är det inte. Mimerier. Kanske är publiken inhyrda statister? Vi vet inte.
På den andra sidan har vi den svåra musiken. Visste ni t.ex att Justice var ute i Frankrike jättelängesen? Så nu har i alla fall jag slutat lyssna på Justice. Vad var det han sa: "Onliie fatt americäänz listen tou jouztice now - they arhe boouuring". Så är det.
SPRÅKET
Det låter som skånska - fast på kontinenten. Dem kan ju inte snacka. Det låter inte som språk. Det låter som gurgel. Fransmän gurglar när de talar. Gurgel gurgel. Det låter som om de så gärna vill säga någonting men det går inte. Det kommer bara ut gurgel. Skriften. Ja, halva texten läses ju ändå inte upp. Omöjligt att uttala någonting. De borde byta skriften till fonetisk skrift. Och skippa allt man inte säger. Bara onödigt.
SAKER ATT GÖRA
Ingenting egentligen. Turister överallt. Louvre är ju bara onödigt. Vill jag se Mona lisa googlar jag henne. Om jag är riktigt jävla konstkåt. Ja, då skriver jag ut bilden och ser den på papper. Jag behöver inte trängas med halva Bayern och nyrika oljeryssar för att se på en inglasad tavla från femtio meters avstånd. Jag behöver inte det. Eifelltornet, jag, I got that covered. En freudiansk analys skulle sitta på plats men det är ju uppenbart. Järnbalkar som har börjat rosta - skruvade ihop - lika högt som fritt fall eller någonting. Han som bestämde sig för ett monument måste ha haft en jättejätteliten penis. Jätteliten. Eiffeltornet är ingenting speciellt egentligen. Finns ju många högre torn där ute i världen. Eiffeltornet är som en krasslig gammal mormor som har krympt med åren och går med en käpp. Luktar piss iom att hemtjänst inte gör sitt jobb.
Så finns det även en bro. Pont Alexander III. Den kan man gå över.
KAFÉ
Det där med filosofer och skit. Finns inte. Ljugeri. Det finns Starbucks. Där kan du dricka skitäcklig amerikansk kaffé i en skitäcklig amerikansk miljö.
KULINARISKA UPPLEVELSER
Som lovat åt jag på en restaurang med två Michelin stjärnor. Le Relais Louis 13. Fitterna snackar inte engelska. Alls. Vad fan är grejjen med dryghet och fransk överklass? Jag ger dem över 1400 jävla kronor och snubben kan inte ens engelska. Alltså ingen engelska. Som den frankofob jag är så hamnar vi i en knivig situation. Hur fan tror ni att det gick?
Ni vet när man har jättemycket gas i magen. Det är som en storm där inne. Eller en kärnreaktion som väntar på att braka loss. Det är så jävla mycket tryck att man skulle höja världens medeltemperatur med två grader om man släppte loss. Ja, så gör man det. Man fiser och fiser. Sedan när man fisit klart känner man en till fis. Men det bubblar till i magen. Man tänker what the hell. Trycker. Men man hade fel. Det sipprar ut lite chockladsås. Inte mycket, utan litet. Ungefär som en portion på Le Relais Louis 13. Ja, så såg min mat ut. Den smakade likadant.
KARDEMUMMA
Sverige är ett pissland. Frankrike är minst lika pissy. Hör du någon lite tät vän snacka om fransk kultur, mat, musik, konst efter sitt senaste besök? Han snackar skit och är säkert en nyrik polack. Det är en myt. Du behandlas som en okunnig jävel om du inte heter någonting i stil med Bompedidicoux i efternamn och inte kan uppskatta skit. Åk inte dit om du inte måste. Är du business snubbe? Stanna på så utländska ställen så mycket som möjligt. Käka på donken, bo på Hilton eller Marriott. Ät inte fransk mat - lyssna inte på fransk musik om du inte är insatt i electrosfären - kolla bara på fransk TV om du inte fått kärlek och känner att du måste dra en.
Frankrike - Av idioter, för idioter.
Ursäkta mig. Ovanstående uttryck är uttjatat och töntigt. Ska inte använda det mer. Sorry.
