Fyfan.

---

I egenskap av den jag är på riktigt blev jag bjuden till den där underbettspojken Anton Abeles (varför har han afrikan-efternamn?) lilla gala nere i stadshuset.

Okej allhopa, vill ni ha en normal människas åsikt så var det så jävla onödigt att jag får ont i hjärtat. Lyssna inte på media, lyssna definitivt inte på Blondinbella. Bara det att jag befann mig där var som om antimateria skulle kollidera med materia. Så illa var det.

Galan bestod av att en bunt oviktiga människor (H.K.H Victoria liksom) som är väldigt bajsnödiga satt och såg på extremt dåliga shownummer och låtsades som om de gillade det hela. Vafan!

Dagen började med några nissar som dansade. Abstrakt dans är liksom att hoppa runt och se fängslande ut. Skittråkigt.

Någon jävligt jobbig pjäs som handlar om fotbollshuliganer eller någonting. Jag somnade i mitten. Vaknade i slutet av allas klappande. Någon viktigpetter såg mig, nickade till och log. Jag var inte ensam i att ha kommit till insikten att jag hade förlorat flera timmar av mitt liv. Timmar jag istället kunde ha spenderat sittandes stirrande på en vägg.

Sjukt många sponsorer. Man vill ju kamma hem lite av den där goodwillen. Någon dvärg som är justitieminister snackade. Afrikanen Anton snackade. Allt har man hört förut, inga lösningar. Bara flera timmars ältande om att gatuvåld är fel och att det måste stoppas -  med varierande ordval. Blondinbella tar lite bilder som åker upp på hennes blogg. Oviktiga människor minglar med ännu oviktigare människor.

Jag tvingas tala med massa jobbiga människor. Jag visar mig. Jag nickar medhållande. Jag skakar hand. Jag föraktar alla som är där och jag förundras över Anton Abeles underbett. Han är som en stork. Om du står framför honom och jag puttar dig, då ramlar du in i Antons underbett. Då kan du inte komma ut, för Antons underbett är så stort så att du är fast där. Om alla zigenare hade Antons underbett, då skulle alla el-giganten affärer vara tomma på försvunna varor.

Ja, hur ska man sammanfatta det hela? Löst folk med lösa idéer samlas och fungerar som statushöjare och inger tillförsikt i varandra. Adam Tensta kommer helt plötsligt och börjar rappa. Jag gillar Tensta, Adam Tensta, förutom att han heter just Adam Tensta, men att han säljer sig till ett dött och fånigt ideal förvånar mig. Dessutom så är han nykterist. Det är bara skrämmande.
Och vem fan har designat stoppa gatuvåldets logga? Den är ju alldeles hiskelig. Jag kan skapa snyggare i paint, och jag kan knappt använda paint.

Oh, by the way, det värsta är att det fanns idioter närvarande som betalade för få komma dit. Betalade för det där. Det är som om jag skulle betala Mona Sahlin för att pissa i mitt vänstra öga.

Jag skulle gärna ha betalat för att slippa skiten. Det är en ding ding värld vi lever i.