Tillbaka till ämnet. Paris är fett pissy. Man skulle kunna tro att det är najs. Men det är det inte.
SPORT
Jag har ingen koll. Gjorde inget sportrelaterat egentligen. Allt jag vet är att det är sjukt många mörka i deras fotbollsliga. Jättemånga. Jag besökte även hooden i Paris, eller rättare sagt Clichy-sous Bois [Klyschig sus bajs], där kravallerna brakade loss. Där såg jag massa invandrarkids spela fotboll. Dem var inte så duktiga.
Lite som Sverige. I hooden finns inte mode, i de finare områdena är det mer hipsters och kostymer. Massa äldre herrar i välskräddade kostymer. Mycket sartorialist material där. Men som sagt, skitmånga hipsters. Värre än Sverige. Färgshock! Det är som om någon hade hällt ute massa färg på gatan där sedan hundratals sinnesrubbade kids hade sprungit till och rullat runt i. Som en Ajax reklam.
Som Sverige. Men när det i Sverige ses som deprimerande, är det i Paris romantiskt. Full of shit säger jag. Jävla radhus-svennar som får någon sorts omvänd placebo-depression när det blir vinter i Sverige åker sedan till Paris för att kurera. Det är ju samma sak! Men mer avgaser och jobbig lukt.
KVINNOR
Allmänt fräscha - men det är något med ögonbrynen. Algerier som fått ligga med renrasiga har resulterat i en hel del "i'm lovin' it" ögonbryn. De klär sig dock bra. Som sagt, fräscha, men jag skulle inte blir förvånad om dem hade hår under armarna. Bara för att liksom...
TELEVISION
Extremt dålig TV. Som italiensk TV egentligen. Massa shows som jag personligen inte förstår, men vi har en medelålders man och tre tuttifrutti tjejer som är med och kåtar sig. Utländsk TV är ju dubbat, och jag kan inte hantera 20 minuter oavkortad franska utan att få tvångstankar om att gå fram till någon franne och slita ut stämbanden. Men hellre fransk sexy-tv än svensk TV som består av inköpta serier ett halvår efter mininova/TPB release. Mycket musik också. En massa musik i fransk TV. Fransk pop är inte bra.
MUSIK
Dem är så långt fram i musiken så att jag kan inte uppskatta den. På ena sidan har vi Alizeé - sexygirl popsinger som är ute med nytt album. Alizeé är hon som remixades lika mycket som Adam Tensta görs nu - fast tidigt tvåtusental. Jättefjantig musik. Hon är som Britney Spears när hon var den hon var innan hon var den hon är nu. Men vuxna lyssnar på henne. Sedan sjunger man inte live i Frankrike. Playback överallt. Dem bjuder in "stjärnor" som mimar. Mimar till sin egen musik och publiken blir vild. Helt galna. Jag tror att de tror att det är på riktigt. Men det är det inte. Mimerier. Kanske är publiken inhyrda statister? Vi vet inte.
På den andra sidan har vi den svåra musiken. Visste ni t.ex att Justice var ute i Frankrike jättelängesen? Så nu har i alla fall jag slutat lyssna på Justice. Vad var det han sa: "Onliie fatt americäänz listen tou jouztice now - they arhe boouuring". Så är det.
SPRÅKET
Det låter som skånska - fast på kontinenten. Dem kan ju inte snacka. Det låter inte som språk. Det låter som gurgel. Fransmän gurglar när de talar. Gurgel gurgel. Det låter som om de så gärna vill säga någonting men det går inte. Det kommer bara ut gurgel. Skriften. Ja, halva texten läses ju ändå inte upp. Omöjligt att uttala någonting. De borde byta skriften till fonetisk skrift. Och skippa allt man inte säger. Bara onödigt.
SAKER ATT GÖRA
Ingenting egentligen. Turister överallt. Louvre är ju bara onödigt. Vill jag se Mona lisa googlar jag henne. Om jag är riktigt jävla konstkåt. Ja, då skriver jag ut bilden och ser den på papper. Jag behöver inte trängas med halva Bayern och nyrika oljeryssar för att se på en inglasad tavla från femtio meters avstånd. Jag behöver inte det. Eifelltornet, jag, I got that covered. En freudiansk analys skulle sitta på plats men det är ju uppenbart. Järnbalkar som har börjat rosta - skruvade ihop - lika högt som fritt fall eller någonting. Han som bestämde sig för ett monument måste ha haft en jättejätteliten penis. Jätteliten. Eiffeltornet är ingenting speciellt egentligen. Finns ju många högre torn där ute i världen. Eiffeltornet är som en krasslig gammal mormor som har krympt med åren och går med en käpp. Luktar piss iom att hemtjänst inte gör sitt jobb.
Så finns det även en bro. Pont Alexander III. Den kan man gå över.
Det där med filosofer och skit. Finns inte. Ljugeri. Det finns Starbucks. Där kan du dricka skitäcklig amerikansk kaffé i en skitäcklig amerikansk miljö.
Som lovat åt jag på en restaurang med två Michelin stjärnor. Le Relais Louis 13. Fitterna snackar inte engelska. Alls. Vad fan är grejjen med dryghet och fransk överklass? Jag ger dem över 1400 jävla kronor och snubben kan inte ens engelska. Alltså ingen engelska. Som den frankofob jag är så hamnar vi i en knivig situation. Hur fan tror ni att det gick?
Ni vet när man har jättemycket gas i magen. Det är som en storm där inne. Eller en kärnreaktion som väntar på att braka loss. Det är så jävla mycket tryck att man skulle höja världens medeltemperatur med två grader om man släppte loss. Ja, så gör man det. Man fiser och fiser. Sedan när man fisit klart känner man en till fis. Men det bubblar till i magen. Man tänker what the hell. Trycker. Men man hade fel. Det sipprar ut lite chockladsås. Inte mycket, utan litet. Ungefär som en portion på Le Relais Louis 13. Ja, så såg min mat ut. Den smakade likadant.
Sverige är ett pissland. Frankrike är minst lika pissy. Hör du någon lite tät vän snacka om fransk kultur, mat, musik, konst efter sitt senaste besök? Han snackar skit och är säkert en nyrik polack. Det är en myt. Du behandlas som en okunnig jävel om du inte heter någonting i stil med Bompedidicoux i efternamn och inte kan uppskatta skit. Åk inte dit om du inte måste. Är du business snubbe? Stanna på så utländska ställen så mycket som möjligt. Käka på donken, bo på Hilton eller Marriott. Ät inte fransk mat - lyssna inte på fransk musik om du inte är insatt i electrosfären - kolla bara på fransk TV om du inte fått kärlek och känner att du måste dra en.
Kommentarer
Postat av: Anonym
Nämen titta vem som kom?!
Postat av: Katta
Låter som att du njöt av varje sekund! Jag hoppas du fick någonting ut av det, förutom att spendera massa pengar på dålig mat och ett långt blogginlägg!
Enligt egen erfarenhet så är engelskan inte direkt så användbar (skällsord och kärleksförklaringar kan dock varenda jävel!), men tänk dig att engelskan faktiskt var valbar i skolan förut.. Och jag vet inte hur du fungerar, men jag skulle gärna bytt bort b-språket och gått på rast istället.
Men! Testa södra delarna nästa gång. St Tropez är väl överskattat men det ska jag nog inte behöva meddela dig om..
Allt utan turism och överflöd gör det mycket lättare att njuta.
Ciao
Postat av: Ella
Haha, det där var bra skrivet. älskar dig!
Postat av: J. Galt
Anonym: Ja, som lovat, inte sant?
Katta: Engelskan. Jag älskar engelskan och har stor vördnad för det språket. Jag är dock en anglofil så jag är nog inte den mest objektiva.
Om jag fick välja vem och när jag skulle vilja leva som, ja, då skulle jag leva i form av en stilig direktör för ett rederi som sysslade med slavhandel i mitten av 1800-talet. Jag skulle äga ett gods på landsbygden och vara en frekvent besökare av gentlemen clubs. Alltså inte strippklubbar utan ja, du vet.
Ella: Men puzz på dejj soeeetnows!
Trackback
